Oggi è 20/11/2017, 20.17

Regole del forum


Questa è la sezione del forum dedicata ad aforismi e altre forme di umorismo e satira non legate all'attualità, per cui è opportuno che le vostre creazioni non facciano riferimento a notizie o fatti di cronaca (per le battute di questo tipo c'è il Laboratorio). Questa sezione è divisa in thread tematici, ciascuno dei quali copre uno o più argomenti "universali": dovrebbe essere sempre possibile fare riferimento a uno di essi. È possibile che uno dei vostri aforismi rientri in più categorie: nel caso, scegliete quella che vi appare più calzante. Se avete dubbi, qui ci sono Le regole dell'Officina.

A chiunque voglia postare qui dentro raccomandiamo due cose: AUTOSELEZIONE (cercate di non essere scontati e di non intasare il forum con migliaia di post, o diventerà invivibile) e ORIGINALITÀ. Tutto quel che postate qua dentro dev'essere farina del vostro sacco. Farsi beccare a scopiazzare in giro non è una cosa piacevole, e poi non ne vale la pena: ci sono tantissime battute meravigliose che devono ancora essere scritte.



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Autore Messaggio
Se in futuro dovessi avere un figlio per il suo primo compleanno non baderei a spese e gli comprerei un padre.
Un abbozzo di persona.
Credo di aver capito che quello della doccia si chiama box perché mia moglie ci parcheggia di tutto.
@maurizioneri79
Un omosessuale ha il diritto sociale ad essere amato anche fisicamente: altrimenti si schizza e stupra i bambini che ancora non sanno cosa sia la discriminazione sociale nè il razzismo sessuale per insegnarglielo. :P

continua..
Sarà per questo che nell'ora di religione sono tutti al cesso? :D

Stamane ho dato un euro ad un immigrato che mi ha detto "tu sei mia sorella", se non glielo davo ero la suocera? :roll:

Perdere la verginità può anche essere un'esperienza traumatica. Ma perdere le chiavi dell'auto è molto peggio.

Quando mi chiamano: "Brutta scimmia" prendono il palo, sono una bonobo darwiniana. :)

http://www.paniscus.net/vita.htm

Coito ergo sum :censored:

Io non capisco come certi cosiddetti uomini possano ridursi a picchiare le donne:
l’unica spiegazione è che oltre a essere stronzi siano anche molto più forti di me!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Se uno si sente un cesso dentro e fuori, l'unica è sposarsi. :D

Il padre di mia moglie mi aveva sempre detto portala dove vuoi ma non portarla a letto: ma io non gli diedi retta, e così un cantautore andò al Festival di Sanremo per pigliarmi per il culo!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Volevo investire in una nuda proprietà. Così è iniziata la mia collezione di porno.
++++ Nulla ci può deludere, tranne le nostre aspettative. (M.D. )++++

Temo che il giorno in cui morirò, non mi passerà tutta la vita davanti, ma mi accorgerò che mi è passata davanti mentre ero vivo.

Gli omosessuali latenti li riconosci subito, sono dispettosi peggio delle femmine, oltremodo omofobi e pure noiosi a letto. Se hanno figli gay li fanno suicidare perchè gli somigliano. :D

Una volta ho chiesto a una donna se s'era reincarnata e si è offesa.
RR
Io non sono di certo ricco, anzi!!! Ma lo stesso ogni tanto mi concedo una giornata di un lusso talmente sfrenato, che non potrebbe permettersela neppure Bill Gates. Mi sveglio quando cazzo voglio, subito mando al diavolo tutto e tutti, e poi passo l’intero giorno facendo solo quel cazzo che mi pare. E a proposito, uno di quei giorni è oggi, quindi vaffanculo e buonanotte al secchio!
:grr:
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
La mia ragazza è così piena di impegni che va in giro a dire che io godo di eiaculazione precoce.
Quoto crapule che quota me.
http://meancactus.wordpress.com/
In un deserto di valori, sopravvivo con poche gocce di intelligenza
https://twitter.com/dan11meancactus
Quando mio marito mi insulta piango sempre perché sono un obiettivo sensibile.
notoriamente non sono mai stato reticente nell'esprimere la mia opinione su argomenti di cui non so assolutamente nulla
principe Filippo
Quando mia moglie mi insulta io sorrido sereno, ma sapendo che il suo sonno è molto pesante, sfogo la mia ira pensando all’abietta tortura che infliggerò nottetempo al suo candido corpo indifeso. Sì, perché lei CREDE che i suoi capelli siano ricci naturali … AHR … AHR … AHR …
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Ho fatto il test "Quale malattia sessuale sei?". È venuto "cecità".
A me Salvini ha detto che faceva quasi ridere. E a te?
Se l’amore riportasse la data di scadenza quanti mal di pancia ci si risparmierebbe!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Ho la testa tra le nuvole perché sulle spalle c'è la forfora.
@maurizioneri79
Bere solo il giusto aiuta a essere spiritosi e brillanti, ma non è facile.
Poco e si è ancora più noiosi, troppo e si finisce a letto con la suocera.
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Due cose non ho mai capito delle donne: il punto G e il punto esatto dove vogliono che piantiamo l'ombrellone.

