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Regole del forum


Questa è la sezione del forum dedicata ad aforismi e altre forme di umorismo e satira non legate all'attualità, per cui è opportuno che le vostre creazioni non facciano riferimento a notizie o fatti di cronaca (per le battute di questo tipo c'è il Laboratorio). Questa sezione è divisa in thread tematici, ciascuno dei quali copre uno o più argomenti "universali": dovrebbe essere sempre possibile fare riferimento a uno di essi. È possibile che uno dei vostri aforismi rientri in più categorie: nel caso, scegliete quella che vi appare più calzante. Se avete dubbi, qui ci sono Le regole dell'Officina.

A chiunque voglia postare qui dentro raccomandiamo due cose: AUTOSELEZIONE (cercate di non essere scontati e di non intasare il forum con migliaia di post, o diventerà invivibile) e ORIGINALITÀ. Tutto quel che postate qua dentro dev'essere farina del vostro sacco. Farsi beccare a scopiazzare in giro non è una cosa piacevole, e poi non ne vale la pena: ci sono tantissime battute meravigliose che devono ancora essere scritte.



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Autore Messaggio
Braille ebbe sempre donne molto brufolose.

trovo le persone imprevedibili banali. Fanno sempre esattamente quel che non ti aspetti.

Avrei dovuto sospettare che c'era qualcosa che non andava in lei. Soprattutto quando, dopo aver detto "sì" davanti al prete, metà chiesa ha fatto la "ola".
Ormai troppa gente non arriva a fine mes...
Ho perso molti amici poiché non corrispondevano al mio ideale, poi piano piano ho deciso di cambiare. Per ora ho venduto la pistola.
Aaaahhh! That's a war face.
Esiste un libro magico che tutte le donne possiedono, che solo loro riescono a vedere e che si intitola "Frasi per un litigio".

Un culo può definirsi veramente bello se ti soffermi a guardarlo anche se sei certo che tua moglie se ne accorgerà.
@Goemon_SM
Era lì davanti a me proprio come mamma l'ha fatta: idiota.

Prima di partire per la Germania ho urlato a mia moglie "andiamo a Berlino, Beppe!". Non ha capito.

Sono ingrassato a dismisura per stare alla larga da me stesso.
Aaaahhh! That's a war face.
Vorrei uscire con una neonazista solo per poi giocare al dottore e visitarla come avrebbe fatto Mengele.

Tanti ragazzi hanno problemi di soldi. E quindi di figa.
Sono vivo, e vegeto.
Milingopapa - Un blog papale papale.

L'AUTOSELEZIONE previene il cancro ai genitali. Abusatene.
Nessuno si è mai accorto che il Principe Azzurro di Cenerentola e quello di Biancaneve sono la stessa persona.

Se la mia fidanzata non avesse un cagnetto, tre mici e due conigli sui quali, a turno, mi posso accanire di nascosto per sfogarmi quando lei mi fa arrabbiare, sarei già in prigione per violenza contro le donne.

Avevo una ragazza disabile in carrozzina ma la lasciai perché allargava le ruote con tutti.
(scusate)

MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
Scoprire i genitori che fanno sesso a letto può creare dei traumi. Soprattutto se ti schiacciano.
Sono il bianco di WhatsApp
Ai bambini si racconta che sono nati sotto un cavolo perché non sanno cos'è la mandragora.
Aaaahhh! That's a war face.
Non avendo una libreria vicino casa, sono costretto a dover andare a rimorchiare in edicola. Come tecnica uso quella dell'avvicinarmi a consigliare la lettura dell'ultimo Tutto Concorsi alle gnocche che osservano le varie copertine. Ma alla fine mi faccio sempre convincere da loro a comprare Concorsi ed Esami.

MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
- "Amore che cosa sono io per te"?

- "Amore mio, nulla è come te".

- "Oddio amore quanto ti amo"!

-"Nulla ho detto cazzo, nulla"!
http://twitter.com/@pirata_21
Faccio sesso spesso. Uso il guantone.

Era talmente prolisso che per dire "ti amo" diceva: "parafrasando i Ricchi e Poveri, se mi disinnamoro sarà di te".

