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Regole del forum


Questa è la sezione del forum dedicata ad aforismi e altre forme di umorismo e satira non legate all'attualità, per cui è opportuno che le vostre creazioni non facciano riferimento a notizie o fatti di cronaca (per le battute di questo tipo c'è il Laboratorio). Questa sezione è divisa in thread tematici, ciascuno dei quali copre uno o più argomenti "universali": dovrebbe essere sempre possibile fare riferimento a uno di essi. È possibile che uno dei vostri aforismi rientri in più categorie: nel caso, scegliete quella che vi appare più calzante. Se avete dubbi, qui ci sono Le regole dell'Officina.

A chiunque voglia postare qui dentro raccomandiamo due cose: AUTOSELEZIONE (cercate di non essere scontati e di non intasare il forum con migliaia di post, o diventerà invivibile) e ORIGINALITÀ. Tutto quel che postate qua dentro dev'essere farina del vostro sacco. Farsi beccare a scopiazzare in giro non è una cosa piacevole, e poi non ne vale la pena: ci sono tantissime battute meravigliose che devono ancora essere scritte.



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Autore Messaggio
Qua si parla di sesso e sentimenti, ma anche di rapporti del tutto estranei a queste cose, come il matrimonio. Brevi dialoghi, aforismi, battute e sentenze su amore, amicizia, famiglia, maternità/paternità, solitudine e altre forme di interazione umana (e non).

* * *

Nell'amore di gruppo c'è almeno il vantaggio che uno può dormire.
[Ennio Flaiano]

Quello che noi ex adolescenti sognatori chiamavamo innamoramento, il resto del mondo lo chiamava catalogo Postalmarket.
[serena gandhi]

Sono sempre stato timido con le donne. Quando me ne piaceva una, mandavo un amico a chiederle che ore sono.
[mestmuttèe]

Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che mi misero nella culla un orsacchiotto. Vivo.
[Woody Allen]

Penso che il sesso sia la cosa più bella, naturale e pura che i soldi possano comprare.
[Steve Martin]

Parlare con una donna del più e del meno è sempre stimolante. A fasi alterne.

Ero stanco di aspettarmi da lei qualcosa che non sarebbe arrivato mai. Quindi uscii ed andai in pizzeria.
http://twitter.com/@pirata_21
- "Amore non puoi capire quello che mi è successo oggi"!
-" Dai racconta"!
- "No, dicevo sul serio".
http://twitter.com/@pirata_21
Ci so fare talmente poco con le donne che quando vado in discoteca, lo faccio solo per guardare le gnocche, tornare a casa e masturbarmici.
Quoto crapule che quota me.
http://meancactus.wordpress.com/
In un deserto di valori, sopravvivo con poche gocce di intelligenza
https://twitter.com/dan11meancactus
Ho scritto il tuo nome su un foglio, ma il vento l'ha portato via.
L'ho scritto ancora, e ci ho messo su un fermacarte.

Io ti parlo, e tu sorridi. Parlo ancora, e tu continui a sorridere. Amore, almeno quando ti sto dicendo che mi hanno licenziato, potresti cagarmi?

Non ti chiedevo amicizia, ma un po' d'amore: per questo ti ho lasciata andare.
E poi 100 euro in macchina erano un furto.
https://twitter.com/heliandros
La prima volta che l'ho vista mi ha tolto il respiro ed il cuore quasi mi esplodeva in petto. Per un attimo ho pensato si trattasse di amore, invece fortunatamente era solo un infarto.
I'm becille
http://twitter.com/_sofino
Conoscerti mi ha aiutato a smettere di bere. Il terrore di poterti vedere doppia ha prevalso sul vizio.
http://twitter.com/@pirata_21
Amore è....non chiedere mai il resto

Non riesco a trovare le parole giuste per dirle "Ti amo". Che GPS di merda.
Shit figures since 1990

https://twitter.com/Mordicchio90
Mi sono sentito sempre così brutto che l'unica cosa di femminile che spero di conquistare è la fortuna. Ma credo che abbia gli altri sensi eccessivamente sviluppati.

Chissà se un giorno anche io potrò dire di aver conosciuto l'amore vero. Nel dubbio conservo tutte le fatture.
http://twitter.com/@pirata_21
I miei genitori hanno il vizio di interrompere ogni cosa che SÌ MAMMA, ARRIVO!

Oggi ho rifatto i letti, sono andato a fare la spesa, ho lavato i pavimenti, ho pulito i vetri e ho piegato i panni. Come faccio a essere ancora single?
Shit figures since 1990

https://twitter.com/Mordicchio90
Dietro ogni grande donna c'è un amante delle ciccione.
Sono vivo, e vegeto.
Milingopapa - Un blog papale papale.

L'AUTOSELEZIONE previene il cancro ai genitali. Abusatene.
Quant'è bella giovinezza,
Che si fugge tuttavia.
Quant'è brutta giovinezza,
che rifugge in chirurgia.
:ninja:
"che cosa le devo, allora?"
"se mi vedi a faccia in giù sulla strada..rivoltami"

Si dice che il battito d’ali di una farfalla nello stomaco di una donna sia in grado di provocare un uragano ormonale nei genitali di un uomo.
Sono vivo, e vegeto.
Milingopapa - Un blog papale papale.

