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Regole del forum


Questa è la sezione del forum dedicata ad aforismi e altre forme di umorismo e satira non legate all'attualità, per cui è opportuno che le vostre creazioni non facciano riferimento a notizie o fatti di cronaca (per le battute di questo tipo c'è il Laboratorio). Questa sezione è divisa in thread tematici, ciascuno dei quali copre uno o più argomenti "universali": dovrebbe essere sempre possibile fare riferimento a uno di essi. È possibile che uno dei vostri aforismi rientri in più categorie: nel caso, scegliete quella che vi appare più calzante. Se avete dubbi, qui ci sono Le regole dell'Officina.

A chiunque voglia postare qui dentro raccomandiamo due cose: AUTOSELEZIONE (cercate di non essere scontati e di non intasare il forum con migliaia di post, o diventerà invivibile) e ORIGINALITÀ. Tutto quel che postate qua dentro dev'essere farina del vostro sacco. Farsi beccare a scopiazzare in giro non è una cosa piacevole, e poi non ne vale la pena: ci sono tantissime battute meravigliose che devono ancora essere scritte.



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Autore Messaggio
La vita è quello che ti succede mentre aspetti che apra il pub.
A me Salvini ha detto che faceva quasi ridere. E a te?
La vita è una puttana d'alto bordo: bellissima, ma quando ti fotte non ti lascia contrattare
A me Salvini ha detto che faceva quasi ridere. E a te?
Il medico mi ha dato solo due anni di vita. E solo due caramelle, io ne volevo tante tante, uffa.

La salute è la prima cosa che perde il malato di helzeimer.
notoriamente non sono mai stato reticente nell'esprimere la mia opinione su argomenti di cui non so assolutamente nulla
principe Filippo
Un po' di tempo fa ho comprato un cuscino memory. Mi trovo bene. Ma non chiedetemi dove e quanto l'ho pagato.

MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
In questa società finiremo per non sapere più chi siamo. (Anonimo)
++++ Nulla ci può deludere, tranne le nostre aspettative. (M.D. )++++

Temo che il giorno in cui morirò, non mi passerà tutta la vita davanti, ma mi accorgerò che mi è passata davanti mentre ero vivo.

In pochi decenni la chirurgia estetica ha compiuto labbra da gigante.

Tentò il suicidio gettandosi su binari. Morì di vecchiaia.

Non ci provo nemmeno, a spiegare al mio relatore come mai ci sto mettendo più di un anno per finire la tesi di laurea: il ricevimento diverrebbe una seduta psicanalitica.
"Ehi, ÈUMD tra gli autori pubblicati? Che cos'è, un episodio crossover?"
La mia vita non è patetica, è un'idea di Stefano Accorsi.

(Scusate il post floziano :) , ma mi sono accorto di avere un po' di arretrati da recuperare)

La mia capacità di perdermi mentre sono alla guida è nulla in confronto all'ostinazione nel non chiedere informazioni.

Una volta ero talmente ubriaco che il poliziotto che mi fece il test del palloncino da allora lo chiamano Montgolfier.

Ho l'incubo che qualcuno controlli il mio curriculum e scopra che non sono davvero dello Scorpione.

Da un'indagine fatta in spiaggia ho notato che identifichiamo con "russi" tutti i turisti dell'ex blocco sovietico, dagli estoni agli ucraini fino ai bolognesi.

Da ragazzo ero così perverso che mi masturbavo gurdando PostalMarket. Però la sezione "stoviglie per la casa".

Anche il secondo uomo più alto del mondo (243 cm) è entrato nel Guinnes dei primati, ma per essere il più sadico killer da spiaggia.
- Si tocca lì?
- Sì.

A Riccione se metti una conchiglia vicino all'orecchio senti il rumore dell'Aquafan.

Sono talmente avanti che mi lamento già del caldo dell'anno prossimo.

Diciamoci la verità: noi italiani siamo sempre stati gelosi dei divi Hollywoodiani. Perciò adesso ci vendichiamo facendogli fare la figura degli idioti negli spot televisivi.

Oggi mia moglie mi ha portato per l'ennesima volta all'Ikea. Tornato a casa ho costruito un armadio con tutte le matite che gli ho fregato.

Contro il caldo io ho un metodo infallibile: ascolto le battute di Ezio Greggio senza le risate finte di sottofondo. Bbbrrrrrrrrrrr.

