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Regole del forum


Questa è la sezione del forum dedicata ad aforismi e altre forme di umorismo e satira non legate all'attualità, per cui è opportuno che le vostre creazioni non facciano riferimento a notizie o fatti di cronaca (per le battute di questo tipo c'è il Laboratorio). Questa sezione è divisa in thread tematici, ciascuno dei quali copre uno o più argomenti "universali": dovrebbe essere sempre possibile fare riferimento a uno di essi. È possibile che uno dei vostri aforismi rientri in più categorie: nel caso, scegliete quella che vi appare più calzante. Se avete dubbi, qui ci sono Le regole dell'Officina.

A chiunque voglia postare qui dentro raccomandiamo due cose: AUTOSELEZIONE (cercate di non essere scontati e di non intasare il forum con migliaia di post, o diventerà invivibile) e ORIGINALITÀ. Tutto quel che postate qua dentro dev'essere farina del vostro sacco. Farsi beccare a scopiazzare in giro non è una cosa piacevole, e poi non ne vale la pena: ci sono tantissime battute meravigliose che devono ancora essere scritte.



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Autore Messaggio
Morì facendo sesso a tre. Era finito tra le sorche caudine.
...E andiamo a vedere le luci dell'impianto di trattamento delle acque reflue...
► @lo_spostato
Capisci di essere diventato un adulto quando davanti a una classe di avvenenti studentesse, l’unica che ti sorride ammiccante è la Prof.

Twitter | Facebook | Blog

I giochi di parole non mi piacciono: perdo sempre.

Da quando la mia ex mi ha lasciato sono passati solo due mesi eppure mi sto già vedendo contemporaneamente con tre donne diverse. Il problema è che in una settimana se ne vanno via un sacco di soldi, quindi credo sia giunto il momento di scegliere solo una delle tre terapeute.
Un abbozzo di persona.
Sono così narcisista che quando mi masturbo penso a Marlon Brando.
"Un bandito in periodo di pace, un eroe in un' epoca di disordini"

Labbatemi e capiremo cosa volevo dire.
Ditelo con i fiori.
Quante rose occorrono per scrivere vaffanculo stronzo.
Se davanti a te vedi tutto grigio, sposta l'elefante.
Per risolvere i miei problemi di cuore, una volta avevo provato ad addomesticare le farfalle nel mio stomaco ma il problema è stato poi estrarre l'addomesticatore.

Era così brutta che il suo vibratore la vedeva come un'amica.
Quoto crapule che quota me.
http://meancactus.wordpress.com/
In un deserto di valori, sopravvivo con poche gocce di intelligenza
https://twitter.com/dan11meancactus
Un giorno farò la felicità di una donna.
Quella a cui dirò di no.

Mia moglie non è bella e io non sono ricco: e ci siamo sposati perché odiamo gli stereotipi.
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Il buco del culo è un asterisco rosa tra le parole "Oggi non posso*, ho il ciclo"
...E andiamo a vedere le luci dell'impianto di trattamento delle acque reflue...
► @lo_spostato
Passeggiando con mia moglie ho fischiato a una ragazza. Così per rimediare siamo tornati a casa in taxi!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
"Il mio cuscino è troppo grosso per le federe che ho", questo è il problema che espongo alle commesse di Zara Home. Se non me lo sanno risolvere non vedo perché farmi sistematicamente cacciare dalla sicurezza.

MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
Minquia omnis sucanda est in partes tres

Rocco Siffredi, quando esce a comprare le sigarette, dice alla moglie: "vado e porno subito"
Nel Terziario avanzato nessuno può sentirti urlare [W. Fontana]
Insomma, ieri in questo locale c'erano almeno 10 ragazze che facevano la fila per me. Poi ho liberato il bagno.
Un abbozzo di persona.
Quando per strada incontro qualcuno che non voglio salutare generalmente metto via il cellulare e fingo di camminare.
Un abbozzo di persona.
Non capisco tutto questo proliferare di agenzie d'incontro per single, quando basterebbe sposarsi per trovare numerose anime gemelle.

Ho deciso di smettere di fumare. Il problema è rinunciare al sesso.

il sesso a pagamento più caro è quello consumato dentro al matrimonio.

Sono un romantico realista. Mi piacciono le storie d'amore che si concludono con lunghi abbracci, in cui lui guarda intensamente lei negli occhi per poi sussurrarle all'orecchio: "Ho il papilloma virus".
Un abbozzo di persona.
Scusami, Sfiga, no. Stasera ho mal di testa.

Tutto stà cambiando nella mia vita tranne io: sarà per questo che sono diventato allergico al Frontline, è meglio l'Advantix? :roll:

Ho sempre temuto che masturbarmi mi portasse alla cecità. Continuare a farmi masturbare da altri mi costa comunque un occhio della testa.
++++ Nulla ci può deludere, tranne le nostre aspettative. (M.D. )++++

Temo che il giorno in cui morirò, non mi passerà tutta la vita davanti, ma mi accorgerò che mi è passata davanti mentre ero vivo.