L'AUTOSELEZIONE previene il cancro ai genitali. Abusatene.
Mordicchio ha scritto:
Oggi ho rifatto i letti, sono andato a fare la spesa, ho lavato i pavimenti, ho pulito i vetri e ho piegato i panni. Come faccio a essere ancora single?

Oggi ho rifatto i letti, sono andato a fare la spesa, ho lavato i pavimenti, ho pulito i vetri e ho piegato i panni. Piano piano miglioro, ieri avevo piegato i vetri.

Non mi hai mai rinfacciato il problema dell'eiaculazione precoce. E anch'io ti amerò per sempre, mano sinistra.
@Barondaquarto
Immagina / Immagina un mondo diverso / Un mondo di pace / Immagina la gente che capisce / E non ti fa spiegare le battute / Diosanto!

Non sei tu, sono io. Ma più che altro è lui.
La Risposta è 84
Un blog piuttosto meteoropatico.
(Twitter-> @NaimaV )
ho messo una femmina nella gabbia del mio pappagallo, se ha la stessa voglia del padrone potrò mettere su un'allevamento.
Se ha anche la stessa fortuna dovrò iscriverlo al wwf.
Fletto i muscoli e sono nel vuoto. il blog
"Il rugby è un meraviglioso miscuglio tra il balletto, l'opera e un efferato omicidio."
(Richard Burton)
Ogni volta che ci sbatto mi chiedo sempre come ho fatto a non vederli in tempo: parlo dello spigolo del comodino e dell'ego di uno snob.
Alessandro Denti | Minisito
Capisci chi è il tuo migliore amico solo quando lo becchi a letto con tua moglie.
Labbatemi pure senza pietà.
https://twitter.com/Daniele_Zip
ispirato dalle farfalle di milingo

Ogni volta che ti vedo sento le farfalle nello stomaco. Tu mi provochi la gastrite.

Ero così felice di aver ritrovato me stesso finché non ho scoperto che andava a letto con la mia ragazza.
I'm becille
http://twitter.com/_sofino
Amore ti trovo in forma smagliata
rorschach
Non disprezzate la sodomia. A qualcuno potrebbe aprire la mente.

Ne sparo giusto qualcuna (ma da queste parti mi vedrete spesso)

5 minuti sembrano pochi, almeno fino a che non sei pronto ad uscire con sciarpa e capotto aspettando che lei finisca di prepararsi.

L'aspirapolvere è quell'oggetto che la tua donna usa mentre tu vuoi ascoltare qualcosa.

L'udito di una donna è qualcosa di stupefacente. Riesce a sentire perfettamente un culo che si appoggia sul divano da una stanza all'altra nonostante le porte chiuse.

Se sei convinto che tua moglie non ti ascolti, prova a mandarla a fanculo sussurrando.
@Goemon_SM
- Qual è il posto più strano dove hai fatto sesso?
- Guarda, è già strano che lo faccia.
Sciema che sei!

TACONE MUST BE COLORZED



(strega)
*******
In un Paese senza metafore, se ti tiri una sega muori.

Ricordo la mia prima polluzione . Feci un po' più di fatica a staccarmi dal letto .
Prima di morire divento miliardario . Così muore uno di loro .

http://epicentrodeldubbio.blogspot.com
Anche gli uomini possono essere estremamente sensibili, specie sul glande.

Da bambino ritagliavo immagini dalle pagine delle riviste patinate e le incollavo su un foglio. Qualche anno dopo cominciai ad incollare direttamente le pagine.
RR
I bambini sono come le scorregge. Devi preoccuparti quando non fanno rumore.
Il Cocosauro è tornato! Mi siete mancati. :cry:
Mi piacciono i tuoi capelli, i tuoi occhi, la tua bocca. Ma anche la tua amica bionda non è male.
Mi sono aperto un Twitter MarioZPunterco
Tu produci amore, Enzofeat. Bitossi
giga ha scritto:
Non disprezzate la sodomia. A qualcuno potrebbe aprire la mente.


diamo il Nobel per la fisica a Eva Henger :D
Io parlavo da solo, poi ho smesso perchè mi stavo sulle balle (Anonimo)

Arbau macht Frau
Marcio Carta ha scritto:
giga ha scritto:
Non disprezzate la sodomia. A qualcuno potrebbe aprire la mente.


diamo il Nobel per la fisica a Eva Henger :D


Per cortesia, e per il bene e la fruibilità di questo posto, limitiamo al minimo (anzi sarebbe meglio se azzerassimo) i commenti e post inutili. Questi thread diventeranno già cose enormi senza le chiacchierate.
Consiglio, per ora, di aprire un thread in chiacchiere dove discutere, elogiare o mortificare battute altrui, con tanto di segnalazione dei capolavori. In futuro ci potrebbe essere un thread del genere proprio qui.
Grazie :)


\___/

MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
Le donne non aspettano altro che qualcuno inventi il vibratore che ti intesta un appartamento.