Si parla tanto che in Italia non ci sia lavoro, ma io il mio mestiere me lo sono inventato. Lavoro in discoteca, sto all'uscita e vendo delle comode ciabatte a quelle che erano entrate col tacco 12.

E' morta in tragiche circostanze la zanzara che mi aveva succhiato un paio di litri di sangue. Si è fatta il bagno prima di tre ore.

Alcune cose da sapere sulla Grecia. A Sparta fu inventata l'eugenetica, i bambini che non erano conformi a determinate caratteristiche venivano gettati da una rupe. Ad Atene, invece, erano più evoluti con i neonati ed inventarono il diritto di recesso.

Le discussioni tra leghisti ed amici degli immigrati si concludono sempre con: "Allora perchè non lo ospiti a casa tua uno di questi poveracci?".
Una volta sono intervenuto, adesso c'ho Calderoli nel tinello.

Io con i testimoni di Geova mi do l'appuntamento. Se loro, ad esempio, vengono alle 7, io sono già sveglio dalle 6. Perchè l'attesa di mandarli affanculo è essa stessa un piacere.
Labbatemi pure senza pietà.
https://twitter.com/Daniele_Zip
L'altra volta sono stato sotto anestesia per due ore
e questa volta per 3 ore e mezza,
deve essere un modo gentile per abituarmi all'idea.
Si tertium digitum de manu excusserit, componat solidum unum.
[Edictus Rothari CXVI.]
Ma se un gatto nero ti attraversa la strada mentre sei in retromarcia, porta fortuna?
Quando il culo è sistematico, si chiama classe
Ho capito che avrei dovuto cominciare a truccarmi quando, svegliandomi da un pisolino, mi sono ritrovata circondata dalla famiglia che, in lacrime, si faceva il segno della croce.
A me Salvini ha detto che faceva quasi ridere. E a te?
Mi è venuto l'ictus. Vuol dire che deve cambiare il tempo.

MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
L'odore della pelle infonde in ognuno di noi la speranza che possa esistere un'alchimia perfetta tra taluni esseri umani.
A volte, invece, esprime la certezza che la doccia sia un bene di lusso o perlomeno un passatempo nobile poco gradito.
Voi portate pure rancore, che io porto un paio di birre fresche.
Mi piace dormire quel tanto che basta da essere risvegliato dal dolce pennellino di un archeologo sul naso.



...che è un autoremix dell'antichissima...
MestMuttèe ha scritto:
Ho dormito così tanto che mi sono svegliato circondato dai nastri della scientifica.

MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
“Si domandò se la sua immagine riflessa fosse reale o era come osservarsi attraverso spessi culi di bottiglia: messi a casaccio nella sua psiche da quanti conosciuti fin dall’infanzia.
Così fu che scoprì il suo vero “Io”: un’acciuga sott’olio stipata con altre ancora ignare, nel vasetto di vetro da 80g. con scadenza agosto 2015.”

La mia magrezza m'impone d'indossare pantaloni a zampa di fenicottero.

Io morirò di un male incurabile: è la vita!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Nessuno si prende cura di me. Mi sento più trascurato di una strada provinciale.
Labbatemi pure senza pietà.
https://twitter.com/Daniele_Zip
Sono goloso ma molto introspettivo. Passo ore e ore sdraiato sul letto a guardare il soffritto.
Quoto crapule che quota me.
http://meancactus.wordpress.com/
In un deserto di valori, sopravvivo con poche gocce di intelligenza
https://twitter.com/dan11meancactus
Dinanzi alla caducità della vita mi soffermo a pensare a chi sono, a chi vorrei diventare, al segno che vorrei lasciare nel mondo... Poi mangio biscotti.
A me Salvini ha detto che faceva quasi ridere. E a te?
Il medico mi ha detto che sono arterioeretico.
O forse ricordo male, ed era arterioscheletrico?
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Ho finalmente risolto il problema della fame nel mondo: siete tutti invitati a venire a mangiare dalla tastiera del mio pc!
A me Salvini ha detto che faceva quasi ridere. E a te?
Giuliano Ferrara ha più colesterolo che anima.
notoriamente non sono mai stato reticente nell'esprimere la mia opinione su argomenti di cui non so assolutamente nulla
principe Filippo
Che brutta vita la mia.
Ma l’ombelico è bello!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Mors tua Volotea

