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Regole del forum


Questa è la sezione del forum dedicata ad aforismi e altre forme di umorismo e satira non legate all'attualità, per cui è opportuno che le vostre creazioni non facciano riferimento a notizie o fatti di cronaca (per le battute di questo tipo c'è il Laboratorio). Questa sezione è divisa in thread tematici, ciascuno dei quali copre uno o più argomenti "universali": dovrebbe essere sempre possibile fare riferimento a uno di essi. È possibile che uno dei vostri aforismi rientri in più categorie: nel caso, scegliete quella che vi appare più calzante. Se avete dubbi, qui ci sono Le regole dell'Officina.

A chiunque voglia postare qui dentro raccomandiamo due cose: AUTOSELEZIONE (cercate di non essere scontati e di non intasare il forum con migliaia di post, o diventerà invivibile) e ORIGINALITÀ. Tutto quel che postate qua dentro dev'essere farina del vostro sacco. Farsi beccare a scopiazzare in giro non è una cosa piacevole, e poi non ne vale la pena: ci sono tantissime battute meravigliose che devono ancora essere scritte.



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Autore Messaggio
Mia moglie col passare del tempo ha perdonato quasi tutti i miei
tradimenti, tranne il peggiore: il tradimento delle sue aspettative.

Nella sua vita ogni donna incontrerà almeno un coglione. Serve a ricordarle quanto sia figo vivere senza.
A me Salvini ha detto che faceva quasi ridere. E a te?
Molto tempo fa ho provato a fare sesso al telefono ma non è stato questo granché. Con gente spazientita che bussava e continuo inserire di gettoni, la concentrazione ne è venuta a soffrire.

MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
Io mi sento un giocoliere che si destreggia lanciando cinque palle: il lavoro è una
palla, mia moglie una palla, i figli sono un’altra palla, e mia suocera che due palle!

Il porno è un universo pieno di gente soddisfatta e di rubinetti che perdono.
'Avevo sperato di essere soltanto ridicolo, ma viviamo in un mondo in cui essere ridicoli non è facile; ci sono troppi esseri umani che non vogliono ridere, che non riescono a pensare'. [K.V.]
In tanti non facciamo dei figli perché diciamo che non possiamo permettercelo:
però con quello che spendo in preservativi io avrei potuto allevare tre gemelli.

I figli... so' pezzi 'e lietto.

Non so se i figli ti portano via un pezzo di cuore. Un pezzo di letto sicuramente sì.

I figli sono un pezzo di cuore e un pezzo di letto.
@maurizioneri79
Quando si commette un grosso errore, per non venire scoperti occorre depistare chi ci interroga ammettendo qualche piccola mancanza: perciò non appena tradisco mia moglie glielo confesso.

Quello che l'Islam non ti dice è che le 77 vergini sono morte, vergini.
contemplatore di monitor, artista della cazzata, uomo a intelligenza variabile, question designer, vaginabile, ottimista con tendenze suicide, instancabile respiratore
Un tizio mi ha dato dell'onanista: l'ho steso con una mano sola.
Prima di morire divento miliardario . Così muore uno di loro .

http://epicentrodeldubbio.blogspot.com
D’accordo, forse mia moglie ha ragione a dire che sono egoista, però a me non pare giusto
che per un piccolo errore commesso in gioventù io debba pagare finché morte non ci separi.

È tipica dei vecchi codardi , la longevilta'.

Sai di aver appena conosciuto la tipa giusta quando ti viene di non usare il cloroformio già dal primo appuntamento.

MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
Avete notato che le maggiorate fisiche spesso sono anche minorate mentali? È come se la natura avesse voluto compensare le due cose.
ex italiano
Quando mio figlio Asdrubale mi chiederà: "Mamma, ma tu mi usavi per prendere like sui social?" sarà difficile rispondergli principalmente perché lui non esiste e me lo sono inventato per prendere like sui social.
La Risposta è 84
Un blog piuttosto meteoropatico.
(Twitter-> @NaimaV )
Se tu un giorno mi chiedessi “ scappiamo via ?” Io ti risponderei “hai una lima e lenzuola per calarci”?
notoriamente non sono mai stato reticente nell'esprimere la mia opinione su argomenti di cui non so assolutamente nulla
principe Filippo
Conosco un marito così sospettoso che quando schiaccia una zanzara in camera da letto fa analizzare il gruppo sanguigno.
Sono il bianco di WhatsApp
La prima cosa che guardo in una donna è il carattere. Male che va, le tette si rifanno.
Sono il bianco di WhatsApp
Sono così timido che prima di masturbarmi copro la mano coi fogli di giornale.
Sono il bianco di WhatsApp
Mia moglie è ridondante, e anche mia suocera è ridondante, e persino la mia amante è diventata
ridondante: perciò voglio essere ridondante anch’io, e così ridonderà bene chi ridonderà ultimo.
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Mia moglie mi accusa di essere un porco maschilista. Seee… magari avessi una lista di maialine.

Io non riesco a capire perché le donne dell’eiaculazione precoce maschile se ne facciano un
dramma, mentre invece vorrebbero farci credere che i loro ritardi siano una buona notizia.