Una tecnica che adotto per durare di più quando faccio sesso è pensare a me che faccio sesso.
Un abbozzo di persona.
Non avendo l'autista, il Ferrero Rocher me lo prendo da me.
"K cazz m n freg, kivemmù!" つづく@andr3_21
La mia adorata moglie è molto intelligente, ma non ha mai voluto imparare una lingua straniera.
P.S. I’m seeking Mistress for punishment and oral humiliation - any offers - can accommodate.
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Mettiti davanti agli occhi un avvenire migliore. Poi cancella la cronologia.
Bevo per non essere dimenticato.
[the lie coach] [twitter]

Vorrei scrivere qualcosa di divertente sul sesso. Solo che poi è difficile togliere l'inchiostro da lì.
Prima di morire divento miliardario . Così muore uno di loro .

http://epicentrodeldubbio.blogspot.com
Ho incontrato l'anima gemella.L'ho riconosciuta dalle corna.
notoriamente non sono mai stato reticente nell'esprimere la mia opinione su argomenti di cui non so assolutamente nulla
principe Filippo
Sono multitasking. Faccio due volte la stessa cosa contemporaneamente.
Bevo per non essere dimenticato.
[the lie coach] [twitter]

Su una cosa siamo assolutamente unanimi. Ma se la dico, sono sicuro che litighiamo.
Bevo per non essere dimenticato.
[the lie coach] [twitter]

Tredici cose da non fare al primo appuntamento
.
1- Presentarsi con una maschera raffigurante Bettino Craxi e rapinare il ristorante.
2- Sostenere senza ombra di dubbio che Sandro Bondi è Lex Luthor
3- Dirle che una volta eravate uno dei Muppets ma che vi hanno licenziato perché avete scoperto che Kermit era pedofilo.
4- Farle domande sui vizi e sulle sue abitudini di vita e compilare una lista degli organi vendibili al mercato nero.
5- Presentarsi vestito da tubetto di maionese.
6- Usare il suo drink per sciacquarvi lo scroto.
7- Dopo averle chiesto di salire per un drink ed aver ricevuto risposta affermativa fare una tacca sulla cintura.
8- Affermare di aver avuto una torbida storia di sesso col Papa.
9- Cercare di ipnotizzarla per farle pagare il conto.
10- Dirle "Ti ho portata in questo ristorante per far ingelosire il cameriere".
11- Al momento del dessert esclamare con sguardo malizioso "Sai la sodomia è un ottimo modo di bruciare i grassi".
12- Limonare sua madre e giustificarsi con suoni gutturali.
13- Suonare l' Aida con le ascelle.

Non possiamo accogliere tutti. Il wi-fi non reggerebbe.
Bevo per non essere dimenticato.
[the lie coach] [twitter]

Il problema di chi si crede molto intelligente è che di solito non si è ancora sposato.
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
L'Italia è una Serbia che si crede una Svizzera
Hansel e Gretel si sono persi per strada.
E per tornare a casa dovranno fare solo cose legali.

► @lo_spostato
Mia moglie ha capito che qualcosa non va da quando continuo a guardarle con invidia la scapola.
@Negus65
FAGLIE D'AUTUNNO http://sitodimax.weebly.com
«Ho passato una bella serata. I ragazzi che ho visto ultimamente non facevano altro che parlare di se stessi, quando invece la cosa più importante è saper ascoltare. Tu sai ascoltare, per questo mi piaci. Mi sorprende infatti che tu sia single. Dai, a che ora ci vediamo domani?»
«Dovrei avere un po' di tempo tra il tentativo di suicidio delle 18 e quello delle 23:30.»
«Perfetto!»
«Perfetto.»

Sto rivalutando i rapporti umani. Ma ad un certo punto dovrò uscire.
A me Salvini ha detto che faceva quasi ridere. E a te?
Quando vedi che hai ferito i luoghi comuni prima che la massa informe ti dia addosso, fottili: manda la reclame. ;)

Io avevo un aforisma bello e rilassante, che spiegava come restare calmi e vivere sereni.
Ma purtroppo è rimasto nel PC che ho lanciato dal sesto piano sull’auto di mia moglie!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Ogni volta che mia madre mi chiede un favore, l'accontento immediatamente. Stamattina mi ha chiesto cortesemente di smettere di picchiarla e l'ho fatto.
Prima di morire divento miliardario . Così muore uno di loro .

http://epicentrodeldubbio.blogspot.com
Faccio sporcizia tra i contatti.
@maurizioneri79
Il segreto di un matrimonio felice è saper valutare a occhio quanta catena lasciare.
Se è troppo lunga l’altro se ne approfitta, mentre se è corta si accorgerà di averla.
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Ma le lesbiche vengono bombardate dagli spam "Enlarge your vibro" ?
++++ Nulla ci può deludere, tranne le nostre aspettative. (M.D. )++++

Temo che il giorno in cui morirò, non mi passerà tutta la vita davanti, ma mi accorgerò che mi è passata davanti mentre ero vivo.

Mia moglie ha molti difetti … sì cara… solo un attimo che finisco di scrivere una
stronzata per quei poveracci di Spinoza e arrivo … ma il peggiore è che mi sopporta.
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Baciamano? Leccaculo.
@maurizioneri79
Da quando ho detto che amo il prossimo, ho la fila fuori dalla porta.
notoriamente non sono mai stato reticente nell'esprimere la mia opinione su argomenti di cui non so assolutamente nulla
principe Filippo
Io e mio marito in casa ci dividiamo equamente i compiti.
Lui sporca e io pulisco.
notoriamente non sono mai stato reticente nell'esprimere la mia opinione su argomenti di cui non so assolutamente nulla
principe Filippo
Il matrimonio è il burkini dell'amore.
Un abbozzo di persona.
Il criogenizzato è il figlio di capitan findus.

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