Oggi è 22/11/2019, 18.29

Regole del forum


Questa è la sezione del forum dedicata ad aforismi e altre forme di umorismo e satira non legate all'attualità, per cui è opportuno che le vostre creazioni non facciano riferimento a notizie o fatti di cronaca (per le battute di questo tipo c'è il Laboratorio). Questa sezione è divisa in thread tematici, ciascuno dei quali copre uno o più argomenti "universali": dovrebbe essere sempre possibile fare riferimento a uno di essi. È possibile che uno dei vostri aforismi rientri in più categorie: nel caso, scegliete quella che vi appare più calzante. Se avete dubbi, qui ci sono Le regole dell'Officina.

A chiunque voglia postare qui dentro raccomandiamo due cose: AUTOSELEZIONE (cercate di non essere scontati e di non intasare il forum con migliaia di post, o diventerà invivibile) e ORIGINALITÀ. Tutto quel che postate qua dentro dev'essere farina del vostro sacco. Farsi beccare a scopiazzare in giro non è una cosa piacevole, e poi non ne vale la pena: ci sono tantissime battute meravigliose che devono ancora essere scritte.



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Autore Messaggio
Dopo un po' che mi conoscono, tutti trovano impossibile che io sia astemio.
@Barondaquarto
Immagina / Immagina un mondo diverso / Un mondo di pace / Immagina la gente che capisce / E non ti fa spiegare le battute / Diosanto!

Una volta ho fatto sesso con due ragazze contemporaneamente nello stesso decennio.

Sesso visto da una donna:
Voi non potete capire, per voi uomini il sesso è una questione fisica, per noi, invece, è soprattutto mentale...capisci?
Maternità vista da una donna:
Voi non potete capire, per voi uomini la paternità è più che altro una questione mentale, per noi, invece, è una questione proprio fisica...capisci?.



La vita di coppia è come stare in tribuna a un gran premio di Formula Uno: servono i tappi.

- "Cara, quando faccio l'amore con te è come se il tempo si fermasse".
- "È perché vieni alla velocità della luce".
Aaaahhh! That's a war face.
Credo che nel parlare con le donne siano importanti datemela i messaggi subliminali.
Quoto crapule che quota me.
http://meancactus.wordpress.com/
In un deserto di valori, sopravvivo con poche gocce di intelligenza
https://twitter.com/dan11meancactus
Se volete riconoscere le amicizie vere da quelle interessate, potete fare così. Sparate in una gamba a tutti i vostri amici: quelli veri vi chiederanno "perché?" con le lacrime agli occhi.
Gli altri proveranno a rivendervi la pallottola.
Aaaahhh! That's a war face.
Fare sesso orale con te è un po' come mettere la lingua fuori dalla finestra.

Il bacio di Giuda è un apostrofo rosa tra le parole un amico.
Aaaahhh! That's a war face.
Le donne che trascinano i propri uomini in negozi di trucchi/smalti meritano di assistere ad un'asta di 5 ore del fantacalcio.

Quelli che dicono "il giorno del matrimonio è stato il più bello della mia vita" hanno avuto una vita proprio di merda.
L'essere umano è la somma delle sue password.
Mauro Dech ha scritto:
Le donne che trascinano i propri uomini in negozi di trucchi/smalti meritano di assistere ad un'asta di 5 ore del fantacalcio.

Quelli che dicono "il giorno del matrimonio è stato il più bello della mia vita" hanno avuto una vita proprio di merda.


dispiace se labbo?

Ogni mattina, da qualche parte nel mondo, qualcuno si sveglia e pensa: "il giorno del matrimonio è stato il più bello della mia vita".
Ogni mattina, in qualche angolo del mondo, un avvocato divorzista si sveglia e ritrova la speranza.

Sono così sfigato che anche nei miei film mentali non sono il protagonista.
Labbatemi pure senza pietà.
https://twitter.com/Daniele_Zip
L'amore è come una pallonata nelle palle. Arriva all'improvviso e ti lascia senza fiato.
I'm becille
http://twitter.com/_sofino
Sono entrato in un bar, mi sono seduto al bancone e sulle note di una musica da piano bar ho tentato un approccio con una ragazza offrendole un drink. Sicuramente non le piacciono i film americani, perché ha ucciso la scena chiamando gli italianissimi carabinieri.

MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
Storia di un giovane napoletano che diventava madido ogni volta che incontrava la fidanzata: "'O surato 'nnammurato"

(Ho saputo di questa bella iniziativa dall'utente Darlene Alibigie, una persona della quale mi fido come di me stesso, che a sua volta ne ha avuto notizia da Stark in persona. Vengo a dare il mio contributo, sperando di fare cosa gradita)

L'amore è come il teatro: un diffuso passatempo basato sulla finzione.

Quando tutto va bene, il cervello dell'uomo si rilassa. Quello della donna diventa iperattivo: "Come faccio a incasinare le cose?"

Non puoi vivere in casa tua con una donna. Se vivete insieme, è casa sua.

Se non ci fossero le donne, come faremmo a risolvere tutti quei problemi che non esisterebbero se non ci fossero le donne?