Dài, ubriachiamoci tutta la notte, ubriachiamoci tutta la notte e poi va a prendere una scatola di Mon Chèri.

Dopo anni di matrimonio c'è vero amore quando nel mezzo della notte ti svegli, vai in cucina, apri il frigorifero, c'è una fetta della sua torta preferita e gliene lasci metà.
Comincio un sacco di cose e non ne finisco nes
/* http://www.drtarr.it/ */
I pranzi di nozze son talmente lunghi che, al dolce, qualche coppia ha già divorziato.
Sciema che sei!

TACONE MUST BE COLORZED



(strega)
*******
Mi sono dovuto sposare perché se la gente sa che russi da solo ti prende per pazzo.

MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
Se te la dà al primo appuntamento, cominciano a diminuire di molto le probabilità che non sia gratis.

MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
L’ultima volta che sono entrato in una donna è quando ho visitato una statua sulla Cassia. (semicit. con scuse all’autore)

Può esistere amicizia tra due donne se è schizofrenica. (lab con scuse agli autori)

Anch'io sogno da una vita di farlo in una determinata maniera che ho sempre visto nei film: appena finito mettermi direttamente al mio lato di letto in relax.

MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
checchè se ne dica la prima cosa che guardo in una donna sono gli occhi.
Non vorrei mai farmi beccare a fissargli le tette.
Fletto i muscoli e sono nel vuoto. il blog
"Il rugby è un meraviglioso miscuglio tra il balletto, l'opera e un efferato omicidio."
(Richard Burton)
Credo fortemente nei valori del divorzio.
Quoto crapule che quota me.
http://meancactus.wordpress.com/
In un deserto di valori, sopravvivo con poche gocce di intelligenza
https://twitter.com/dan11meancactus
Non sono di quelli che devono dire sempre qualcosa di sé stessi.

MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
Vado sempre d'accordo con tutti. Almeno finché non li incontro.
Fletto i muscoli e sono nel vuoto. il blog
"Il rugby è un meraviglioso miscuglio tra il balletto, l'opera e un efferato omicidio."
(Richard Burton)
Da piccolo volevo andare dallo psicologo ma i miei erano poveri e non potevano darmi i traumi sufficienti.

Mia moglie mi ha detto che vuole il divorzio. Io pensavo che non mi amasse.

Capii che il mio matrimonio stava fallendo quando trovai il postino e l'idraulico che si insultavano sul pianerottolo di casa.

Chiamo "amore" sia mia moglie che la mia amante. Lo faccio per non sbagliarmi. Anche mia moglie mi chiama "amore". Lo sapevo che aveva un altro.
[Jean Luc Picard] pronuncia [gia nlùpicar]
"La paura d'esser fatti fessi, questo è segnale infallibile dell'imbecillità." R. Longhi
La cosa che separa una donna dal suo amore per un uomo sono le tette di tutte le altre donne.

L'ultima volta che ho aperto una porta ad una donna lei si è arrabbiata. Come tutti gli altri passeggeri dell'aereo.

Cambio ragazze troppo spesso. Ma non ci posso fare nulla, adoro Chatroulette.
Quoto crapule che quota me.
http://meancactus.wordpress.com/
In un deserto di valori, sopravvivo con poche gocce di intelligenza
https://twitter.com/dan11meancactus
Dicono che il matrimonio sia la tomba dell'amore ma non ho mai sentito una sciocchezza più grande. E ora posso smettere di dormire sul divano?
Quando il culo è sistematico, si chiama classe
Non sono solo, è che ho un'ossessione per le ragazze delle foto esempio che mettono nelle cornici.

MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
Sulla Terra due uomini su sette sono fabbricati in Cina.

Siamo entrati in un bar, il barista mi ha salutato e io ho mormorato "buonasera". Mia moglie alle mie spalle ha urlato: "Il signore ti ha salutato, rispondi!". E' così che ci si guadagna il favore dei barman.
Le versioni dei fatti le modifichiamo continuamente, per non annoiarci (F.Fellini)
Diventiamo intelligenti per scoprire di essere imbecilli (U.Silva)
L'Amore è eterno. E' la pazienza che è limitata (Questa è mia)
L'amore inizia dove all'ebbrezza non subentra la nausea.

