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Autore Messaggio
Polemiche per i requisiti richiesti a chi vorrà andare in Sardegna. Avere entrambe le orecchie.

Sala: "I lombardi hanno portato il turismo in Sardegna". Berlusconi pure la figa.

Sala è solo geloso perché gli preferiscono altre capre.

Tanti lombardi minacciano di portare i loro soldi in Croazia. Invece che in Svizzera.
Sono il bianco di WhatsApp
"La credibilità è come la verginità". Moles è irrecuperabile.

Sala: "I lombardi hanno portato il turismo in Sardegna". Renzo Bossi all'Asinara lo chiamavano burriccu.

Procura Bergamo convoca Fontana e Gallera. Vorrà complimentarsi.

La Procura di Bergamo potrebbe convocare Renzi come persona informata dai morti.

I test sierologici non dicono se siamo protetti e per quanto. Meglio il preservativo.

Potrebbero volerci anni per un vaccino. Non resta che affidarsi a Chuck Norris.
Sono il bianco di WhatsApp
Sala: "I lombardi hanno portato il turismo in Sardegna".
E' stato Formigoni a dirglielo

Scuola, per ridurre il rischio assembramenti saranno consentiti i fughini anche nella scuola dell’infanzia.

Fontana: "Sono convinto che dal 3 giugno i lombardi saranno liberi di circolare in tutta Italia".
Lo dice per darsi coraggio.

Scuola, Privilegiati gli accorgimenti organizzativi per differenziare l’ingresso e l’uscita degli studenti.
I più bravi potranno calarsi dalle finestre.

Scuola, stop ai genitori negli spazi scolastici.
Potranno dare ordini solo via whatsapp.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
Scuole primarie, dall’anno prossimo torna il giudizio.
Speriamo di non dover leggere di troppi positivi.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
La Meloni: "Se qualcosa si è mosso sui fondi del Recovery fund è stato anche per le nostre punzecchiature".
Le chiama così le astensioni.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
Su otto milioni di dipendenti 1,8 sta ancora aspettando.
Direi che è il momento di farsi la residenza fiscale in Olanda.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
Scuole primarie, dall’anno prossimo torna il giudizio. La Cassazione per poter bocciare.

Discoteche in riapertura.
La misurazione della febbre del sabato sera.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
Grecia vietata agli italiani, che vergogna.
Almeno prendetevi i lombardi.

Luigi Brugnaro, sindaco di Venezia: "Cahier de doléances dei Comuni? Basta con il latino!"
È ormai pronto per il gran salto nella Lega.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
Burioni sta a Che tempo che fa di Fazio come Salvini a Non è l’arena di Giletti.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
Avvenire: "Ci vuole un nuovo Kennedy".
Intanto ci sono un sacco di Lee Oswald.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
Conte: "Abbiamo accettato tutti insieme di compiere sacrifici". Ma senza ammazzare Agnelli.


provateci voi con paint e un po' di GIMP!!!

A Me fa ridere, ma io non faccio testo (AB)


Ultima modifica di ABkualcosa il 3/6/2020, 17.17, modificato 1 volta in totale.
Conte:"Ci meritavamo il sorriso". Grazie Gilet Arancioni.
http://twitter.com/@pirata_21
Il più lungo giro di parole per dire che si è rotto il cazzo.

Il sopracciglio sinistro è chiaramente in disaccordo con il resto del corpo.
Una nuova terribile invisibile e subdola forma di dittatura ci riporterà in pochi anni a quella comoda condizione della assoluta mancanza di libertà di pensiero.
Forse saremo più felici, ma vivremo incatenati in lunghe file a costruire le nuove piramidi


Ultima modifica di Laura Virgini il 3/6/2020, 17.24, modificato 1 volta in totale.
Conte: "Oggi è partito il primo Frecciarossa da Torino a Reggio Calabria". Domani ci dirà quando sarà arrivato.

Conte "Porteremo l'alta velocità in Sicilia". Stando attenti ai cavalcavia.


provateci voi con paint e un po' di GIMP!!!

A Me fa ridere, ma io non faccio testo (AB)

Conte: "Ci rendiamo conto dei ritardi". Basta parlare con Di Maio.

Conte convoca a Palazzo Chigi le menti più brillanti del Paese. Toninelli ha già indossato il caschetto da minatore.

Il giornalista di Radio Rai è il protagonista dell'immagine dell'App Immuni.
Una nuova terribile invisibile e subdola forma di dittatura ci riporterà in pochi anni a quella comoda condizione della assoluta mancanza di libertà di pensiero.
Forse saremo più felici, ma vivremo incatenati in lunghe file a costruire le nuove piramidi

Conte: "Ci meritiamo l'allegria dopo settimane di sacrifici". Puttan tour?
https://twitter.com/Paoleeno
Conte parla dell'alta velocità e poi si scusa per il ritardo dell'arrivo della cassa integrazione. Ha già deciso la fusione tra FFSS e INPS.


provateci voi con paint e un po' di GIMP!!!

A Me fa ridere, ma io non faccio testo (AB)

Conte si appella alle menti più brillanti del paese. Ormai è proprio rottura con l'opposizione.

Da Conte mi sarei aspettato almeno una parola sulla drammatica situazione di Al Bano.