Le donne non cercano muscoli o soldi. Cercano un uomo che ascolti, annuisca e ogni tanto commenti per confermare che sta ascoltando.

La monogamia sessuale è una forma incruenta di castrazione.

Gli uomini fedeli si dividono in due categorie: quelli troppo sfigati per farsi l'amante, e quelli che non sono ancora stati beccati.

Agli uomini piace andare con le prostitute perché è l'unico momento della vita nel quale è lui che sceglie lei.

Alle donne e ai datori di lavoro non bisogna mai dare il cento per cento. Se lo fai, non ti diranno "bravo". Ti diranno: "Perché non stai dando il centodieci?"

Non credo in Dio, ma vado in chiesa perché è l'unico posto dove le donne stanno zitte.

Il matrimonio esiste ancora perché non esiste ancora la telepatia.

Il segreto di un matrimonio felice sta nella differenza tra "Mi sento un'altra persona" e "Mi sento con un'altra persona".
Il blog del Dottor D.

Ora anche su Twitter

Le avventure del Nibbio Nebbioso e della Gatta di Ghisa
È l'uomo della tua vita se il primo appuntamento lo organizza tutto con Groupon.

È la donna della tua vita se al primo appuntamento ti lascia uscire da solo con gli amici.
Alessandro Denti | Minisito
in scia a DrD #casa
Nel mio condominio gli sposati li riconosci da quanto tengono bene e in ordine il loro box.

- "Caro, mi avevi giurato che il nostro amore sarebbe durato tutta la vita. Ti sei già stancato?"
- "No, è solo che un aforisma può durare anche di più. Vengo tra un attimo".
Aaaahhh! That's a war face.
Certi giorni mi sento come soffocare, poi mi ricordo di andare a buttare i pannolini di mio figlio.
Alessandro Denti | Minisito
Amore è credere che te la stia dando gratis.

I miei migliori amici sono tutti atei. Non ce n'è uno che mi abbia detto addio.
Aaaahhh! That's a war face.
Non trovo una donna da così tanto tempo che per non sembrare sfigato ho detto a tutti i miei amici che sono ricchione.
Twitter --> @Harold__Smith

Il mio ultimo post su Blogspot---> No ai matrimoni omosessuali!

Un pensiero al mio cane, morto tra atroci sofferenze due anni fa. Ciao Toby, eri saporitissimo.
Alessandro Denti | Minisito
Dovevo partecipare ad una gang bang: una donna con più di settecento uomini. Poi uno aveva un impegno e non se n'è fatto più nulla.

Volete fare impazzire la vostra donna? Tatuatevi dei punti neri sulla schiena.

Ho scritto "Ti amo" sulla sabbia. Il mare ha cancellato "Fot".

L'amore è una cosa meravigliosa. Da quel che sento dire in giro.
I'm becille
http://twitter.com/_sofino
La società è piena di doppiopesismo: una ragazza che va a letto con un sacco di uomini è definita "Troia"; un uomo che fa la stessa cosa è chiamato "Gay".
Quoto crapule che quota me.
http://meancactus.wordpress.com/
In un deserto di valori, sopravvivo con poche gocce di intelligenza
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Uomini, state sereni, l'eiaculazione precoce è una gran fortuna. Fa sì che al bagno dei maschi non ci sia mai fila.
@straccameriggi________________________________________________________
straccameriggi.wordpress.com__________________________________________
Non sopporto che la gente mi parli prima del caffè.
E io non bevo caffè.
Sciema che sei!

TACONE MUST BE COLORZED



(strega)
*******
La società civile è caratterizzata dall'ipocrisia: ciò che appare sui social network, facebook soprattutto, è spesso l'opposto della realtà.

Il signor vescovo non riuscì a convertirla e a monderla dei suoi peccati, in compenso riuscì ad ottenere uno sconto per la serata.
Vaporwave
lab @utopia :D
Non sopporto che la gente mi parli prima del caffè. E la tazzina continua a tacere.

giga qui sopra :love:

Sono triste: mi è caduto l'iPhone, è morto il gatto, mio marito mi tradisce.
E pensare che l'avevo appena comprato.
Sciema che sei!

TACONE MUST BE COLORZED



(strega)
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"Ti chiedo per dono"

(Enrico Preziosi alla moglie)
La situazione è apodittica (cit.)
Ci sono uomini così egocentrici che fanno figli solo per avere un back-up del proprio DNA.


Ti amo(*)
(*)=offerta soggetta a restrizioni. Consultare il foglio informativo completo disponibile in filiale.
---=PurtroPPo=---
____________________________
"...che nonostante questo ostenta una ammirevole compostezza."(cit.)
http://purtroppo.wordpress.com/
purtroppo@gmail.com
http://twitter.com/purtroppo

Mia moglie mi ha tradito è l'ho scoperta in flagranza. Mi ha detto "Il tempo cicatrizza le ferite". Non era una frase di conforto ma una sua giustificazione metaforica.

MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
L'altro giorno una donna ha rubato un fiore per me. L'ho lasciata perchè, se è capace di mistificare i messaggi pubblicitari, figuriamoci il resto.

