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Regole del forum


Questa è la sezione del forum dedicata ad aforismi e altre forme di umorismo e satira non legate all'attualità, per cui è opportuno che le vostre creazioni non facciano riferimento a notizie o fatti di cronaca (per le battute di questo tipo c'è il Laboratorio). Questa sezione è divisa in thread tematici, ciascuno dei quali copre uno o più argomenti "universali": dovrebbe essere sempre possibile fare riferimento a uno di essi. È possibile che uno dei vostri aforismi rientri in più categorie: nel caso, scegliete quella che vi appare più calzante. Se avete dubbi, qui ci sono Le regole dell'Officina.

A chiunque voglia postare qui dentro raccomandiamo due cose: AUTOSELEZIONE (cercate di non essere scontati e di non intasare il forum con migliaia di post, o diventerà invivibile) e ORIGINALITÀ. Tutto quel che postate qua dentro dev'essere farina del vostro sacco. Farsi beccare a scopiazzare in giro non è una cosa piacevole, e poi non ne vale la pena: ci sono tantissime battute meravigliose che devono ancora essere scritte.



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Autore Messaggio
Notavo come il congiuntivo sta pian piano scomparendo dalla lingua italiana. Ormai è sempre più raro trovare qualcuno che ne fa uso.

I soldi nella vita non sono tutto, però son sempre soldi.

Se Kubrick avesse girato oggi Arancia Meccanica, Alex verrebbe arrestato e condannato, con gli occhi sbarrati da divaricatori, a guardare Pomeriggio 5.
L'essere umano è la somma delle sue password.
Vanno sempre più di moda gli insetti a pranzo.
O almeno così mi ha detto il cameriere.

Vanno sempre più di moda gli insetti a pranzo.
Peccato che per questo alimento mi senta strettamente vegano.
Non ho niente contro i gay. E comunque non a portata di mano.
La satira è il lato fluo della Forza.
Non sopporto le persone che quando cominciano un discorso

(The Worst of @ESCiucaren )

Ci sono dei paesi mediorientali sperduti raggiungibili solo tramite dei testi di Battiato.

Il titolo originale di "Casablanca" era "Forte dei Marmi".

"Certo potevi darmelo un aiutino" era il sequel di "Indovina chi viene a cena".

Sono entrato in analisi da quando ho visto per caso Pippo Baudo coi capelli bianchi.

Hai qualcosa contro la ceretta o è un commosso omaggio a Lucio Dalla?

Oggi compio 40 anni e non ho ancora combinato nulla di buono. Alla mia età Shirley Temple era in pensione da 35 anni.

Ho visto su internet le foto di un hotel con una vista mare mozzafiato e l'ho prenotato subito. E' in Umbria.

Il modo di dire "dare un giro di vite" prende origine dalla tortura della garrota.
Quindi "andare fino in fondo" devono averlo inventato i turchi.
Aaaahhh! That's a war face.
Ho la buona abitudine di non prendere buone abitudini.
@straccameriggi________________________________________________________
straccameriggi.wordpress.com__________________________________________
Oggigiorno gli artisti non invocano più le Muse all'inizio di ogni loro opera.
Questo ha causato una proliferazione abnorme di avvocati.
Aaaahhh! That's a war face.
Il soccorso alpino vuol dire che se ti perdi sotto una valanga del Gran Sasso son cazzi tuoi.

Si dice che al matrimonio di Gigi D'Alessio abbia cantato un boss della camorra.

Mio nonno fu un grande studioso di Shakespeare. Si suicidò quando chiamarono "Ariel" un detersivo.

Se "ostia" è un'esclamazione milanese ed al contempo una zona di Roma, non è che a Milano c'è un quartiere che si chiama "mortaccitua"?

In Italia, a parte per Saviano e pochi altri casi, la protezione viene concessa non a chi rischia la vita, ma a chi merita la morte.

