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Regole del forum


Questa è la sezione del forum dedicata ad aforismi e altre forme di umorismo e satira non legate all'attualità, per cui è opportuno che le vostre creazioni non facciano riferimento a notizie o fatti di cronaca (per le battute di questo tipo c'è il Laboratorio). Questa sezione è divisa in thread tematici, ciascuno dei quali copre uno o più argomenti "universali": dovrebbe essere sempre possibile fare riferimento a uno di essi. È possibile che uno dei vostri aforismi rientri in più categorie: nel caso, scegliete quella che vi appare più calzante. Se avete dubbi, qui ci sono Le regole dell'Officina.

A chiunque voglia postare qui dentro raccomandiamo due cose: AUTOSELEZIONE (cercate di non essere scontati e di non intasare il forum con migliaia di post, o diventerà invivibile) e ORIGINALITÀ. Tutto quel che postate qua dentro dev'essere farina del vostro sacco. Farsi beccare a scopiazzare in giro non è una cosa piacevole, e poi non ne vale la pena: ci sono tantissime battute meravigliose che devono ancora essere scritte.



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Autore Messaggio
Sezione dedicata ad aforismi, battute e brevi dialoghi su vita, morte e tutto quel che sta in mezzo: raffreddori, ictus, stati vegetativi, herpes labiali e non (ma anche infanzia, mezza età, vecchiaia e le varie stagioni della vita).

* * *

Bevo per non essere dimenticato.
[virgilio natola]

Per prima cosa lo specialista mi diede la buona notizia: avevo una malattia cui avrebbero dato il mio nome.
[Steve Martin]

La vitamina C fa bene. Sono anni che non vedo un'arancia raffreddata.
[serena gandhi]

La mezza età è quando smetti di crescere alle estremità e cominci a crescere nel mezzo.
[anonimo]

"Gli obesi vivono di meno"
"Però mangiano di più"

[Stanislaw J. Lec]

La perizia psichiatrica stabilì che non ero del tutto matto. Mi fecero mettere la canottiera di forza.
[mestmuttèe]

È così: se hai problemi alla tiroide chiedi a Yahoo Answer, mentre se hai problemi alle sopracciglia chiedi al dipartimento di chirurgia generale dell'Università di Pisa.

Ho iniziato a bere candeggina da quando mi hanno detto che con Ace i bianchi vivono più a lungo.

La vita è quello che ti accade mentre sei occupato a sbrogliare i nodi dei fili degli auricolari.
Bevo per non essere dimenticato.
[the lie coach] [twitter]

Le campane alle 3 del pomeriggio sono la dimostrazione che si può dar fastidio anche dopo la morte.

Porto gli occhiali da quando avevo 6 anni. Ormai ho già un posto prenotato nel Regno dei ciechi.
Vedo la luce in fondo al tunnel. Speriamo non sia un treno.
Dav90ide
Ci sono momenti nella vita in cui non sai se andare avanti così o passare la mano. Ma niente, ho deciso: il bianco in cucina lo darò un'altra volta.
https://twitter.com/heliandros
Mi hai tolto le parole di bocca. Con la manovra di Heimlich.
Shit figures since 1990

https://twitter.com/Mordicchio90
Partorire è un po' nascere
Nelle case popolari gli anziani muoiono giovani (la sciura Lina)
La vita è un lungo processo in attesa della cassazione.

Sono un solitario. Forse perché quando sono nato non c'era nessuno lì ad aspettarmi.
"che cosa le devo, allora?"
"se mi vedi a faccia in giù sulla strada..rivoltami"


Ultima modifica di Here to avenge Laika il 4/7/2013, 14.36, modificato 1 volta in totale.
-“Quello dice che sei un ipocondriaco.”

-“Coooosa? Ora vado lì e lo meno, tienimi il campione di urina!
Quoto crapule che quota me.
http://meancactus.wordpress.com/
In un deserto di valori, sopravvivo con poche gocce di intelligenza
https://twitter.com/dan11meancactus
L'immagine di Mussolini appeso in Piazzale Loreto mi crea sempre un senso di turbamento. Ma avete visto quanto poco costava la benzina?
"che cosa le devo, allora?"
"se mi vedi a faccia in giù sulla strada..rivoltami"

Ubriaco distrugge un'auto parcheggiata a colpi di martello.

Da cosa si capisce che era ubriaco? L'auto era la sua.