Le donne si arrabbiano con gli uomini perché quando ci parlano non le ascoltiamo ma annuiamo con la testa. Fortunatamente non si accorgono che anche quando le ascoltiamo non ci capiamo lo stesso un cazzo ma annuiamo con la testa.
Bevo per non essere dimenticato.
[the lie coach] [twitter]

Gli uomini non si arrabbiano con le donne perché quando gli parlano non le capiscono, ma annuiscono con la testa. Fortunatamente non si accorgono che anche quando gli parliamo non ce ne frega un cazzo di quello che pensano, anche se annuiscono con la testa.
"K cazz m n freg, kivemmù!" つづく@andr3_21
Quando tua moglie torna a casa annuisci. Tu non sai perché, ma lei sì.
...E andiamo a vedere le luci dell'impianto di trattamento delle acque reflue...
► @lo_spostato
Le mogli s’incazzano quando tornano tardi, e il marito finge d’ascoltare le loro scuse mentre annuisce con la testa. In realtà però a far sembrare che stiamo annuendo è il peso delle corna!

^_-_^
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Parafrasando Groucho Marx, di me dico solo che non potrei mai stare con un uomo che mi accettasse come propria compagna.

Nessuno mi capisfcjie

MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
Succede a volte di sentirsi soli e fingere che vada bene così. Poi all'improvviso ritorna il wi-fi.
La Risposta è 84
Un blog piuttosto meteoropatico.
(Twitter-> @NaimaV )
Fare sesso anale tra maschi è come sottomettersi ad un leader; tra donne è un vezzeggiarsi delicato; tra maschio e femmina è un completarsi, mentre l'ermafrodito li fotte tutti!

Un vero amico deve essere comodo e zitto come le tue pantofole che olezzano di piedi, così anche tua moglie quando scoreggi, ma solo un'amante ti consola quando ti vengono meno ... :roll:

La prima cosa che guardo in una ragazza sono le gambe. Per vedere se le ha.
Prima di morire divento miliardario . Così muore uno di loro .

http://epicentrodeldubbio.blogspot.com
Ho chiesto un pompino a una ragazza dislessica. Mi sta succhiando le dita da tre ore.
"Perché cade la bambina sull'altalena? Perché non ha le braccia."
Mio figlio a un anno e mezzo è già fortissimo. Gioca a scalcetto.
@maurizioneri79
non è vero che sono fissato con l'ingoio, per me lo potete pure sputare...

cagna che abbaia non te la dà

Prendetemi per uno sporco conservatore maschilista, ma io non sono per la storia: le donne non si toccano! Cazzo siamo nel 21esimo secolo è evidente che si masturbano anche loro.

Da anni oramai pratico una bisessualità simmetrica, scopo con lo stesso numero di donne e maschi: zero paccato.

L'adolescenza è quella fase della vita dove amore e sesso si confondo, anche perché t'innamori più rapidamente di quanto ti ci vuole per raggiungere un'orgasmo, e raggiungi un'orgasmo ogni volta che t'innamori, e ovviamente per innamorati ti bastano un paio di tette.

Da piccolo ho capito di essere diverso quando tutti i miei amici erano fissati con la donna con tre tette di Atto di Forza ed io no. Ero lì a lamentarmi per la mancanza di spazio per la "spagnola"

Sono un tipo molto romantico e premuroso. La sera, prima di andare a dormire, passo sempre a rimboccare la copertina alla tastiera del pc.

La mia idea di sesso sadomaso?
Dopo averla legata al letto, lo facciamo mentre la costringo a enunciare i limiti del post-strutturalismo.

Sembri un angelo caduto dal pero.
Un abbozzo di persona.
Io quelli che dicono “h24” li odio giorno e notte!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Scoperto il segreto dell'amore eterno.
La vedovanza.
Se davanti a te vedi tutto grigio, sposta l'elefante.
Il preservativo è:
a) un peccato veniale
b) un peccato mortale
c) un peccato non averlo quando serve

Il baculum è l'osso penico biblico da cui hanno fatto l'uomo: maschio, femmina e gay.
Ecco perchè non s'è mai capito un cazzo!?? :D


Ultima modifica di Chery il 9/6/2016, 16.38, modificato 2 volte in totale.
Oggi ho comprato un giubbotto antiproiettile, devo dire a mio marito che lo lascio.
Se davanti a te vedi tutto grigio, sposta l'elefante.
Omofobia è quando si vestono con le gonne ricamate d'oro per la processione e nessuno gli viene dietro? :roll:

Una volta non esistevano i divorzi e neppure l'aborto: con le cinghiate i figli erano tutti obbedienti e le mogli abortivano in modo naturale, senza dover fare la fila alle USL. :roll:

Le ho scritto su un biglietto '13:45 è per te' altrimenti va a dire in giro che non le dedico del tempo.

Regolamentare per Legge i rapporti affettivi con un nostro simile ci rende una famiglia vera:
ma niente, mio marito mi rifiuta il guinzaglio e mi sputa le crocchette ai 5 cereali. :roll:

CHI ERA QUELLA?
- ma chi?
LA RAGAZZA CHE TI HA SALUTATO?
- era una coll..
..RISPONDI!
- ma stav..
..ZITTO!

Così la vità.

Ormai sono talmente nauseato dal matrimonio, che se trovo una donna che odia il matrimonio come me, giuro che me la sposo.

Chi aiuta se stesso educa il prossimo a non rompere il cazzo. :D

- Incantevole fortino ristrutturato: casa-nova d'avventure.
@gdSATIRA
http://www.granellidisatira.com/
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