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Regole del forum


Questa è la sezione del forum dedicata ad aforismi e altre forme di umorismo e satira non legate all'attualità, per cui è opportuno che le vostre creazioni non facciano riferimento a notizie o fatti di cronaca (per le battute di questo tipo c'è il Laboratorio). Questa sezione è divisa in thread tematici, ciascuno dei quali copre uno o più argomenti "universali": dovrebbe essere sempre possibile fare riferimento a uno di essi. È possibile che uno dei vostri aforismi rientri in più categorie: nel caso, scegliete quella che vi appare più calzante. Se avete dubbi, qui ci sono Le regole dell'Officina.

A chiunque voglia postare qui dentro raccomandiamo due cose: AUTOSELEZIONE (cercate di non essere scontati e di non intasare il forum con migliaia di post, o diventerà invivibile) e ORIGINALITÀ. Tutto quel che postate qua dentro dev'essere farina del vostro sacco. Farsi beccare a scopiazzare in giro non è una cosa piacevole, e poi non ne vale la pena: ci sono tantissime battute meravigliose che devono ancora essere scritte.



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Autore Messaggio
Ti piacerebbe incontrare una donna matura? Che vive nella tua zona? E fai una cazzo di telefonata a tua madre!

Secondo alcuni diventi "puttana aggratis" quando ti violentano in gruppo: sarà per questo che le battone se li fanno uno per volta? :D

Dedicato a noi.....schiappe calcistiche:

Veloce di piede, precoce di pene.

Lento di piede, lesto di pene.

Quando la finiranno di trattare i neri come i "diversamente abili" allora i razzisti smetteranno di fargli l'elemosina.

Spesso quando rimorchiavo donne con precise modalità, scegliendole pessimiste e sfiduciate, cercando di trasmettere loro positività ma drogandole a loro insaputa per facilitare l'esito della serata, sapevo di essere stato sgamato quando in stato confusionale mi chiedevano "Cosa c'era in quel bicchiere mezzo pieno?".

MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
Parlano di "fascino della divisa" e poi finiscono col capotreno di un regionale veloce Trenitalia.
@FraClaps
Ho imparato quello che so sul sesso grazie al metodo Montessoreta.
Quando il culo è sistematico, si chiama classe
Ogni volta che lancio la pallina al mio cane lui urla :"out".
notoriamente non sono mai stato reticente nell'esprimere la mia opinione su argomenti di cui non so assolutamente nulla
principe Filippo
I pregiudizi nei confronti degli omosessuali sono duri a morire. Io, ad esempio, ho ancora il terrore di incontrarne uno mentre esco dal camerino di Zara.
A me Salvini ha detto che faceva quasi ridere. E a te?
C'è da dire che senza immigrati, negri, cinesi, terroni, froci, femmine e handicappati non esisterebbe la discriminazione.
A me Salvini ha detto che faceva quasi ridere. E a te?
Mettetevi una maglia sulla coscienza.
@maurizioneri79
Quando l'ultimo albero sarà inquinato, l'ultimo pesce tagliato e l'ultimo fiume mangiato, capiranno che dovevano stare più attenti durante la lezione di scienze.
Sesamo apriti, voglio uscire.
me on twitter
me on facebook
Mia moglie dice che sono noioso……... ah …………………………
……………ah ………………………………ah ……………. che assurdità!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Ciò che conta non è quanti amici hai su facebook o quanti ne potrai chiamare nel momento del bisogno. Ciò che conta davvero è essere in pigiama alle 18.10, avere abbastanza credito per chiamare una pizzeria e ordinare una prosciutto e funghi.
Bevo per non essere dimenticato.
[the lie coach] [twitter]

Le scene dei film porno sono sempre troppo irreali. Ne ho visto uno in cui c'era l'idraulico che andava a casa della signora sola e poi le faceva la ricevuta.

Una singola goccia di sperma contiene 10 miliardi di spermatozoi. Ecco perché non potrei mai stare con una vegana.