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Cameriereee! Nel mio piatto c’è uno scarafaggio!

Sono avari con le porzioni in questo ristorante.

La vita è ciò che ti succede mentre Beppe Fiorello sta studiando il tuo personaggio.

Al mondo trovi sempre qualcuno che sta peggio di te. Il problema è quando diventa difficile.
@Goemon_SM
Ormai cerco di evitare di andare all'ambulatorio del mio medico curante: non tanto perché ad ogni occasione mi cazziava per farmi smettere di fumare, è che l'ultima volta mi ha anche fatto pagare la multa.

MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
Nella vita bisogna subito scegliere la strada che si vuole percorrere. Quando l'ho capito non mi era rimasta che la Salerno-Reggio Calabria.
I'm becille
http://twitter.com/_sofino
Ho discusso molte volte con mio figlio per questa storia delle canne. Può dire ciò che vuole, ma io no ho la minima intenzione di smettere.

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I giochi di parole non mi piacciono: perdo sempre.

Morire non è cosi male. Eviti le tasse, la tosse e le pitonesse.

Il progresso è la realizzazione delle utopie.
L'anima dell'uomo sotto il socialismo di Oscar
Wilde.


Accetta l’opinione di tutti, ma fa un uso
parsimonioso del tuo giudizio. Amleto di Shakespeare.

Sono più intelligente della media. Ma è solo merito della media.
Quando il culo è sistematico, si chiama classe
ho paura di soffrire, vorrei morire come mio zio, nel sonno, senza accorgermi di niente... non come gli altri due che erano in macchina con lui.

Forza di volontà, forza di volontà...
Son riuscita a finire un cornetto gelato mangiando per ultimo il culino di cioccolato.
Sciema che sei!

TACONE MUST BE COLORZED



(strega)
*******
- "Sono guarito dal disturbo ossessivo-compulsivo anche grazie all'aiuto di tutti i miei amici".
- "Vedi? Una mano lava l'altra".


I tagli alla sanità sono stati così ingenti che adesso i matti credono di essere Badoglio.
Aaaahhh! That's a war face.
Il consiglio è sempre di vedere altri specialisti: l'oncologo mi ha appena dato sei mesi di vita. Con gli altri due che ieri mi ha dato il cardiologo fanno otto.

MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
Sono stato dal dottore per quel fischio al cuore. Mi ha detto che posso condurre una vita normale, ma la notte avrò bisogno dei tappi.

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I giochi di parole non mi piacciono: perdo sempre.

Da quando sono morto vivo meglio.


La massa ha mandato ad "insegnare agli angeli a....", ma nessuno ha mai pensato che non abbiamo mai mandato su nessuno ad "imparare dagli angeli a...."?
Fletto i muscoli e sono nel vuoto. il blog
"Il rugby è un meraviglioso miscuglio tra il balletto, l'opera e un efferato omicidio."
(Richard Burton)
Mi sono fatto visitare da un medico che presta servizio in un campo nudisti. Appena entrato mi fa: "Si vesta, per favore".
amagranma
Il dottore mi ha prescritto il Viagra, dopo che l'ho preso ero più alto di 10 cm

Ho messo il mio sintomo su google e la diagnosi è che dall'asma alle zecche c'ho tutto

Non è vero che invecchiando il fisico ne risente, a me per esempio è aumentata la forza nelle mani, adesso ce la faccio anche a piegarmelo


provateci voi con paint e un po' di GIMP!!!

A Me fa ridere, ma io non faccio testo (AB)

Capisci che sei diventato vecchio quando sull'autobus, una donna alla quale cederesti il posto, si alza per cederlo a te, e anche se stai svenendo rispondi "no grazie, preferisco rimanere in piedi".

TheAubergine ha scritto:
Ho discusso molte volte con mio figlio per questa storia delle canne. Può dire ciò che vuole, ma io no ho la minima intenzione di smettere.
Ho discusso molte volte con mio figlio per questa storia delle canne. Non ha ancora capito che alle 10 non trova posto al laghetto.

Ho deciso di disintossicarmi: basta McBurgher!

L'altro giorno sono morto.., scherzo, non sono ancora nato!

La vita è molto importante, almeno per quello che c'è in quella femminile.
Vaporwave
Quando la vita si fa dura, il mio unico faro diventano le parole che mio padre mi disse sul letto di morte: "Mi sto cagando addosso".