Non capisco perché il sindaco di Riace è ai domiciliari per aver combinato matrimoni, mentre i miei parenti che cercano di accasarmi al pranzo di Natale, sono a piede libero.
https://www.facebook.com/guglielmo.iezzi.7
@Guli__1979
I miei ideali sono molto nobili, ma allo stesso tempo anche assai democratici.
Per esempio tutte possono essere il mio ideale di donna, basta che me la diano!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Mettersi in mostra dandosi delle arie è fondamentale per gli stronzi, perché effettivamente rischiano di essere calpestati.
http://ovolibastardi.blogspot.com/
L’amore è la risposta a ogni domanda; quindi voi donne non chiedeteci più niente!

°*°*°*°*°*°*°*°*°

Se vuoi essere amato ama e non chiedere il resto.

(Don Chisciotte della Mancia)

Se Dio avesse voluto che il sesso fosse salutare avremmo gli organi genitali nel palmo delle mani!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
La scorsa notte ho avuto un incubo tremendo: ero tornato ragazzino e avevo una
ventina di belle cugine… E NON FACEVO SESSO CON NESSUNA DI LORO!

Ma se nel medioevo non esistevano i social, perché ci ostiniamo a chiamarlo medioevo?

Mi ricordo la dolcezza degli abbracci di mia madre, delle coccole, dei baci. Poi riponeva il figlio della vicina nella sua culla e mi diceva: cazzo guardi?
Prima di morire divento miliardario . Così muore uno di loro .

http://epicentrodeldubbio.blogspot.com
Non ci sono più le mez stag.

A Natale c'è stato un tale riciclo di regali che ho ritrovato lo zaino delle elementari.

Volevo tatuarmi il nome sul pene, ma non c'è spazio. Come se non bastasse, mi chiamo Ugo.
Sono il bianco di WhatsApp
Quando facciamo l'amore mia moglie è così distratta che a volte grida "Cielo mio marito!".

Fa così freddo che sto cercando una ragazza con la febbre.
Sono il bianco di WhatsApp
Mentre sto a tavola leggo la notizia di quella donna che ha ucciso il marito con 35 coltellate perché l'ha criticata per via della cena insipida. E stasera trovo tutto così meravigliosamente squisito.
@MaurizioAlba
Chissà perché in qualsiasi gruppo, movimento o associazione entri a far parte, poi c'è sempre una testa di cazzo.
Sono il bianco di WhatsApp
Io sono nato nel '70. Forse la nostra generazione è l'ultima che ha, come mamme, donne che hanno avuto come partners sessuali, in tutta la loro esistenza, solo i propri mariti. Insomma, dopo di noi, tutti figli di puttana.

Sono appassionato di milfs dai tempi di Giunone.

Le donne con le loro balle su quanto sia doloroso il parto ci hanno stufato.
Provino loro a chiudere la cerniera con in mezzo il pisello, e poi vediamo!

Ci sono donne focose che scelgono i rimorsi, e donne caste che scelgono i rimpianti:
ed è inutile aggiungere che gli uomini preferiscono quelle con le tette più abbondanti!

Anche quando il fato maligno ti porta via tutti i tuoi beni, compreso i soldi, la casa, il lavoro e persino la tua dignità, ti resta ancora il ricordo delle prosperose donnine con cui te li sei goduti!

Amare significa non chiedersi mai se la nostra è una famiglia naturale!

Non so a voi, ma a me le principesse sul pisello stanno sui coglioni!

Ma per andare con le fighe di legno bisogna farsi delle seghe mentali?

Il cinquantesimo compleanno coincide, per la donna, al decennale dalla morte.

Se non puoi battere il tuo nemico sfidalo a un gioco talmente sciocco che si vergognerà di vincere!

Se c'è una cosa che non sopporto della gente è la gente.
http://ovolibastardi.blogspot.com/
Prima di andare dall'estetista la mia ragazza nomina il Direttore dei Lavori.
Sono il bianco di WhatsApp
hitlerbuono ha scritto:
Il cinquantesimo compleanno coincide, per la donna, al decennale dalla morte.

Coincide 'con il' non 'al'.

La mia ragazza ha chiesto un paio di ballerine. Finalmente un po' di sesso di gruppo.
Sono il bianco di WhatsApp
Ho conosciuto mia moglie all'area 51 e ci siamo subito guardati nell'occhio.

Con la mia ex c'era incompatibilità zodiacale, io sono ariete e lei zoccola.
Sono il bianco di WhatsApp
Lui: “Amore, ti ho portato un piccolo regalo per festeggiare il primo mese di matrimonio”.
Lei: “Grazie caro … allora apro il pacchetto… oh, ma è un lubrificante intimo? Ma perché?”
Lui: “Perché sai come si dice … i lubrificanti intimi sono i migliori amici delle donne”.
Lei: “Ma… veramente si è sempre detto che i migliori amici delle donne sono i diamanti”.
Lui: “Cara, dolce, ingenua e adorabile sciocchina … e da dove credi che escano i diamanti?”

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