Ci sono due metodi principali per pianificare le proprie azioni:
- Think-Do-Think: lo usano per esempio gli scienziati.
- Do-Think-Do: lo usa per esempio la polizia.
Aaaahhh! That's a war face.
"Si sa che la gente dà buoni consigli, sentendosi come Gesù nel tempio": con queste parole De Andrè non voleva bacchettarci per la nostra presunzione, ma solo farci capire che dopo finisci male.
Aaaahhh! That's a war face.
Ma dopo che Ringo Starr si masturba, urla "I've got blisters on my fingers!"?
Quoto crapule che quota me.
http://meancactus.wordpress.com/
In un deserto di valori, sopravvivo con poche gocce di intelligenza
https://twitter.com/dan11meancactus
La meteorina non è altro che una soubrette che scorreggia.
"Io odio i nazisti dell'Illinois"
Alle feste di Carnevale don Diego de la Vega aveva sempre il travestimento più riuscito.

E' talmente educato che quando tossisce si porta una mano alla bocca, e quando scorreggia si porta un piede al culo.

Fateci caso, i mostri giganti si dirigono sempre verso i centri delle grandi città. E se invece di uccidere gli umani volessero semplicemente fare shopping?
Bevo per non essere dimenticato.
[the lie coach] [twitter]

Ho talmente pochi soldi che per le vacanze non posso permettermi neanche di restare a casa.

E' un animale da palcoscenico: il tarlo.

E poi prendo quel Christo. No, non serve che me lo incarti.

Scrivo i testi per il Cucciolone e per Sgarbi. Beh... per sbaglio ho scambiato i file.

Certe donne si spalmerebbero pure merda di cane sulla faccia, se glielo dicesse Vanity fair. O peggio, Vogue.
Sono vivo, e vegeto.
Milingopapa - Un blog papale papale.

L'AUTOSELEZIONE previene il cancro ai genitali. Abusatene.
Ho cominciato una raccolta enciclopedica DeAgostini sulla droga e i suoi effetti. Mi ha allettato il fatto che il primo fascicolo te lo danno gratis.

MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
Mi sono sempre chiesta cosa ci sia scritto sui cartelli della droga.
La Risposta è 84
Un blog piuttosto meteoropatico.
(Twitter-> @NaimaV )
Naima84 ha scritto:
Mi sono sempre chiesta cosa ci sia scritto sui cartelli della droga.

Destinazioni di viaggi?

C'è un Paese dove per ascoltare musica devi pagare una tassa. La chiamano SIAE.

I soldi nella vita non c'entrano proprio. Meglio nel portafoglio.
Le versioni dei fatti le modifichiamo continuamente, per non annoiarci (F.Fellini)
Diventiamo intelligenti per scoprire di essere imbecilli (U.Silva)
L'Amore è eterno. E' la pazienza che è limitata (Questa è mia)
A 50 anni sono il bambino prodigio più vecchio al mondo.

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Ho visto un pipistrello volare alle 3 del pomeriggio.

Brutta cosa l'insonnia.

Ma le Nike Silver servono per prendere a calci i vampiri?
Aaaahhh! That's a war face.
La via della seta ogni volta che piove è sempre più corta.

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Per quale motivo, oltre ad aver scritto "Il Milione", gli hanno dedicato l'estremo nord e l'estremo sud della Terra?

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La vera sorpresa di Cristoforo Colombo non è stato quando è giunto in America pensando d'andare in India, ma scoprire che i suoi bagagli erano a Tokyo.

La mia mensa è uno spettacolo, per cui posto qui:
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Quando sono entrato ho visto il cuoco che si mangiava le unghie.

Era la cosa più buona che c'era in mensa.

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La mia mensa è così pessima che anche i topi vengono "già mangiati".

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In mensa ho mangiato una pasta al salmone che non sapeva di niente.

Anzi no, il salmone sapeva di pasta.

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Anche la mia cuoca mangia in mensa.

In quella di un'altra ditta.

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Oggi ho deciso di seguire il consiglio del cuoco della mensa

ed ho mangiato al bar.

Qualcuno mi avverta se Rihanna dovesse cambiare genere, che rimetto l'audio ai videoclip.
Aaaahhh! That's a war face.
Ma che voi sappiate, quelli di Radio Globo poi hanno messo tutto in garage?
Aaaahhh! That's a war face.
Se a Daniel Auteuil gli viene qualcosa, la Francia non ha più il proprio cinema.

citare una frase di un libro senza averlo letto è come tagliare la testa ad una ragazza e portarla in giro presentandola come "la mia fidanzata".

se tutti quelli che citano le frasi celebri dei classici li avessero letti davvero, "le città invisibili" sarebbe grosso la metà.
@7semola
No: "faccio io un misto di antipastini" un par di palle.
---=PurtroPPo=---
____________________________
"...che nonostante questo ostenta una ammirevole compostezza."(cit.)
http://purtroppo.wordpress.com/
purtroppo@gmail.com
http://twitter.com/purtroppo

Mi suona strano che un posto si chiami Lignano "Sabbiadoro". Come dire Taranto Maredimerda.

