Oggi è 20/8/2017, 6.41

Regole del forum


Questa è la sezione del forum dedicata ad aforismi e altre forme di umorismo e satira non legate all'attualità, per cui è opportuno che le vostre creazioni non facciano riferimento a notizie o fatti di cronaca (per le battute di questo tipo c'è il Laboratorio). Questa sezione è divisa in thread tematici, ciascuno dei quali copre uno o più argomenti "universali": dovrebbe essere sempre possibile fare riferimento a uno di essi. È possibile che uno dei vostri aforismi rientri in più categorie: nel caso, scegliete quella che vi appare più calzante. Se avete dubbi, qui ci sono Le regole dell'Officina.

A chiunque voglia postare qui dentro raccomandiamo due cose: AUTOSELEZIONE (cercate di non essere scontati e di non intasare il forum con migliaia di post, o diventerà invivibile) e ORIGINALITÀ. Tutto quel che postate qua dentro dev'essere farina del vostro sacco. Farsi beccare a scopiazzare in giro non è una cosa piacevole, e poi non ne vale la pena: ci sono tantissime battute meravigliose che devono ancora essere scritte.



Apri un nuovo argomento Rispondi all’argomento  [ 342 messaggi ]  Vai alla pagina 1, 2, 3, 4, 5 ... 7  Prossimo
Autore Messaggio
Postate qui le vostre trovate su mondo del lavoro, disoccupazione, precariato, vita da ufficio e dinamiche aziendali.

E visto che siamo in vena di fantascienza, ci mettiamo anche i soldi: battute e aforismi su denaro, debiti e crediti, finanza ed economia su ogni scala (da quella domestica a quella mondiale)
.

* * *

Visitatore: "Quante persone lavorano nella sua azienda?"
Manager: "All'incirca una su dieci".

[anonimo]

È impossibile godere appieno dell'ozio se non si ha un sacco di lavoro da fare.
[Jerome K. Jerome]

Se fai il lavoro male, dopo magari non te lo fanno fare più.
[Bill Watterson]

In Italia gli stranieri fanno i lavori che gli italiani non vogliono ancora fare.
[serena gandhi]

Ci sono due casi in cui l'uomo non dovrebbe speculare in borsa: quando non ha soldi e quando ce li ha.
[Mark Twain]

C'è così tanta crisi che l'angelo del mio presepe sta reggendo la scritta "Cazzi vostri".
[mr. pac]

Un consiglio per quelli che si addormentano in ufficio perchè a casa hanno dormito male: vendete il letto e prendetevi una scrivania.
Quella rana con gli occhiali che mattonelle di merda che ha.
Me la prendi papà ?
Mancano i soldi per aprire nuovi cantieri. L'ho capito dai gruppi di vecchi che guardano le commesse mentre rifanno le vetrine.
La Risposta è 84
Un blog piuttosto meteoropatico.
(Twitter-> @NaimaV )
Non è vero che non c'è lavoro in Italia. Molti mi hanno detto di averlo trovato per strada.
http://twitter.com/@pirata_21
Ho capito che c'è la crisi perchè tutti guardano le vetrine ma nessuno le compra.

I soldi non fanno la felicità, quella è la raccolta punti.

La fortuna è cieca, poverina.

Naima84 ha scritto:
Mancano i soldi per aprire nuovi cantieri. L'ho capito dai gruppi di vecchi che guardano le commesse mentre rifanno le vetrine.

Il mercato dei pensionati da cantiere è entrato in crisi da quando le metropolitane non vengono più scavate a cielo aperto.

Quella che stiamo vivendo è una crisi economica senza precedenti. L'ho capito quando ho provato a vendere la mia anima al diavolo e mi ha chiesto di pagarla in 72 comode rate.
I'm becille
http://twitter.com/_sofino
Certo che ormai la gente ha delle pretese assurde. Conosco uno che vuole essere addirittura pagato per lavorare.

Mi sono iscritto a LinkedIn. Ci tenevo a far sapere alle aziende che nella vita non ho combinato un cazzo.
Shit figures since 1990

https://twitter.com/Mordicchio90
Il tasso di omicidi non è poi così alto, se consideri quanti stronzi ti rompono i coglioni nel tratto computer-macchinetta del caffè.

Twitter | Facebook | Blog

I giochi di parole non mi piacciono: perdo sempre.

Dopo aver inviato centinaia di curricula, finalmente qualcuno si è degnato di una risposta. E' una denuncia per stalking.
I'm becille
http://twitter.com/_sofino
Ma cosa vuol dire "crisi"? Cosa vuol dire "default"? Cosa vuol dire "debito"? Un tempo ci si diceva "siamo nella merda" e si capiva tutti.