Questa storia del limite di 30 nei centri abitati deve finire: oggi è la terza volta che provo a buttarmi sotto un'auto e questa frena in tempo!
A me Salvini ha detto che faceva quasi ridere. E a te?
Nella vita vorrei avere la stessa sicurezza che hanno quelli della pubblicità della Star quando affermano che, nel loro ragù, c'è tanta carne.
A me Salvini ha detto che faceva quasi ridere. E a te?
Si ricorderanno di te, ma tanto non lo saprai.
ama il prossimo tuo!
No, non questo... il prossimo!

hai problemi col PC? schiaccia i tasti M N F8.
Voi portate pure rancore, che io porto un paio di birre fresche.
Voi portate pure rancore, che io porto un paio di birre fresche.
Ho restituito al mobiliere una poltrona comodissima.
Mi sembrava di essere dal dentista.
@Negus65
FAGLIE D'AUTUNNO http://sitodimax.weebly.com
- Dottore, ci sono giorni in cui mi sento cadere il mondo addosso, cosa posso fare?
- Prendigli il numero di targa, e spera abbia pagato l'assicurazione
_______________________

http://twitter.com/CurrentiCalamo_
Per dormire bene ci vuole una bella canna fumante. Sin da bambino prendo sonno sparando alla gente.
"Perché cade la bambina sull'altalena? Perché non ha le braccia."
Non sto assumendo omega 3 perché aspetto che esca la 3.1.

MestMuttèe altrove.

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IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
Cos'è la morte? E' quando ti manca il fiato a furia di gonfiarti le palle con la politica, ma ti danno la libertà di votare il tuo boia preferito. :D

E se la vita passa in fretta non è così per il mutuo prima casa: in tanti pur di vederlo finire si allungano la vita.

L'attesa per una pizza può essere terribile, specie se capita di sentire quello che ho sentito io ieri: il pizzaiolo mi stava raccontando che gli hanno trovato un tumore ma che è inoperabile perché non è un tumore da asporto.

MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
Mi sto talmente sui coglioni che sono positiva agli anticorpi autoimmuni.
A me Salvini ha detto che faceva quasi ridere. E a te?
Sono limitato perché non avendo limiti sono costretto a darmene.
ama il prossimo tuo!
No, non questo... il prossimo!

hai problemi col PC? schiaccia i tasti M N F8.
Dopo aver visto la desolazione del mio frigo ho optato per una cena a base di succhi gastrici.
A me Salvini ha detto che faceva quasi ridere. E a te?
Quel che non uccide fortifica è un detto che non vale per l'esercito.
++++ Nulla ci può deludere, tranne le nostre aspettative. (M.D. )++++

Temo che il giorno in cui morirò, non mi passerà tutta la vita davanti, ma mi accorgerò che mi è passata davanti mentre ero vivo.

Il mio gene della femminilità è latitante: lo ritrovo solo quando è il momento di piangermi addosso.
A me Salvini ha detto che faceva quasi ridere. E a te?
Il mio numero fortunato è il 404 - Pagina non trovata.
Chupa Chups! (e altri racconti impegnati) - http://www.amazon.it/Chupa-Chups-raccon ... B016CYI4NC
Il mio è chiaramente un caso di disturbo alimentare. Devo smetterla di parlare con l'impasto mentre lui prova a lievitare.
A me Salvini ha detto che faceva quasi ridere. E a te?
Ho comprato in farmacia una pomata per l'artrosi, l'ho applicata sulle mani, e in effetti, dopo tre giorni mi è venuta.
ex italiano
Non dico di non avere difetti. Dico soltanto che l'alcolismo non è un difetto.
Bevo per non essere dimenticato.
[the lie coach] [twitter]

Il vero dramma dell'essere troppo imbecilli per essere completamente imbecilli sono i momenti di lucidità.
ama il prossimo tuo!
No, non questo... il prossimo!

hai problemi col PC? schiaccia i tasti M N F8.
Ho tentato il suicidio ingollando 100 flaconi di un medicinale, ma non ha funzionato.
Erano i fiori di Bach.

(però mi è passata la sete)
@Negus65
FAGLIE D'AUTUNNO http://sitodimax.weebly.com
Era una notte buiosa e tempesta.
Visto che non sono dislessico?
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
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