Andrò a vedere una mostra di Escher. Ieri.

Non so perché certa gente si ostini a cercare il pelo nell'uovo, quando è così divertente il contrario.
Aaaahhh! That's a war face.
Se vi prude in un posto dove non arrivate a grattarvi, pensateci bene prima di chiedere aiuto: è probabile che lì non vi siate neanche mai lavati.
Aaaahhh! That's a war face.
Non date più consigli, sentite a me.

Quando mia nonna era distratta il Salvalavita Beghelli si fregava i soldi dal cassetto del comodino.

MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
Amo l'Italia, un giorno la porterò all'altare della Patria.

Se le idee si potessero mangiare diventerei anoressico.

Van Gogh era autodidatta, dipingeva a orecchio.

Nel chiarirsi è andato così oltre che ha ridefinito il concetto di ridefinire il concetto.

Ho comprato un tom tom molto economico. Mi serve per trovare la strada del bagno la notte.

Era molto portato per le condanne a morte, aveva il pollice verso.

La scala mobile dopo tutto è un grande moltiplicatore di affetto: permette di ritrovarsi abbracciati alla persona davanti semplicemente rimanendo appoggiati al corrimano.

Il destino alle volte. Se il comandante del Titanic avesse avvistato in tempo l'iceberg, non avremmo Di Caprio.

Non è vero che i servizi dello Stato sono lenti e burocratici. Ve lo dimostrerei, se solo aveste portato il modulo F78 bis.

Da quando alla posta danno il numeretto per la fila, effettivamente l'attesa non è più caotica ed estenuante, è ordinata ed estenuante.

Un dipendente del ministero ha detto di aver avvistato un alieno alle 10 di stamattina. La domanda è: che cazzo ci faceva un alieno al bar?
Alessandro Denti | Minisito
Bussai ripetutamente alla porta di un grande distributore cinematografico, ma non mi fece uscire.

Se sei un uomo di mezza età e credi ancora nel destino, beh..dovresti denunciare la Metro-Goldwyn-Mayer.

è un mondo difficile ha scritto:
è un mondo difficile ha scritto:
Il Tetris è stato fondamentale per lo sviluppo del turismo di massa.
Il Tetris ha dato un contributo fondamentale allo sviluppo del turismo familiare di massa.
[i]Io dico
Il Tetris è alla base dei moderni piani regolatori.
Vaporwave
Una grande scoperta letteraria: la sigla di Bia l'aveva scritta Beckett.

È inconcepibile che ad un pranzo di matrimonio da 150€ a testa non venga servito un bicchiere di effervescente brioschi tra secondo e frutta.

Una cosa che nessuno dice dei matrimoni è che è severamente vietato arrivare in sala senza prima aver sbagliato strada almeno 2 volte.
Vedo la luce in fondo al tunnel. Speriamo non sia un treno.
Dav90ide
Si può datare con esattezza il momento in cui è cominciata la schiavitù psicologica degli italiani nei confronti della televisione spazzatura?
Ebbene sì. È stato quando i Cavalieri del Re sono stati definitivamente sostituiti da Cristina D'Avena.
Aaaahhh! That's a war face.
Se a Renato Balestra si rompe il lifting, arriva in Canada.

Si discute nuovamente di Miss Italia.
Io, durante il concorso, gironzolo per il mio paese e ne incrocio almeno il doppio di più fighe.
Si tertium digitum de manu excusserit, componat solidum unum.
[Edictus Rothari CXVI.]
C'è gente che fa il passo più lungo della gamba, e gente che ha gli occhi più grandi della bocca. Ma i peggiori sono quelli che scorreggiano più in alto del sedere.

(Questo in realtà è un modo di dire francese: vale la sindrome di Luttazzi?)

http://forum.spinoza.it/viewtopic.php?f ... 6#p1163986
Aaaahhh! That's a war face.
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