Il bello della poligamia è che non devi picchiare sempre la stessa.

La mia ragazza ha le sue cose. Ma vuole anche i miei soldi.

Il bello di scopartene una in coppia è che puoi continuare a parlar di calcio.

La fedeltà è come un record nell'atletica leggera. Dura sinchè non arriva un negro del cazzo.

"Sei geloso del mio nuovo fidanzato?"
"Per niente. Quando stavi con me eri più giovane."

Le magliette sono come le mogli. All'inizio ci esci sempre, dopo un paio d'anni ci vai solo a dormire.
Alessandro Denti | Minisito
Non ho mai capito perché l'evoluzione abbia messo tra le gambe delle donne una macchina per far soldi mentre all'uomo un generatore di problemi
Fletto i muscoli e sono nel vuoto. il blog
"Il rugby è un meraviglioso miscuglio tra il balletto, l'opera e un efferato omicidio."
(Richard Burton)
Mai chiedere l'età ad una donna,

prima d'averci scommesso sopra.

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La prima cosa che mi colpisce di una donna sono le mani.

I calci riesco ad evitarli.

La mia vita sociale è così intensa che Google Maps mi indica soltanto il pianerottolo.
@gmbugs
Nella prossima vita voglio rinascere elastico, sportivo, alla moda ed essere adorato ed abusato dalle donne. Voglio rinascere leggins.

Ci sono coppie che si credono il più grande spettacolo dopo il Big Bang e se lo ripetono continuamente autoinneggiandosi, costringendoci ad ascolarle. Ma quando esplodono?
Io per la mia igiene intima uso Swiffer.
@ChristianDuDu1
Il numero dei partners sessuali che ciascuna donna afferma d'aver avuto è un pò come il reddito dichiarato dagli imprenditori. Pari ad un terzo del reale.

A letto prediligo un uomo che sappia tastarmi con sapienza. Uno mi ha addirittura diagnosticato l'appendicite.

miguel mosè ha scritto:
La mia vita sociale è così intensa che Google Maps mi indica soltanto il pianerottolo.


La mia vita sociale è così intensa che l'unico che mi chiede "A cosa stai pensando?" è FaceBook"
Labbatemi pure senza pietà.
https://twitter.com/Daniele_Zip
Il giorno in cui ho sposato mia moglie mi sono accorto che era già mia moglie.

Ricordo quando la sposai la prima volta. Era così bella, cinta di fiori e vestita d'arancio. Succede quando ne ordini una dall'India.

Fui colpito molto da quel suo culo sodo sodo, come solo le dodicenni possono avere.

E comunque nonostante fosse solo la prima volta che la vedevo mi stava già sul cazzo.

Da un lato mi piaceva molto, dall'altro ero arrabbiato perchè non aveva ancora riordinato la sua stanza.

Così l'ho picchiata subito, senza aspettare il sì.

E' stato un errore, lo so, me l'ha detto anche il prete, prima di dover esser trasportato anche lui in ospedale.

Ho avuto uno scatto d'ira, mi è dispiaciuto molto. Ero così triste che ho chiamato un secondo prete, Don Perignon.

Don Perignon era un prete moderno, efficace e assolutamente non noioso. Ma non ne volle sapere di trombarsi mia suocera.

E' per questo che l'ho menato.

Il terzo prete, per sicurezza, arrivò in Chiesa con la papamobile.

In fin dei conti, tutto è andato bene quel giorno. A parte il fatto che mi ero sposato.
Twitter --> @Harold__Smith

Il mio ultimo post su Blogspot---> No ai matrimoni omosessuali!

Si puó provare ad affogare i ricordi ma se sono di merda di solito galleggiano.
Io per la mia igiene intima uso Swiffer.
@ChristianDuDu1
seguo

Ho provato ad affogare i miei più tristi pensieri nell'alcol, ora son diventati anche molesti.
I'm becille
http://twitter.com/_sofino
Ho seguito dei consigli tra quelli sul sesso che danno in quelle trasmissioni sui rapporti di coppia. Questo mi dice che è successo ieri sera, il neurologo.

MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
Ho un'eiaculazione talmente precoce che lei è costretta a prendere la pillola del giorno prima.

L’amore è una poesia scritta nero su nero. Quindi non ci capisci un cazzo.
La satira è un rischio che bisogna correre.
"Ero schizofrenico, ma ora siamo guariti".
incontrai la mia ex dopo tutti quegli anni, la guardai negli occhi e dissi:
"il tempo non ha avuto alcun effetto si di te: sei rimasta il solito cesso"

La verità è che quando ti trovi bene con una persona prima poi ti ci leghi. E' questione di fili.
http://twitter.com/@pirata_21
Il sesso è una cosa meravigliosa
se lo fanno le lumache.
Si tertium digitum de manu excusserit, componat solidum unum.
[Edictus Rothari CXVI.]
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