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Regole del forum


Questa è la sezione del forum dedicata ad aforismi e altre forme di umorismo e satira non legate all'attualità, per cui è opportuno che le vostre creazioni non facciano riferimento a notizie o fatti di cronaca (per le battute di questo tipo c'è il Laboratorio). Questa sezione è divisa in thread tematici, ciascuno dei quali copre uno o più argomenti "universali": dovrebbe essere sempre possibile fare riferimento a uno di essi. È possibile che uno dei vostri aforismi rientri in più categorie: nel caso, scegliete quella che vi appare più calzante. Se avete dubbi, qui ci sono Le regole dell'Officina.

A chiunque voglia postare qui dentro raccomandiamo due cose: AUTOSELEZIONE (cercate di non essere scontati e di non intasare il forum con migliaia di post, o diventerà invivibile) e ORIGINALITÀ. Tutto quel che postate qua dentro dev'essere farina del vostro sacco. Farsi beccare a scopiazzare in giro non è una cosa piacevole, e poi non ne vale la pena: ci sono tantissime battute meravigliose che devono ancora essere scritte.



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Autore Messaggio
Se sei arrivato fino ai titoli di coda quel film porno non era granché.

Sto vivendo da mantenuto a casa della mia fidanzata e non posso continuare così. Mi serve una seconda fidanzata.
Non si può sapere tutto, ma non vorrei ignorare nulla.
La fidanzata è una donna che prende la tua vita e ci affigge il cartello "Nuova gestione".
Non si può sapere tutto, ma non vorrei ignorare nulla.
Finalmente ho capito cosa piace a mia moglie del sesso. E' bastato andare su Gnoccaforum.

La mia nuova fidanzata mi ha detto che è ciclotimica. Non vedo l'ora che le arrivino quei giorni per vedere che cazzo ci fa con le erbe aromatiche.

Per il nostro anniversario l'ho portata nel parco del nostro primo appuntamento, proprio dove lei lavora da 22 anni.

MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
Il fatto che se una donna è interessata a te punta inconsciamente i piedi nella tua direzione è vero anche se ha le gambe ingessate?

Essere troppo intelligenti spesso allontana chi ci sta intorno. Ma io per andare sul sicuro puzzo.
Non si può sapere tutto, ma non vorrei ignorare nulla.
Un amico ingegnere va spesso a vedere la lap dance. È patito di sbarre metalliche sottoposte a sforzo elastico.

Nella scala sociale i necrofili sono appena sopra quelli che in autostrada stanno nella prima corsia.

Malgrado John Cage, tacere non comporta un pagamento alla Siae.

Le donne sono così decise quando si tratta di tentennare.

Segaiolo è un termine accettato o bisogna dire manosessuale?
Non si può sapere tutto, ma non vorrei ignorare nulla.
Al telefono

Lei: "Amore, siamo così lontani... affacciamoci alla finestra, guardiamo la stessa stella ed esprimiamo un desiderio"
Lui: "Ok micina... che stella vuoi guardare?"
Lei: "Venere"
Lui: "Micina sciocchina: Venere non è una stella, è un pianeta"
Lei: "E cosa cambia, tu credi davvero a 'ste cazzate?"
Aaaahhh! That's a war face.
- "Abbonamento o ricaricabile?"
- "Che differenza c'è?"
- "Come tra una moglie e una puttana. Solo che qui il servizio offerto è lo stesso."
- "Allora se li tenga entrambi. Mi accontento di fare le chiamate di emergenza."
Aaaahhh! That's a war face.
Da pedone vi assicuro:
le donne temono le falene
e odiano le zebre.
Si tertium digitum de manu excusserit, componat solidum unum.
[Edictus Rothari CXVI.]
Ho un pessimo ricordo della mia prima esperienza sessuale. E anche la mia tartaruga.
Alessandro Denti | Minisito
Ramses II a Nefertari: "Ti piace davvero o sfingi?"
++++ Nulla ci può deludere, tranne le nostre aspettative. (M.D. )++++

Temo che il giorno in cui morirò, non mi passerà tutta la vita davanti, ma mi accorgerò che mi è passata davanti mentre ero vivo.

Il problema del mio rapporto con le donne è che spesso, pur avendo ragione, non ammettono di avere torto.
http://twitter.com/@pirata_21
Una volta ho dato una R a una ragazza pon pon. Deve ancora restituirmela.

