Oggi è 18/10/2017, 19.11

Regole del forum


Questa è la sezione del forum dedicata ad aforismi e altre forme di umorismo e satira non legate all'attualità, per cui è opportuno che le vostre creazioni non facciano riferimento a notizie o fatti di cronaca (per le battute di questo tipo c'è il Laboratorio). Questa sezione è divisa in thread tematici, ciascuno dei quali copre uno o più argomenti "universali": dovrebbe essere sempre possibile fare riferimento a uno di essi. È possibile che uno dei vostri aforismi rientri in più categorie: nel caso, scegliete quella che vi appare più calzante. Se avete dubbi, qui ci sono Le regole dell'Officina.

A chiunque voglia postare qui dentro raccomandiamo due cose: AUTOSELEZIONE (cercate di non essere scontati e di non intasare il forum con migliaia di post, o diventerà invivibile) e ORIGINALITÀ. Tutto quel che postate qua dentro dev'essere farina del vostro sacco. Farsi beccare a scopiazzare in giro non è una cosa piacevole, e poi non ne vale la pena: ci sono tantissime battute meravigliose che devono ancora essere scritte.



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Autore Messaggio
Non ho bisogno di un uomo che mi salvi. Basta che mi regga i tacchi mentre faccio da sola.
A me Salvini ha detto che faceva quasi ridere. E a te?
Quando mio marito ha detto che mi portava fuori, non avevo capito che intendesse abbandonarmi in autostrada.
notoriamente non sono mai stato reticente nell'esprimere la mia opinione su argomenti di cui non so assolutamente nulla
principe Filippo
Sono bravissimo nel sesso orale. Potrei parlarne per ore.

Trovo disgustoso ci siano ancora pedofili. Al giorno d'oggi i ragazzini hanno l'epatite.
Se rinasco faccio battute sui capelli di Ezio Bosso.
► @lo_spostato
Capisci di aver trovato l'uomo giusto quando, pensando che non andrai più con un altro, tiri un sospiro di sollievo.
A me Salvini ha detto che faceva quasi ridere. E a te?
Ho sognato un enorme treno che si infilava in una galleria gigantesca. Chissà cosa significahhhgh
Quando il culo è sistematico, si chiama classe
La mia vita è cambiata drasticamente quando ho abbassato le mie aspettative da "Trovare i jeans perfetti" a "Trovare il principe azzurro".
A me Salvini ha detto che faceva quasi ridere. E a te?
Mia moglie è un angelo caduto dal cielo, ma voi potete chiamarla Satana!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Mia moglie è un angelo caduto dal cielo, battendo la testa.

Ok, mia moglie potrebbe aver ragione quando insinua che io abbia il complesso di Peter Pan: ma allora lei ha quello di Capitan Uncino.
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
Se mia moglie fosse intelligente, io comprerei il Viagra.
Se mia moglie fosse intelligente, non ci sarebbe bisogno comprare il Viagra!

Nato il figlio di Flavia Pennetta e Fabio Fognini,al nascituro il dottore non da la solita sculacciatina ma DRITTO e ROVESCIO.

il famoso ha scritto:
Nato il figlio di Flavia Pennetta e Fabio Fognini,al nascituro il dottore non da la solita sculacciatina ma DRITTO e ROVESCIO.

[CAZZIATONE]
Si prega di leggere le regole: questo forum è dedicato agli aforismi, non alle battute su notizie d'attualità; per quelle usa il Laboratorio PDS (sì, questo acronimo inganna, non dovrei scriverlo. Però ormai non mi va di cancellare e stare lì a scrivere per esteso)
[dissolvenza su nero]

MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
Ho le farfalle nello stomaco, per essere precisa con panna e salmone.
notoriamente non sono mai stato reticente nell'esprimere la mia opinione su argomenti di cui non so assolutamente nulla
principe Filippo
A te che hai occupato un posto nel mio cuore, potresti togliere la giacchetta?

MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
Se vuoi conoscere veramente un uomo, chiedigli di presentarti sua moglie.

Mi manchi lo dico sempre a mio marito, ha una cattiva mira.
notoriamente non sono mai stato reticente nell'esprimere la mia opinione su argomenti di cui non so assolutamente nulla
principe Filippo
altra versione

"Mio marito mi manca"
"È partito?"
"No ha solo una pessima mira"
notoriamente non sono mai stato reticente nell'esprimere la mia opinione su argomenti di cui non so assolutamente nulla
principe Filippo
-Questa volta non me la dai a bere!
-è che non la sai leccare.
Se rinasco faccio battute sui capelli di Ezio Bosso.
► @lo_spostato
È sufficiente conoscere in maniera superficiale una sola donna per conoscere profondamente tutte le donne.

