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Autore Messaggio
Il guaio è che quest'anno i regali dell'ultimo minuto potrebbero esserlo davvero.

pirata21 ha scritto:
Mattarella: "2021 assicuri a italiani prospettive rassicuranti". Tipo arrivarci.


Lab

Mattarella: "2021 assicuri a italiani prospettive rassicuranti”. Il 2022.
Il melo dà la mela, il pero dà la pera, perchè proprio il fico deve fare l'asociale?
Da domani, nuove regole sugli spostamenti: potrà spostarsi solo chi ha capito come si fa.
Il melo dà la mela, il pero dà la pera, perchè proprio il fico deve fare l'asociale?
Comma 22: i sani di mente possono uscire di casa, ma chi esce di casa è pazzo!
Disclaimer: la battuta non rispecchia (necessariamente) pensiero e opinioni personali degli altri iscritti al blog, come il loro pensiero e opinioni personali non rispecchiano (spesso) il mio pensiero e le mie opinioni personali!
Salvini: "A Natale porterò una coperta ai senzatetto". Darà un cartone a tutti.

Salvini: "A Natale porterò una coperta ai senzatetto".
Bruciano meglio.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
Salvini: "A Natale porterò una coperta ai senzatetto". Per aiutarli a casa loro.

***

Salvini: "A Natale porterò una coperta ai senzatetto". Che lasceranno il nome indicato sul citofono.

***

Salvini: "A Natale porterò una coperta ai senzatetto". Ah, quindi lo passi alle Isole Cayman?

***

Salvini: "A Natale porterò una coperta ai senzatetto". Grazie alle leggi ad personam.

***

Salvini: "A Natale porterò una coperta ai senzatetto". Visto che i 49 milioni li hanno scoperti.

L'unica raccomandazione che resta ancora da fare per il cenone, è che se il pipistrello vi sembra poco cotto da un lato, va rimesso due minuti sul fuoco.

Siamo così sensibili alle raccomandazioni che se ci avessero chiesto di rinunciare almeno al pipistrello arrostito, avremmo fatto fatica ad accettarlo.

San Giuseppe indeciso se menzionare l'arcangelo Gabriele nell'autocertificazione.

Trascorrere il Natale tra pochi intimi rende più difficile riciclare i regali.

Nell'ultimo atto di Natale in casa Cupiello entra De Luca col lanciafiamme.
Sono il bianco di WhatsApp
Domani è Natale. Però prima voglio dare un'occhiata al decreto di Conte.

La Befana Renzi non se lo porta via vero?
“Come uomo sono romantico, so parlare, so comportarmi, mi drogo… ma quel drogato che non dà fastidio… il giusto”
Maurizio Milani
Salvini: "A Natale porterò una coperta ai senzatetto". Speriamo ignifuga.

La cosa strana di questo Natale è che domani Gesù nasce convinto che dopo tre giorni risorgiamo noi.
@maurizioneri79
Salvini: "A Natale porterò una coperta ai senzatetto".
L'abbonamento a Libero è servito a qualcosa.

Sarà un Natale senza i parenti, lo scambio degli auguri, i bambini che corrono per casa schiamazzanti. Quindi cerchiamo di godercelo.

(Chissà quelli che ti mandano i migliori auguri a chi li fanno invece i peggiori)

"A Londra è emergenza senza tetto", se Salvini non avesse ancora deciso dove trascorrere le feste.

A te e al massimo due congiunti maggiori di 14 anni entro le 22.
Non ho scheletri nell'armadio. Però ci conservo delle belle radiografie.
Auto lab:

A te e al-massimo-due-congiunti-non-conviventi-maggiori-di-14anni-entro-le-22.
Non ho scheletri nell'armadio. Però ci conservo delle belle radiografie.
Questa mattina i negazionisti sotto l'albero hanno trovato le radici.

I negazionisti non possono credere a Babbo Natale. Avendo sempre negato l'esistenza dei camini.
“Come uomo sono romantico, so parlare, so comportarmi, mi drogo… ma quel drogato che non dà fastidio… il giusto”
Maurizio Milani
A 94 anni telefona ai Carabinieri: «Sono da solo, potete venire per il brindisi?». Il problema è che era convinto di aver chiamato il figlio.

Ubriaco alle 18, con la pancia che esplode, da solo buttato inerme sul divano a guardare senza capirci niente un film alla tv mentre sento voci arrivare da un'altra stanza. Se non fosse per questo sprazzo di normalità sembrerebbe un Natale diverso.
http://twitter.com/@pirata_21
Napoli, si allenano in in palestra, intervengono i carabinieri:"Non potete stare in sei su una cyclette".
@7semola
A breve i ristori per i nipoti che non possono leggere la poesia ai nonni.

Grazie alle richieste di Italia Viva, sarà introdotto il bonus Mirra.

Mia nonna ha dimostrato alla comunità scientifica che è possibile friggere tutti gli elementi della tavola di Mendeleev.
Sono il bianco di WhatsApp
Finalmente un Natale che non è la celebrazione del consumismo e dello spreco, ma niente, i politici si lamentano comunque dell'attacco a tradizioni cristiane come lo shopping, l'aperitivo, le tavolate al ristorante e la messa di Natale trasformata in defilè.
Devono aver cambiato il catechismo.

Meno male che hanno abolito la povertà, così Salvini non ha potuto pranzare coi clochard.

