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Regole del forum


Questa è la sezione del forum dedicata ad aforismi e altre forme di umorismo e satira non legate all'attualità, per cui è opportuno che le vostre creazioni non facciano riferimento a notizie o fatti di cronaca (per le battute di questo tipo c'è il Laboratorio). Questa sezione è divisa in thread tematici, ciascuno dei quali copre uno o più argomenti "universali": dovrebbe essere sempre possibile fare riferimento a uno di essi. È possibile che uno dei vostri aforismi rientri in più categorie: nel caso, scegliete quella che vi appare più calzante. Se avete dubbi, qui ci sono Le regole dell'Officina.

A chiunque voglia postare qui dentro raccomandiamo due cose: AUTOSELEZIONE (cercate di non essere scontati e di non intasare il forum con migliaia di post, o diventerà invivibile) e ORIGINALITÀ. Tutto quel che postate qua dentro dev'essere farina del vostro sacco. Farsi beccare a scopiazzare in giro non è una cosa piacevole, e poi non ne vale la pena: ci sono tantissime battute meravigliose che devono ancora essere scritte.



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Autore Messaggio
Starei molto meglio se non dovessi fare la fila per la visita medica.

Inviato dal mio Galaxy Nexus con Tapatalk 2
Comincio un sacco di cose e non ne finisco nes
/* http://www.drtarr.it/ */
Fra i vari sintomi della schizofrenia, c'è anche la convinzione che i propri pensieri possano essere 'rubati'. La malattia può degenerare a tal punto che alcuni pazienti sono disposti a spendere cifre da capogiro per proteggere quella che loro chiamano 'proprietà intellettuale'.
Aaaahhh! That's a war face.
Alle medie avevo una professoressa di musica cieca, ma avrei trovato decisamente più singolare se fosse stata sorda.
(davvero eh)

Prendo delle pillole che m'aiutano a concentrarmi così non sbaglio il numero delle gocce che mi rilassano per potermi mettere le supposte.

E' una vita che non vado al cimitero!

Ho bevuto un litro di latte senza lattosio. Adesso sono full Accadì.

Se è vera la storia che i morti impiccati hanno un'erezione, allora nel gioco ci si dimentica sempre una stanghetta.
Aaaahhh! That's a war face.
Le decisioni sono come le file al supermercato. Prendi sempre quella sbagliata.
Labbatemi pure senza pietà.
https://twitter.com/Daniele_Zip
Accendi la tv e capisci perché d'estate aumentano i suicidi.
Alessandro Denti | Minisito
Chi nasce quadrato muore come chi nasce tondo.
On Twitter @SatirSfaction
Ho visitato quel cantiere ed ora ho una pessima bronchite. Lavoro all'Espettorato.
La situazione è apodittica (cit.)
Come desiderio, in caso mi condannassero a morte, non chiederei mai l'ultima sigaretta.
Non sapete che voglia di fumare viene, quando le hai appena finite.
Sciema che sei!

TACONE MUST BE COLORZED



(strega)
*******
In Svezia la vita media è talmente lunga che quando è morto Liedholm lo hanno composto in una bara bianca.

Alle volte mi sento talmente giù che chiedo asilo alla Libia.

Ho un naso talmente importante (pe non dì brutto) che,se me guardate de lato, non c'ho un profilo ma uno skyline.
"Io odio i nazisti dell'Illinois"
Ho iniziato a drogarmi da quando mi hanno detto che per essere uno scrittore devo calarmi in tutti i panni.
Bevo per non essere dimenticato.
[the lie coach] [twitter]

Se siete animalisti convinti e vi vengono le piattole, per coerenza dovreste tenervele.

In Italia sempre meno donne ricorrono all'aborto in ospedale. Specie quelle col marito pugile.
Sono vivo, e vegeto.
Milingopapa - Un blog papale papale.

L'AUTOSELEZIONE previene il cancro ai genitali. Abusatene.
Il medico mi ha dato un'ottima notizia: quella terribile sensazione di soffocamento che sembrava condurmi in breve a una morte atroce, non è ipocondria.
Alessandro Denti | Minisito
Non ho paura della morte. Specialmente della vostra.
Quoto crapule che quota me.
http://meancactus.wordpress.com/
In un deserto di valori, sopravvivo con poche gocce di intelligenza
https://twitter.com/dan11meancactus
La cosa che più mi terrorizza della morte è l'immagine di me immobile su un letto, rinchiuso in una stanza con dentro tutti i miei parenti.
Alessandro Denti | Minisito
Il giuramento di Ippocrate ha segnato il confine tra stregoneria e medicina.
Infatti da lì in poi non si è più sentito parlare di fatture.
Aaaahhh! That's a war face.
Ho chiesto al medico le regole da seguire per un cuore sano, mi ha detto di mangiare e bere poco, non fumare e non fare sesso. Deve aver capito “corano”.

Quando sento dire dalle persone "Io non ho paura di morire" mi vien da dire bella forza, e di morire con un'espressione facciale da calciatore fotografato durante un colpo di testa?

MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
La sigaretta elettronica può causare problemi anche più grossi di quella normale.
Ieri per sbaglio ho fumato un evidenziatore.
Aaaahhh! That's a war face.
Perdo gran parte del mio tempo a cercar scuse per le cose che non ho fatto a causa del tempo perso a cercar scuse.

Facile smettere di fumare con la sigaretta elettronica.
Basta premere OFF.
Sciema che sei!

TACONE MUST BE COLORZED



(strega)
*******
virgilio natola ha scritto:
Bevo per non essere dimenticato.
e
Non offro da bere per non essere dimenticato.
Si tertium digitum de manu excusserit, componat solidum unum.
[Edictus Rothari CXVI.]
L'altro giorno mi era uscita una cisti, sono corso a vedere sull'enciclopedia medica on-line e ho scoperto di avere un figlio in Giappone. Quanto hanno ragione i medici off-line ad avercela con internet.

MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
Ho messo una crema solare protettiva ultraresistente all'acqua. Credo si faccia ogni cinque anni come l'antitetanica.

MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
I poster illustrativi sui muri della sala d'attesa negli ambulatori dei medici di base funzionano, e per lo stesso fine dovrebbero metterli anche negli ascensori.

MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
Era talmente sfortunato che quando morì in fondo al tunnel trovò l'autovelox.
Alessandro Denti | Minisito
in scia


Sono così pigro che i miei interrogativi sulla morte vertono soprattutto sul quanto lungo sarà quel famoso tunnel.

MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
La medicina è piena di misteri. Qualcuno spieghi perchè, quando Fabio Volo procede con l'autopalpazione del testicolo, il pavimento si riempie di forfora.
La situazione è apodittica (cit.)
Dopo la morte che ne sarà di me? E della mia collezione di porno svedesi?

Bevevo. Poi lo specchio mi fece capire come mi ero ridotto. Ne uscii. Solo dopo mi accorsi che non era uno specchio ma un poster di Alfano.

Ero vegetariano. Poi una volta a scuola ci fecero vedere Babe maialino coraggioso.

quando starò per morire e mi passerà tutta la vita davanti, finalmente scoprirò dove cazzo avevo messo le chiavi

Come si fa a preferire di morire nel sonno? Io lo devo sapere se ad ammazzarmi è stata mia moglie.
Alessandro Denti | Minisito
Il mondo è pieno di gente che per morire il più tardi possibile smette di vivere prestissimo.

Questa è verissima (quindi prendetela come una citazione)
Mia nonna è sempre stata un'inguaribile ottimista. A mio nonno diceva sempre "se muore uno di noi due, io come faccio?"
@Goemon_SM
Vista la sovrappopolazione mondiale, sembra proprio che in futuro saremo tutti obbligati a mangiare insetti. Credo che la data esatta dipenda da quando i genetisti riusciranno a farli diventare grossi come le vacche.
Aaaahhh! That's a war face.
Tra dire e farsi male c'è di mezzo l'essere scoperti.

Ringrazio tutti per la menzione. Ma cazzo, sul manifesto funebre...
ama il prossimo tuo!
No, non questo... il prossimo!

hai problemi col PC? schiaccia i tasti M N F8.
Il lavoro più difficile, delicato e pericoloso del mio dentista lo fa la sua segretaria.

MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
C'è qualcosa di estremamente perverso nel concetto di primo pomeriggio.

Chi ha tempo non aspetti tempo.
Vallo a spiegare ai condannati a morte.
Aaaahhh! That's a war face.
La società di oggi ti nega tutti i piaceri della vita perchè "fanno male"
Vogliono farti morire di buona salute.
Comincio un sacco di cose e non ne finisco nes
/* http://www.drtarr.it/ */
Da quando il mio psichiatra mi ha chiesto di prestargli l'iPod, succedono cose strane.
Ogni volta che ascolto Paranoid dei Black Sabbath, dopo esche Lithium dei Nirvana.
Aaaahhh! That's a war face.
Quando non si riesce a dormire bisognerebbe mettersi a contare le pecore, ma io ormai non riesco ad andare oltre a due.
Aaaahhh! That's a war face.
È incredibile cosa usi certa gente per condire l'insalata. Ieri alla tavola calda uno mi ha chiesto di passargli il paragone.
Aaaahhh! That's a war face.
Ho avuto un'angosciosa esperienza pre-morte. Poi fortunatamente è entrato lo stipendio.
Alessandro Denti | Minisito
Non esistono tragiche fatalità in una strage, si tratta solo di avere l'arma giusta al momento giusto.


Non so mai cosa dire durante le accese riunioni decisionali al lavoro. Per questo ho sempre con me una mazza da baseball.
Fletto i muscoli e sono nel vuoto. il blog
"Il rugby è un meraviglioso miscuglio tra il balletto, l'opera e un efferato omicidio."
(Richard Burton)
Non ho mai trovato le risposte che cercavo, ma non avevo abbastanza punti per fare io stesso le domande.
Aaaahhh! That's a war face.
Sono un fruttariano moderato. Mangio solo animali caduti dagli alberi.

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