Twitter | Facebook | Blog

I giochi di parole non mi piacciono: perdo sempre.

Ho di nuovo delle solide basi economiche: si chiamano Espadrillas.
@gmbugs
Ho capito che non c'è lavoro da quando ho visto gli anziani che da guardare i lavori nei cantieri son tornati a giocare a carte al bar.
deduco che questo sedicente capolavoro della letteratura internazionale non enumera dettagliatamente i centri che il Capitano ha realizzato nel corso della sua carriera presso il Picchi. Pertanto è equiparabile alla carta da culo, per quanto mi riguarda
Berlusconi? E' uno che fa girare l'economia.
E poi la fa piegare in avanti.

[MM40.it]
(mm40.it)
E comunque, un autolesionista difficilmente troverà lavoro alla FIAT.

Devo organizzare urgentemente una cena di autofinanziamento.
Così posso permettermi di partecipare a tutte le altre cene di autofinanziamento.
Non ho niente contro i gay. E comunque non a portata di mano.
La satira è il lato fluo della Forza.
Non sopporto le persone che quando cominciano un discorso

(The Worst of @ESCiucaren )

Andiamo malissimo.
Ieri ho chiesto un prestito al direttore della mia banca, mentre mi puliva il parabrezza.
(non originalissima, devo ammettere)

La Coca Cola mette il tuo nome sul suo prodotto. Sai che novità: è la stessa strategia di marketing che usano da millenni le onoranze funebri.
L'essere umano è la somma delle sue password.
Fortunatamente per gli ingegneri, è ancora possibile firmare un contratto a tempo indeterminato con le grandi società. Per esempio Eni S.p.a. offre la tipologia “gas uso domestico”.

Audit a Campione: interviste fatte in provincia di Como.

Inviare curriculum snocciolando titoli per trovare lavoro? Lo sappiamo tutti che non funziona. Ultimamente peró ho notato che qualcosina si riesce a smuovere con "Premio Nobel".
Quando il culo è sistematico, si chiama classe
Gli ingegneri di ricerca dicono sempre la verità.
A me mi hanno assunto cinque anni fa, e non ho ancora parlato con un cliente.
Aaaahhh! That's a war face.
Certi giorni mi sento solo al mondo. Invece poi Equitalia mi trova.

Le banche non vogliono rovinare il mondo, vogliono rovinare te.

Twitter | Facebook | Blog

I giochi di parole non mi piacciono: perdo sempre.

Il mestiere più antico del mondo è la puttana o il magnaccia? Di chi fu l'idea?

Chi non capisce il valore del proprio lavoro non merita di farlo (in tutti i sensi).

Il fallimento è un' apostrofo nero... che è andato hai tuoi creditori.
Qual è la differenza fra un imbalsamatore e un esattore del fisco? Il primo si prende solo la tua pelle.(Mark Twain)
La Banca non mi ha dato credito per il mutuo. Tra le motivazioni, probabilmente l’insufficienza delle garanzie; mi chiede inoltre, di spostarmi più in là con i cartoni.

Quando fanno uno sciopero alla Bistefani, ci sono i crumiri?
Il blog del Dottor D.

Ora anche su Twitter

Le avventure del Nibbio Nebbioso e della Gatta di Ghisa
Ho perso tutti i miei risparmi in Borsa. Quella di mia moglie.

30 anni per mettere via dei risparmi e poi all'improvviso va tutto in fumo. Maledetto figlio fattone.

Meno male che gli affari vanno bene. Quelli dell'Enel, almeno, vedendo le mie bollette.
Twitter --> @Harold__Smith

Il mio ultimo post su Blogspot---> No ai matrimoni omosessuali!

La partita doppia è un metodo di scrittura contabile consistente nel registrare le operazioni aziendali simultaneamente in due serie di conti. Anche le imprese più piccole la applicano come possono: per esempio, alcune pizzerie hanno due registratori di cassa.
Aaaahhh! That's a war face.
Se pensate che i soldi non facciano la felicità. Provate a lavorare gratis.
I'm becille
http://twitter.com/_sofino
Sfondai come scrittore quando iniziai a produrre tavoli le cui gambe potevano essere pareggiate solo dai libri che scrivevo.