Per durare di più a letto bisogna pensare a cose poco eccitanti. Ad esempio io penso a Valeria Marini.

Il padre dei cretini sta sempre arrapato.
Labbatemi pure senza pietà.
https://twitter.com/Daniele_Zip
Ho trovato un' amica a letto con mio marito, ora è diventata la mia migliore amica.
notoriamente non sono mai stato reticente nell'esprimere la mia opinione su argomenti di cui non so assolutamente nulla
principe Filippo
È inutile aspettarsi dagli altri quello che faresti tu. Anche perché tu non faresti un cazzo.
Bevo per non essere dimenticato.
[the lie coach] [twitter]

Giro sempre con un preservativo nel portafoglio.
Ma nessuna prostituta lo ha mai accettato come pagamento.
notoriamente non sono mai stato reticente nell'esprimere la mia opinione su argomenti di cui non so assolutamente nulla
principe Filippo
Ci sono giorni in cui ti senti inutile, come una mail inviata a Di Maio.
https://twitter.com/heliandros
- Ho combinato :)
- È indisposta :(
@maurizioneri79
Se c'è qualcuno che non sopporto, è chi si atteggia a vip. [STAFF]
Sesamo apriti, voglio uscire.
me on twitter
me on facebook
Ho occhiaie solo per te.
Un abbozzo di persona.
Non sopporto le mezze misure, per questo mi sono trasferita in Africa.
notoriamente non sono mai stato reticente nell'esprimere la mia opinione su argomenti di cui non so assolutamente nulla
principe Filippo
Da sempre, credo solo a ciò che vedo. Quindi, secondo me, la figa non esiste.
Sono asociale perché l'alternativa era il capannello attorno al punchball

http://twitter.com/rizzardomatteo
Una volta una ragazza mi ha detto che non trovava nulla di male nelle mutande con la scritta Uomo sull'elastico. Però la preferivo quando indossava il perizoma.
Sono asociale perché l'alternativa era il capannello attorno al punchball

http://twitter.com/rizzardomatteo
A volte mi capita ancora di sognare il bambino dei vicini che ogni mattina mi picchiava e rubava la merenda. Fortuna che il mese scorso ho traslocato.
Sono asociale perché l'alternativa era il capannello attorno al punchball

http://twitter.com/rizzardomatteo
Trarre conclusioni su qualcuno limitandosi ad analizzarne i profili sui social network spesso è fuorviante. Io, ad esempio, su Facebook ho pochi amici e non pubblico mai aggiornamenti divertenti circa ciò che mi capita, invece nella vita reale, quella che conta davvero, con la quale dobbiamo confrontarci tutti una volta spenti smartphone e pc, sono solo come un cane e non mi succede mai un cazzo.
Sono asociale perché l'alternativa era il capannello attorno al punchball

http://twitter.com/rizzardomatteo
In amore bisogna essere estremamente selettivi. Io infatti mi innamoro soltanto delle ragazze che mi rivolgono la parola.
Sono asociale perché l'alternativa era il capannello attorno al punchball

http://twitter.com/rizzardomatteo
Durante queste feste sono stato benissimo con amici e parenti stretti. Non vedo l'ora che arrivi il prossimo Natale per rivederli ancora.
"Io sono un principe libero e ho altrettanta autorità di fare guerra al mondo intero quanto colui che ha cento navi in mare". Samuel Bellamy (pirata alle Antille nel XVIII secolo)
Mio marito ha così tante donne che invece di chiedermi il divorzio mi ha comunicato che sono un esubero.
notoriamente non sono mai stato reticente nell'esprimere la mia opinione su argomenti di cui non so assolutamente nulla
principe Filippo
Mi avvalgo della facoltà di non rispondere. Di me stesso.
Salve, sono Ordinary Madness. Di certo non vi ricorderete di me per le battute decenti. Quelle vengono assegnate d'ufficio a Luca Fois.
â–º @lo_spostato
Un consiglio, se volete piantare il fidanzato accertatevi di farlo nella stagione giusta e annaffiatelo una volta alla settimana.
notoriamente non sono mai stato reticente nell'esprimere la mia opinione su argomenti di cui non so assolutamente nulla
principe Filippo
Mi piacciono le donne senza peli sulla lingua. Ecco perché mi depilo il pube.