In pratica Conte ha detto:"Abbiamo fatto il massimo dei debiti che potevamo fare".
http://twitter.com/@pirata_21
Conte: "Abbiamo accettato tutti insiemi di compiere sacrifici". Nelle notti di luna piena verranno fatti bollire 3 gilet arancioni su una colline di conifere;

Conte: “Si ritiene che oggi il virus sia scomparso. È una grave leggerezza”. Stavolta è riuscito a dire che Salvini e Meloni sono due cialtroni senza fare nomi e cognomi.
https://www.facebook.com/guglielmo.iezzi.7
@Guli__1979
Conte: "Ci rendiamo conto dei ritardi". Ci aspettiamo tante nascite tra novembre e dicembre.

La sintesi sulla situazione economica fatta da Conte durante la conferenza stampa è:"L'importante è la salute".
http://twitter.com/@pirata_21
Conte: "Ci meritiamo l'allegria e il sorriso". Ecco spiegata la storia di Al Bano e i dinosauri;
https://www.facebook.com/guglielmo.iezzi.7
@Guli__1979
Conte: "I soldi della Ue vanno spesi bene". Basterà non darli all'Italia.

"Abbiamo l'occasione storica per modernizzare L'Italia" ha telegrafato Conte.

Mancava poco che Conte decretasse la zona rossa intorno a Salvini.

Gli stabilimenti balneari avranno ombrelloni distanziati di 5 metri. A Rimini l'ultima fila è a San Marino.
(Feat. Andre21)

Conte raccomanda di fare attenzione. C'è Salvini in bicicletta.
Sono il bianco di WhatsApp

Ultima modifica di Rostokkio il 3/6/2020, 18.53, modificato 1 volta in totale.
"Ridisegnare il Paese" ha detto Conte cancellando il disegnino di Toninelli.


https://www.ansa.it/sito/notizie/politi ... f1de8.html

Conte: "Ci rendiamo conto dei ritardi". Un po' meno di quelli mentali.

Conte:" Colgo un rinnovato entusiasmo". La scuola sta finendo e ricomincia il campionato.

Conte: "Chiamerò a Palazzo Chigi le menti brillanti del paese". Deve avere ancora l'opzione You & Me sul telefonino.

Alla fine Conte ha promesso che non lo farà più


provateci voi con paint e un po' di GIMP!!!

A Me fa ridere, ma io non faccio testo (AB)

Conte: "Ci rendiamo conto dei ritardi". Ma non è colpa di nessuno se Pappalardo e Salvini sono così.

***

Conte: "I soldi della Ue vanno spesi bene". Sennò si rischia l'uveite.

***

Conte si appella alle menti più brillanti del paese. A giudicare da come sono incazzati a 'Libero' e 'Il Giornale'.


Ultima modifica di Antonio Carano il 3/6/2020, 19.13, modificato 2 volte in totale.
Per un attimo ho temuto che Conte ci richiedesse indietro i soldi.

Meritiamo sorrisi e allegria. Fanno 50 euro.

Conte chiederà un anticipo sul recovery fund. Serve per lo stipendio di Casalino.

Via libera allo spostamento tra Regioni. I molisani potranno uscire di casa.

Con il distanziamento dei posti al ristorante solo i clown riusciranno a fare il piedino.
Sono il bianco di WhatsApp
Conte: "Chiamerò a Palazzo Chigi le menti più brillanti del paese". Dev'essere il giorno libero di Salvini e Meloni.

Conte: "La bellezza dell'Italia non è mai andata in quarantena". È un modo elegante per dire che le tasse sono bellissime.
"E le dure querce grondavano di miele rugiadoso" (Virgilio).
https://mobile.twitter.com/ibico75
Conte: "Chiamerò a Palazzo Chigi le menti più brillanti del paese". Crosetto, Rizzo, Minniti e Minzolini.

Avvenire: "Ci vuole un nuovo Kennedy". Pippo.

Conte: "Ci meritiamo l'allegria dopo settimane di sacrifici". Ritorna Mike su Techetecheté.

Conte: "Chiamerò a Palazzo Chigi le menti più brillanti del paese". Ora si può che vengono tutte dall’estero.

Conte annuncia gli Stati generali dell’economia. Vista la situazione direi:"Comatosi".
http://twitter.com/@pirata_21
Ennesima conferenza stampa del premier Conte: non mi ricordo cos'ha detto però in qualche modo è riuscito a farmi comprare altri due materassi!

Conte: "Il piano di rilancio va fatto con le opposizioni". Così parte della colpa sarà anche loro!

Conte: "Chiamerò a Palazzo Chigi le menti più brillanti del paese". Si sarà fulminato Casalino!

Conte: "Chiamerò a Palazzo Chigi le menti più brillanti del paese". Renzi tra i morti sta già evocando Calvi.

Conte promette un piano di rinascita.
E Berlusconi si commuove pensando alla sua tessera P2.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
Conte: "Ci meritiamo l'allegria dopo settimane di sacrifici".
Sta per uscire il nuovo libro di Renzi.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
Stava andando tutto (o quasi tutto) bene fino al momento in cui Conte ha evocato il ponte sullo Stretto.
faccio ridere (nel senso deleterio del termine)
Zaia: "L’Italia è un Paese mummificato".
A furia di mangiare topi essiccati.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
Se fanno il ponte sullo stretto di Messina, parafrasando Toninelli, sarà certamente un posto dove si potrà mangiare.
"E le dure querce grondavano di miele rugiadoso" (Virgilio).
https://mobile.twitter.com/ibico75
Conte: "Chiamerò a Palazzo Chigi le menti più brillanti del paese".
Che i festini che organizza Casalino fanno cagare.

Conte: "Ci meritiamo l'allegria dopo settimane di sacrifici".
Ha appena finito di leggere il libro di Renzi

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