Niente rovina i rapporti lavorativi come il sesso. per questo scopo le donne dei miei colleghi.
Fletto i muscoli e sono nel vuoto. il blog
"Il rugby è un meraviglioso miscuglio tra il balletto, l'opera e un efferato omicidio."
(Richard Burton)
Il baratto è stata la prima forma di scambio economico diffusa in tutto il mondo. Una delle prime testimonianze ci viene dall'antichissimo modo di dire cinese "rendere can per focaccia".
Aaaahhh! That's a war face.
"Ogni fallimento è semplicemente un'opportunità per diventare più intelligente" (Henry Ford).
"Sì signor direttore!" (Ugo Fantozzi).
Aaaahhh! That's a war face.
C'è talmente tanta crisi che i muratori,in cantiere,giocano al fantacalce.
"Io odio i nazisti dell'Illinois"
Oggigiorno i soldi non hanno più valore intrinseco, e non sono neanche più convertibili in oro. Ora spiegatemi la differenza tra veri e falsi.

Se collaborate con una fotomodella, non spingetela a diventare una Mistress, o prima o poi ve lo metterà in culo.
Aaaahhh! That's a war face.
La differenza fra attività immorali e illegali dipende solo dal giro di affari che generano.
Aaaahhh! That's a war face.
Quello degli stockbroker è un mestiere relativamente moderno, infatti il loro linguaggio è infarcito di termini in inglese. Andando indietro nel tempo troviamo gli avvocati, che fanno largo uso del latino, e poi i medici, che praticamente parlano in greco. Ma allora perché le puttane non dicono mai una parola in sumero?
Aaaahhh! That's a war face.
Chi ha un sacco di soldi e li investe tutti nell'immobiliare è un cacasotto atrofico senza idee. Ma non preoccupatevi: dall'altra parte c'è qualcuno che ha inventato i mutui subprime.
Aaaahhh! That's a war face.
L'importante non è l'intelligenza ma la perseveranza per riuscire nella vita.
Soprattutto a rompere il cazzo.
Aaaahhh! That's a war face.
La mia carriera? Posso esserne solo soddisfatto. Ma per scaramanzia non mi sbilancio chè fino a venerdì prossimo quando sarò licenziato potrebbe succedere di tutto.

MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
Per legge stanno riadattando tutti i film con Michael J. Fox secondo le norme sul lavoro vigenti. Ne esce fuori un protagonista giovane e dinamico che lavora con numerosi tipi di cappellini in testa durante ognuno dei film.

MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
Il pensiero laterale è una strategia per risolvere i problemi che si basa sull'avere di fianco uno che ci capisce qualcosa.
Aaaahhh! That's a war face.
In Italia ci sono talmente tanti disoccupati che la sezione "lavoro" dell'oroscopo verrà ribattezzata "tempo libero".
L'essere umano è la somma delle sue password.
Dopo aver mandato una montagna di curricula, mi hanno detto che essere disoccupato mi rende poco appetibile per l'assunzione.
_____________________________________________________________________

Le aziende sono come le donnette: se hai già un lavoro vogliono assumerti a tutti i costi, ma se sei disoccupato neanche ti guardano.
Rivoluzionari non si nasce. Le rivoluzioni non possono essere programmate. Le rivoluzioni non possono essere gestite.
Le rivoluzioni capitano...
...e a volte i rivoluzionari ci restano semplicemente incastrati.
David Diamond, Linus Torvalds

Ho investito tutti i miei averi in azioni Apple. A distanza di un anno hanno perso valore perché sono uscite le azioni modello nuovo.

MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
Non riesco più ad arrivare alla fine del mese. Navigatore di merda.

Ho perso il portafoglio clienti. Mi hanno rispedito a casa quattrocentodiciotto carte d'identità.

La mia banca ha così poca fiducia in me che mi ha proposto una carta discredito.

Niente fa passare meglio le ferie ad un cliente come sapere che hai finito il lavoro e lui potrà non cagarlo per un'altro mese dopo il rientro.
Fletto i muscoli e sono nel vuoto. il blog
"Il rugby è un meraviglioso miscuglio tra il balletto, l'opera e un efferato omicidio."
(Richard Burton)
Non sono ottimista riguardo la crisi: hanno appena inventato il settore quartiario.

Quello che conta sul lavoro è la serietà. Per questo continuo a scrivere battute che non fanno ridere.
http://twitter.com/@pirata_21
Visualizza ultimi messaggi:  Ordina per  
Apri un nuovo argomento Rispondi all’argomento  [ 342 messaggi ]  Vai alla pagina 1, 2, 3, 4, 5 ... 7  Prossimo


Chi c’è in linea

Utenti connessi: arialiquida, Exabot [Bot], Google [Bot], peire vidal, vittorio scuderi, Yahoo [Bot]



Cerca per:
Vai a:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Traduzione Italiana phpBB.it
Tutti gli orari sono UTC +1 ora