Oggi ho avuto almeno tre infarti. E tutti e tre mortali!
Ci ho una raffinatezza che spacca il culo!
Ho una paura tremenda di perdere i capelli, per questo li lavo spesso, li emulsiono e li metto sempre nello stesso cassetto.

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I giochi di parole non mi piacciono: perdo sempre.

Ieri ho avuto una esperienza extra corporea, ho visto dall'alto il mio corpo steso. Oggi mi sono svegliato col dolore agli addominali.

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MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
Certi giorni mi sento talmente in forma che quasi mi vien voglia di stappare la flebo.

Ci colse un forte terremoto. Ma avevo il Parkison e non me ne accorsi.

Il mio psicanalista si ostina a diagnosticarmi l'invidia del pene. Non ha visto quello di mio marito.

Per esperienza coniugale, vorrei poter dire a Freud che tra la Fase orale e quella anale ha tralasciato quella REM.

Durante un aperitivo.

"Ti prendo un pezzo di pizza con il prosciutto?"
"No grazie, sono vegano. Mi faccio fare un Cuba Libre. Lo prendo anche per te?"
"Ma va, povero fegato. Io sono ipocondriaco."
"E cosa prendi da bere?"
"Un cocktail di farmaci."
Io per la mia igiene intima uso Swiffer.
@ChristianDuDu1
Nella vita ci sono solo due cose sicure: la morte e le tasse.
Ecco, io vorrei chiedere agli evasori fiscali chi credono di prendere per il culo.
Aaaahhh! That's a war face.
non c'è nulla di così reale come il modellino dell'uomo di "esplorando il corpo umano": gli uomini con tutti quei muscoli hanno la stessa mobilità.
@7semola
Mi hanno sempre detto che la vita sorride a tutti. Quando sono nato io era dal dentista.

Per tutti esiste la possibilità di avere una vita migliore. Ma serve un dietologo.

Se riesci a mantenere la calma quando tutti sembrano impazziti dal terrore, se nonostante il caos e la disperazione attorno a te riesci a essere lucido e freddo, mi sa tanto che ti sta sfuggendo qualcosa di importante.
Quando il culo è sistematico, si chiama classe
Anche quest'anno non raggiungerò il peso forma, ma una splendida forma a peso.

Rivedersi al mare ad inizio stagione e' un po' come il primo giorno di scuola.
Ma in genere chi manca e' stato promosso. A miglior vita.
Non ho niente contro i gay. E comunque non a portata di mano.
La satira è il lato fluo della Forza.
Non sopporto le persone che quando cominciano un discorso

(The Worst of @ESCiucaren )

La vita è come una scatola di cioccolatini: quando è finita non ti resta che andare a cagare.
Aaaahhh! That's a war face.
Sono in analisi da talmente tanto tempo che ormai si tratta di analisi logica.

Ho imparato a convivere col complesso d'Edipo. Usando i tappi per le orecchie.

Ho imparato a convivere col complesso d'Edipo. Basta che non suoni tra le 14 e le 16.

Il complesso di Thor, la sindrome di Odino, la psicosi di Huginn e Muninn,
ma senza la mitologia greca che cazzo avrebbe fatto Freud!

Ho fatto la dieta Dukan: ho perso 20 chili in un mese.I tizi che hanno portato la mia bara al cimitero lo hanno apprezzato molto.

Nessuno si interessa alle malattie rare, ma alcune sono terribili, una in particolare porta alla totale deficienza, e colpisce un uomo ogni 7 miliardi: la sindrome di Daniele Capezzone.
L'essere umano è la somma delle sue password.
Quando il gioco si fa duro datevi una calmata, che diventate ciechi

Restano i soli punti di vista: c'è che il panorama fa schifo.

Ho conosciuto uno che, siccome è sordo, è costretto a fare occhio da mercante.

MestMuttèe altrove.

&
IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI
La vita è come una scatola di cioccolatini. Ripieni di pasta d'acciughe.

Credo che nella vita per fare certe cose si debba essere portati. Io per esempio il sabato sera non prendo mai la macchina.

La corsa tra gli spermatozoi è un po' strana. Non vince chi arriva primo ma chi arriva fecondo.
http://twitter.com/@pirata_21
Non era un incubo, l'inciucio, Frank Zappa, il piano Marshall o Scilipoti. Ho letto meglio e c'era scritto "balsamo", non "shampoo".

Cosa c'è di meglio, in riva al mare, di un bel Greco di Tuffo?

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