Con il potenziale estetico che ti ritrovi potresti aprire una panicoteca.
http://twitter.com/@pirata_21
Credo che Catullo fosse un pessimo conoscitore delle umane cose. Basti pensare al passero di Lesbia.
La situazione è apodittica (cit.)
Non capisco perché andare a mignotte non sia considerato sesso sicuro.
Più sicuro di così...

La routine quotidiana è tutta quella meravigliosa noia che intercorre tra le parole "guasto" e "morto".
Alessandro Denti | Minisito
Stanotte ho avuto un incubo: i ladri avevano rubato la mia pecora gonfiabile.

Penso dunque solo.
I'm becille
http://twitter.com/_sofino
Quando una donna mi diceva "tranquillo, la lunghezza non conta" mi godevo quell'attimo di sollievo fino a "il volume sì però!".

MestMuttèe altrove.

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IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
Mi sento le farfalle nello stomaco. Non dovevo mangiare tutti quei bruchi.
@Barondaquarto
Immagina / Immagina un mondo diverso / Un mondo di pace / Immagina la gente che capisce / E non ti fa spiegare le battute / Diosanto!

Non potrò mai dimenticarmi di lei: la sua voce era come il gorgogliare del cesso, sono costretto a pensarla 3-4 volte al giorno.
Aaaahhh! That's a war face.
T'ho voluta appena t'ho visto, in un attimo hai colmato il vuoto dentro me. Ed ora che non ci sei più so che rimarrai dentro me per molto molto tempo. Ti amo peperonata.
I'm becille
http://twitter.com/_sofino
Tu per me non ha mai provato niente: amarti è stato come lanciare le prigles in corridoio

wow! sembri una appena tornata dall'estetista... perché era chiuso.

La lingua della donna è un muscolo involontario.
http://twitter.com/@pirata_21
Comprerò rose solo quando vedrò l'indiano che le vende riuscire a rimorchiare.
Non si può sapere tutto, ma non vorrei ignorare nulla.
Io ho regalato a un'amica la rosa offerta da un ambulante.
Se ne è andata con lui.

Il wonder bra è falso ideologico.

Cara, apprezzo molto le tue idee per risparmiare. Ma per i prossimi nove mesi gli assorbenti li avrei comprati volentieri.

In Africa ogni giorno vengono compiute sanguinarie stragi per il fiorente mercato dei diamanti. Quindi la causa di tutte quelle morti sono le donne.
Non si può sapere tutto, ma non vorrei ignorare nulla.
Ho una certa esperienza in fatto di orge. L'ho fatto spesso con due mani.

Zoofilia, erotismo estremo, tormento e morte. Tutto questo nella filastrocca Ambarabà Ciccicocò.

Da piccoli giocavamo al dottore e all'ammalata. Lei diceva "dottore, non mi sento bene" e io la mettevo in lista di attesa per un anno.

Ho un metodo infallibile per ricordarmi le cose. Immagino che siano tutte categorie di Youporn.

Penso spesso ai miei nonni scomparsi ma il più delle volte me ne frego e poi le chiedo scusa.

Ciò che non mi piace di mia moglie sono quegli attegiamenti mascolini che talvolta assume. Ieri rientrando dal lavoro ho trovato il suo amante nel nostro letto e lei nascosta nell'armadio.

MestMuttèe altrove.

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IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
Il mio inguaribile ottimismo deve aver dato fastidio a qualcuno: ora vedo sempre il bicchiere mezzo pieno, ma di sputo.
Alessandro Denti | Minisito
hitlerbuono ha scritto:
hitlerbuono ha scritto:
Una volta picchiai la mia ex moglie con una racchetta da tennis. Mi denunciò per Spalding.


riscrivo

Una volta minacciai la mia ex moglie con una racchetta da tennis. Mi denunciò per Spalding.


Io cercavo di sfregiarla con l'acqua frizzante. Mi ha denunciato per sparkling.

Ci so fare talmente poco con le donne che nei porno che guardo io, il protagonista fa cilecca.

Ho scritto "Ti Amo" sulla sabbia. Ma il mio gatto c'era passato prima. Che schifo.
Quoto crapule che quota me.
http://meancactus.wordpress.com/
In un deserto di valori, sopravvivo con poche gocce di intelligenza
https://twitter.com/dan11meancactus
Nella gioia e nel dolore, in salute e in malattia, finché una bionda ventiduenne non ci separi.