Quando io e il mio gemello siamese litigavamo, non c'era verso di separarci.

Io non dico di essere sempre nel giusto. Ed è giusto così.
Aaaahhh! That's a war face.
- Io ho cinque cappellini.
- Io uno più di te!
- Io ho dieci macchinine.
- Io una più di te!
- Io ha trenta soldatini.
- Io uno più di te!

... E fu così che scoprì di essere Down.
Aaaahhh! That's a war face.
Il vero migliore amico è quello che ti frega la ragazza e se la sposa.
Si è sacrificato per te.

Viviamo in un paese cattolico dove vige l'idea del sacrificio per gli altri.
Ma la monogamia ci fa capire che il sacrificio non deve essere portato all'estremo.

Non sarei dispiaciuto se mia moglie avesse una relazione con un altro.
Anzi. Basta che esca solo dopo aver preparato la cena.

Dice che le piace tutto di di me, il mio sorriso, il mio sguardo, il mio umorismo, la mia carta di credito.

Un modo per far finire un matrimonio in 10 minuti:
"Ma no amore.. così mi ricordi mia madre!"
Comincio un sacco di cose e non ne finisco nes
/* http://www.drtarr.it/ */
Quando si dice vivere in simbiosi: mia madre entrava nella "fase Lourdes-Medjugorje" proprio mentre mio padre raddoppiava le madonne.

serena_gandhi ha scritto:
Quando io e il mio gemello siamese litigavamo, non c'era verso di separarci.


Quando litigavamo non c'era verso di separarci, io e il mio gemello siamese.

È più forte di me, chi si vanta di fare sesso con un sacco di persone mi dà urto. Soprattutto mia moglie.

Per curare la depressione mi hanno detto di fare sesso tutti i giorni per 3 mesi. Così ora sono pure rimasto senza soldi.
Alessandro Denti | Minisito
L'uomo è l'essere più intelligente del pianeta finché poi non si sposa. Poi lo è la donna.

Vendo enciclopedia causa inutilizzo. Mia moglie sa tutto. (Cit. Ma non mi ricordo di chi... E mia moglie ora non c'è)

Inviato dal mio Galaxy Nexus con Tapatalk 2
Comincio un sacco di cose e non ne finisco nes
/* http://www.drtarr.it/ */
Non so perché ma a volte mi comporto da vera merda; pensa che il mio amico immaginario non mi rivolge più la parola.
Mi sono aperto un Twitter MarioZPunterco
Tu produci amore, Enzofeat. Bitossi
Mi piace tantissimo il sesso. Anche farlo.

Visito molti forum e chatroom, tant'è che ieri ho scoperto di litigare con un mio altro account da quasi 2 settimane.

Attualmente facebook e discoteca sono gli ipermercati della figa.
Vaporwave
Non si può avere la presunzione di avere nella mente un ricordo e sentirsi dentro l'eco di un carpe diem.
Quando scrivi che sensazione provi?
http://sqwerez.blogspot.it/
www.facebook.com/gtandooridv
Tempo fa sostenevo che avevo più probabilità di essere colpita da un meteorite, che di essere notata da qualcuno. Poi uno si interessò . Ma forse era meglio il meteorite!
Ho trovato l'ago nel pagliaio ma poi ho perso il filo del discorso
lamajella ha scritto:
Tempo fa sostenevo che avevo più probabilità di essere colpita da un meteorite, che di essere notata da qualcuno. Poi uno si interessò . Ma forse era meglio il meteorite!



tocca sta sempre attenti
Quando scrivi che sensazione provi?
http://sqwerez.blogspot.it/
www.facebook.com/gtandooridv
Cosa uso come anticoncezionale ? La moglie di un altro .

Di mamma ce n'è una sola . Se sei sobrio .
Prima di morire divento miliardario . Così muore uno di loro .

http://epicentrodeldubbio.blogspot.com
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