Adoro le tenerezze delle coppie gay. Nonostante non sia facile interpretarle nel buio delle mie cantine.

"Odi et amo", ho detto l'altro giorno alla triglia Susanna.

Faccio impazzire le donne per amore. Nascondendo loro la mia Mastercard.
La situazione è apodittica (cit.)
Mia madre dice che ho un caratteraccio . Almeno così mi è sembrato di capire , mentre la strangolavo .
Prima di morire divento miliardario . Così muore uno di loro .

http://epicentrodeldubbio.blogspot.com
Uomini e donne
Lei: "Mi dai ragione subito o vuoi prima discuterne?"
Sciema che sei!

TACONE MUST BE COLORZED



(strega)
*******
Porto mia moglie a una spiaggia di nudisti. Tre ore in bagno prima di uscire: non sapeva cosa non mettersi.

"C'è intesa sessuale con tua moglie?"
"Sì, siamo insoddisfatti entrambi."

Senza dell'alcool non ho abbastanza fiducia a fare sesso con una ragazza. Le ultime poi reggevano un casino.
Fletto i muscoli e sono nel vuoto. il blog
"Il rugby è un meraviglioso miscuglio tra il balletto, l'opera e un efferato omicidio."
(Richard Burton)
Ma in una famiglia di nudisti, chi porta i pantaloni in casa è un coglione?
Quoto crapule che quota me.
http://meancactus.wordpress.com/
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Sono così disastroso a letto che l'ultima donna con cui ho fatto sesso si è suicidata. Prima.
Alessandro Denti | Minisito
TheAubergine ha scritto:
Sono così disastroso a letto che l'ultima donna con cui ho fatto sesso si è suicidata. Prima.


A letto faccio talmente pena che l'ultima donna che ho posseduto ha tentato un'esorcismo durante l'amplesso.
Fletto i muscoli e sono nel vuoto. il blog
"Il rugby è un meraviglioso miscuglio tra il balletto, l'opera e un efferato omicidio."
(Richard Burton)
Una volta ho fatto sesso di gruppo. Un'esperienza interessante, se non fosse stato per quelle craniate sulle sbarre della cella.

Mia moglie mi è talmente fedele che quando l'ho trovata a letto nuda con un uomo bellissimo, lo stava ignorando mentre si fumava una sigaretta.

Ma prima dell'invenzione dei preservativi, i parchi erano pieni di calzini di spugna?

Non è che sono maldestro a letto, è che nella foga della situazione dimentico di sbottonarmi i pantaloni.

Tutte le donne che ho avuto amavano schiaffeggiare e mordere sotto le lenzuola. Il tutto mentre dormivo.
Alessandro Denti | Minisito
I gay sono visti male in Veneto. È l'eterna lotta tra monarchia e anarchia.
Aaaahhh! That's a war face.
Avevo una ragazza, mi piaceva la sua originalità, il suo essere fuori dagli schemi. Se le chiedevi cosa ci trovasse di bello in me rispondeva che la rendevo malinconica.

MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
Ci sono uomini che hanno una cura ossessiva del proprio corpo, delle autentiche femmine.
Ma non voglio avere pregiudizi, non c'è niente di male ad essere dei narcisi fascisti gay repressi.

La prima casa è quella che ti porta via la prima moglie.
Sciema che sei!

TACONE MUST BE COLORZED



(strega)
*******
Amo andare al mare con mia moglie: appena vede un capannello di donne si butta a pesce per parlar male di me, e mi vengono dei deliziosi brividi gelati alla schiena.

Non partecipo mai alle riunioni condominali perchè se voglio essere offeso c'è mia moglie a casa che ci riesce benissimo.

Quando mia moglie mi dà una delle sue risposte sferzanti invidio sempre il comandante Kirk e il suo maledetto teletrasporto.
Le versioni dei fatti le modifichiamo continuamente, per non annoiarci (F.Fellini)
Diventiamo intelligenti per scoprire di essere imbecilli (U.Silva)
L'Amore è eterno. E' la pazienza che è limitata (Questa è mia)
Ieri si e' svegliata e mi ha detto:"non ricordo ma so che sono incazzata con te".

Ho capito tutto quando durante l'orgasmo ha cominciato a dire piacevolmente no no nooooo

Avete presente la scena dell'orgasmo in Harry ti presento Sally? Beh, mia moglie recita meglio.

Mia moglie mi sveglia sempre alle due di notte per chiedermi se sto dormendo.
Prima rispondevo: "No, visto che mi hai svegliato". E lei: "Allora, visto che sei sveglio, prendimi un bicchiere d'acqua".
Adesso ho imparato e rispondo. "Si". E lei si rigira soddisfatta.


Mia moglie è capace in 15 secondi di darmi 6 cose da fare, mentre io sto ancora realizzando che c'è qualcuno che parla con me.
Le versioni dei fatti le modifichiamo continuamente, per non annoiarci (F.Fellini)
Diventiamo intelligenti per scoprire di essere imbecilli (U.Silva)
L'Amore è eterno. E' la pazienza che è limitata (Questa è mia)
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