Salvini a Natale coi City Angels. Si tiene in allenamento anche durante le feste a dare in giro dei pacchi.
“Come uomo sono romantico, so parlare, so comportarmi, mi drogo… ma quel drogato che non dà fastidio… il giusto”
Maurizio Milani

Ultima modifica di Festak Mimmo Lomino il 26/12/2020, 9.07, modificato 2 volte in totale.
Salvini non ha potuto pranzare coi clochard.
La magia del Natale.

Salvini non ha potuto pranzare coi clochard. Malgrado le voci sul 2020.

***

Salvini non ha potuto pranzare coi clochard. Erano sconditi.

***

Salvini, a Natale, ha distribuito pacchi ai meno fortunati. Quelli che avevano il citofono.

***

Salvini, a Natale, ha distribuito pacchi ai meno fortunati. Gli altri hanno fatto zapping.

Salvini a Natale ha consegnato dei pacchi ai clochard.
Gli altri giorni li tira agli italiani.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
Ovviamente la foto divenuta virale di quel politico che regala il pacco dono ad una clochard è un falso. Ma ti pare che Salvini sia un politico?

Natale in zona rossa. A giudicare dai recenti attacchi di Renzi al governo.

Per partecipare alla nuova edizione di “Vinci Salvini” devi lasciare alla Lega tutti i tuoi averi e diventare un clochard.

Salvini, a Natale, ha distribuito pacchi ai meno fortunati.
Prima non lo erano.

Ultimi giorni per il cashback, agli autogrill puoi pagare col pos i mattoni chiusi nelle scatole degli IPhone.
"E le dure querce grondavano di miele rugiadoso" (Virgilio).
https://mobile.twitter.com/ibico75
E voi cosa non fate a Capodanno?

200 turisti inglesi fuggono da resort sciistico per evitare la quarantena. Però tutti belli in fila indiana precisa e ordinata.

Veneto, Zaia:"Tanti tamponi, tanti contagi". "Molti nemici, molto onore" pareva brutto.
http://twitter.com/@pirata_21
Zaia:"Tanti tamponi, tanti contagi". E tanti Auguri.
A 100.000 smetto
Zaia:"Tanti tamponi, tanti contagi". Stanno spiegando le proporzioni a Gallera.

Zaia:"Tanti tamponi, tanti contagi". Chi glielo spiega che questa NON è una buona notizia?

Zaia: "Tanti tamponi, tanti contagi". Boh, cosa si risponde a questo modo di dire?
Salve. Sono il mago di Floz; forse vi ricorderete di me per quella battuta sull'uomo più alto del mondo.
La zona arancione non è altro che quel lasso di tempo per ricaricare il frigo di alcolici tra una zona rossa e l'altra.
http://twitter.com/@pirata_21
Zaia:"Tanti tamponi, tanti contagi".
"Tanti morti" immagino sia materia di competenza statale.

Zaia:"Tanti tamponi, tanti contagi". Salvini: "Tanti barconi, tanti naufragi".

Zaia: "Tanti tamponi, tanti contagi". Ok, ma non mi sembra questa la rima.

Oggi alle 11 la conferenza stampa di fine anno di Conte. È tipo il "the best of" dei dpcm.
http://twitter.com/@pirata_21
Conferenza di fine anno. Per fare la conta.

Anche Casalino alla conferenza di fine anno. Per chiudere in bellezza.

Quando Conte ha nominato Renzi la traduttrice Lis si è grattata i coglioni.

Il Presidente dell'Ordine dei Giornalisti interrompe una giornalista. È la prova d'ammissione.
Sono il bianco di WhatsApp
Anche Casalino alla conferenza stampa di fine anno. Tanto con la zona rossa non aveva ferie in programma.
https://twitter.com/gancillo1
Conferenza stampa di Conte comincia con un minuto di silenzio. E' la parte del discorso che ha scritto Casalino;

Conte: "Mi vaccinerei subito ma spetterò il mio turno". Prima vuole farlo testare su Renzi;

Conferenza stampa di Conte comincia con un minuto di silenzio. Poi ho capito che dovevo attivare l'audio su facebook;

Conte: "Ricevo lettere di persone che con il reddito di cittadinanza hanno finalmente potuto comprato bistecche e occhiali". Che abbinamento di merda;

Conferenza stampa di Conte comincia con un minuto di silenzio. Invece delle solite due ore di ritardo.
https://www.facebook.com/guglielmo.iezzi.7
https://twitter.com/Guli__1979
Conferenza stampa di Conte è cominciata con un minuto di silenzio. Gli avevano chiesto di Italia Viva.

Conte: "Ricevo lettere di persone che con il reddito di cittadinanza hanno finalmente potuto comprare bistecche e occhiali". Per non parlare di quelle di alcuni ministri del M5S che altrimenti sarebbero disoccupati.

Conte: "Ricevo lettere di persone che con i sussidi dello Stato hanno potuto comprare bistecche e occhiali". Pure da Salvini quindi.
http://twitter.com/@pirata_21
Conte: "Ricevo lettere di persone che con il reddito di cittadinanza hanno finalmente potuto comprare bistecche e occhiali". E francobolli.
https://twitter.com/gancillo1
Conte: "Prorogheremo lo stato di emergenza".
E ora chi lo sente Sabino Cassese?
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
Conte: "Ricevo lettere di persone che con il reddito di cittadinanza hanno finalmente potuto comprare bistecche e occhiali". I fedelissimi del porno a pagamento.

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