Capisci il concetto di jet lag quando, tornando nello stesso pub irlandese dove dieci anni fa nessuno ti si filava nonostante fossi palestrato, ragazzine ninja ti spuntano alle spalle tastandoti i muscoli scolpiti nel tofu.
Se rinasco faccio battute sui capelli di Ezio Bosso.
► @lo_spostato
Amore è quando, dopo esserci stato a letto, lei ti fa uno sconto sul prezzo pattuito.
Se ti piacciono le tette grosse e lei ha la seconda, falle cambiare marcia sennò fonde il motore !
Le donne in carne sono le migliori.
Specie se naufragate su di un'isola deserta senza viveri. :P :wow: :firuli:
Se ti piacciono le tette grosse e lei ha la seconda, falle cambiare marcia sennò fonde il motore !
Il sesso è piacere. Subito dopo è arrivederci.
http://www.pilloleplacebo.com - Non si può morire di Freud - Blog di Nicola Farina
La mia ragazza è così rancorosa che dopo un litigio decise di vendicarsi facendomi un pompino con i denti. I miei.
Quoto crapule che quota me.
http://meancactus.wordpress.com/
In un deserto di valori, sopravvivo con poche gocce di intelligenza
https://twitter.com/dan11meancactus
Potter Steward, giudice della Suprema Corte di Giustizia USA, ha affermato: “Io non so esattamente cosa sia la pornografia, né so esattemente come descriverla; però quando la vedo, la riconosco!”. Lo farei anch'io se non fossi cieco a causa della pornografia.
++++ Nulla ci può deludere, tranne le nostre aspettative. (M.D. )++++

Temo che il giorno in cui morirò, non mi passerà tutta la vita davanti, ma mi accorgerò che mi è passata davanti mentre ero vivo.

Se fosse vero che le fidanzate sono così impegnative ci sarebbero campagne di sensibilizzazione contro chi le abbandona in autostrada.
A me Salvini ha detto che faceva quasi ridere. E a te?
Prima dell'operazione alla prostata ero eterosessuale,
adesso sono solo etero.
Si tertium digitum de manu excusserit, componat solidum unum.
[Edictus Rothari CXVI.]
Non abusare della pazienza delle persone buone. Visto che ci sei...
Bevo per non essere dimenticato.
[the lie coach] [twitter]

Capisci di essere nell'età delle responsabilità quando ti devi organizzare anche per masturbarti.
Se rinasco faccio battute sui capelli di Ezio Bosso.
► @lo_spostato
Brutto quando la persona che ti piace non ha un cazzo di profilo social da stalkerare.

L'altro ieri ho messo uno di quei preservativi ritardanti, fin'ora sta andando bene.

MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
Preferisco quelle donne che emettono sempre un piccolo gemito o sospiro all'inizio della penetrazione, o almeno che in condizioni di scarsa visibilità mi avvertano per tempo con un "Guarda che io sono qua in camera da letto".

MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
Era una merda, e lo sapeva. Tant'è che amava ripetere spesso la frase: "Dopo di me, il pediluvio".
Quando il culo è sistematico, si chiama classe
L'infanzia non è più quella di una volta. Oggi mio figlio mi ha chiesto: "Papà, come nascono i film porno?"

Quello del porno è davvero un mondo irreale: fanno sesso in continuazione ma non c'è traccia di bambini.
RR
Dopo laboriose ricerche durate oltre 40 anni, l'esperto svela il segreto dell'amore eterno*:

"Le coppie più solide risultano essere, non di rado, quelle apparentemente male assortite, su cui uno, a guardarle da fuori, non scommetterebbe granchè, e invece queste coppie, a dispetto di ogni previsione, resistono, la loro intesa spesso dura fino alla morte, perchè hanno saputo superare il maggiore ostacolo:
mettersi insieme per dei motivi del cazzo"

* L'esperto non è Alberoni

Confesso di essermi sposato con la canottiera bianca sotto anche se non ero vergine

MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
Non per vantarmi ma una volta ho invitato un bellissimo ragazzo ad uscire.
Dalla mia testa

"Mi avrai mica preso per una ninfomane? Caccia fuori i soldi".

Dopo un po' di anni che non ci sentivamo la mia ex mi ha chiesto l'amicizia su Facebook. Ho accettato perché non voglio più vivere nell'odio e nel rancore per colpa di quella puttana dimmerda.
https://twitter.com/Paoleeno
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