Durante il matrimonio, i testimoni sono lì con funzione deterrente.

Vorrei un matrimonio sobrio. Giusto per evitare il concepimento.

Non mi farei mai sposare da un prete. In un momento di difficoltà voglio vicino qualcuno che mi capisca.
http://venividiwc.wordpress.com/

https://twitter.com/venividi_wc
La mia donna ideale deve essere un'amante della musica o quantomeno avere un culo a mandolino.
I'm becille
http://twitter.com/_sofino
Ultimamente sono diventato pigro anche nel sesso. Perché sprecare energie a spogliarmi quando potrei essere un felice eiaculatore precoce?

Ieri ho percepito una crepa nel nostro rapporto. Ci avevamo appena dato dentro. L'ho fissata: pareva svogliata, esausta. Era come se volesse dirmi: "Non ne posso più di questa storia. Dall'anno prossimo fai lavorare un po' anche la mia gemella mancina".

I rapporti a distanza sono un gran casino. Passi settimane al telefono a cercare di abituarti all'astinenza e poi, quando la cosa comincia a piacerti, ecco che lei prende un treno per venire a chiederti tutti gli arretrati. Ganesh ti appare la prima volta quando lei ha appena finito di dirti il duecentoquarantasettesimo "Mi sei mancato" e, secondo la suo opinabile visione, non ha ancora iniziato a farsi la scorta per il mese successivo... come uno scoiattolo con la frutta secca. Ma nonostante le crisi mistiche ed una momentanea paralisi agli arti inferiori, alla fine sopravvivi. Infine lei riparte, vi telefonate la sera stessa, e insensatamente pensi tra te e te: "diamine, avremmo potuto scopare di più". Riagganci e crolli nel letto, esausto e confuso.
I rapporti a distanza sono un gran casino, dicevo. E prima o poi succede che ti rompi il cazzo.

Ogni sera le dico "mi manchi". Che inutile mantra: prima o poi riesce sempre ad aggiustare la mira.

Ho il cuore di pietra. E' solido, e ci puoi persino salire sopra; ma se per disgrazia ne vuoi un pezzetto, allora preparati ad avere i calcoli.
Se tu fossi di ghiaccio ed io fossi di neve
significa che dobbiamo smetterla, amore mio
di andare d'inverno per fossi

No, niente, è che ci ho l'autoselezione difettosa.
https://twitter.com/montag28
Il più grande danno che internet ci ha fatto è stato toglierci l'immaginazione. Ora se non hai una linea veloce non puoi neanche farti una sega come si deve.
"2 + 2 = 4"

Due più due fa quattro anche qui
Sono così sfigato che pur di portarmi qualcuna a letto spesso vado a dormire con la fame.
http://twitter.com/@pirata_21
Odio quando lei mi chiede ogni 3 minuti "A cosa stai pensando?", soprattutto durante la fase r.e.m..

MestMuttèe altrove.

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IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
sono andato ad un appuntamento con una tizia che si firmava Casalinga_Annoiata su un sito di incontri erotici. Il giorno dopo la ritrovo in internet, ma aveva cambiato nick: Casalinga_Annoiata_A_Morte.

Chi trova un amico trova un tesoro, poi spara all'amico.

MestMuttèe altrove.

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Sono così sfigato che la mia carta d'identità è anonima.
Quoto crapule che quota me.
http://meancactus.wordpress.com/
In un deserto di valori, sopravvivo con poche gocce di intelligenza
https://twitter.com/dan11meancactus
Si vede che non sono più giovane: ieri ero particolarmente distrutto dopo la terza volta che lo abbiamo fatto, quest'anno.

MestMuttèe altrove.

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Amore, in questa casa presto saremo in tre. C'è un topo enorme che sta entrando dalla finestra.
Non si può sapere tutto, ma non vorrei ignorare nulla.
A casa mia sono sempre IO ad avere l'ultima parola: si cara!

Avevo un amichetto che quando giocavamo a nascondino lo prendeva così seriamente che spariva per settimane. Ho dovuto interrompere l'amicizia quando scocciatosi voleva cambiare e giocare ai pistoleri.

MestMuttèe altrove.

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Quando un arbitro di calcio fa l'amore con una donna, si accorge della simulazione?

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