Dopo 2 anni ho trovato il punto G della mia ragazza. Ce l'aveva sua sorella.
Un vero saggio non gioca mai alla cavallina con un unicorno
Ho nascosto un pezzo di lei in ogni cosa che ho scritto perché non c'era più spazio nel congelatore.

,,,C'è sempr,e qual,,cosa di te,,,in,,q,uello che,,scri,vo,,,credo siano, le,,,cigli,a
Un abbozzo di persona.
Porti così sfiga che, quando ti vedo, i miei coglioni si cercano i coglioni.
https://www.facebook.com/EdgarAnalPorn
https://twitter.com/EdgarAnalPorn
edgaranalporn@yahoo.com
L'ultima volta che ho festeggiato San Valentino lui era ancora vivo.

Per San Valentino la mia fidanzata ha chiesto di uscire. Dalla cantina.
(feat. Andre21)

San Valentino fu decapitato perché tornò a casa senza regalo.
Quella rana con gli occhiali che mattonelle di merda che ha.
Me la prendi papà ?
Se non ti porta fuori per San Valentino è perché la raccolta dell'umido la fanno domani.
notoriamente non sono mai stato reticente nell'esprimere la mia opinione su argomenti di cui non so assolutamente nulla
principe Filippo
Amore, volevo comprarti dei baci perugina d'autore ma non ho trovato quelli con le frasi di Unabomber.
Salve, sono Ordinary Madness. Di certo non vi ricorderete di me per le battute decenti. Quelle vengono assegnate d'ufficio a Luca Fois.
â–º @lo_spostato
A quanto pare sono l'unico a cui sono capitati i Baci Perugina con dentro le migliori metafore di Bersani.

Sei bella come la prima volta che ti ho detto che eri bella come la prima volta che t'avevo vista.
Un abbozzo di persona.
Non sono tanto ricca da poter chiamare mio figlio con un nome di merda.
notoriamente non sono mai stato reticente nell'esprimere la mia opinione su argomenti di cui non so assolutamente nulla
principe Filippo
Non dovete cambiare per piacere agli altri, ma per uscire dal parcheggio io la retromarcia la metterei.
Bevo per non essere dimenticato.
[the lie coach] [twitter]

Quest'anno la frase più romantica che ho trovato dentro un cioccolatino è stata "Non contiene olio di palma".

Se mi avessero dato un milione di euro per tutte le volte che sono andato a letto con una donna, ora sarei milionario.
Prima di morire divento miliardario . Così muore uno di loro .

http://epicentrodeldubbio.blogspot.com
Sono contrario all'allattamento al seno negli spazi pubblici. Almeno finchè non finirò di seguire la dieta.

Mi son sempre battuto per la parità dei sessi, ma niente da fare: Rocco Siffredi ce l'ha sempre più grande del mio.
Prima di morire divento miliardario . Così muore uno di loro .

http://epicentrodeldubbio.blogspot.com
Quando vi dicono che con voi è ancora come al primo appuntamento forse siete solo terribilmente banali.
A me Salvini ha detto che faceva quasi ridere. E a te?
Ho trovato nella cassetta delle lettere una busta con la scritta "Enlarge your penis". Forse dovrei smetterla di aprire in mutande al postino.

Le donne non vanno mai date per scontate. Sempre, sempre, sempre a prezzo pieno.

giga ha scritto:
Le donne non vanno mai date per scontate. Sempre, sempre, sempre a prezzo pieno.


Le donne non danno niente per scontato. Specie se sono le commesse di Desigual.
Salve, sono Ordinary Madness. Di certo non vi ricorderete di me per le battute decenti. Quelle vengono assegnate d'ufficio a Luca Fois.
â–º @lo_spostato
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