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Regole del forum
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Berlusconi sulle Nordafricane: “Sarei un leader autorevoleâ€.
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Berlusconi: "in Europa per difendere anche i nostri amici a quattro zampe". Fede e Sallusti.
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"In Europa per difendere anche i nostri amici a quattro zampe", ha detto Berlusconi facendo cadere la saponetta.
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Berlusconi: "in Europa per difendere anche i nostri amici a quattro zampe". Dal rischio di andare a lavorare.
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Berlusconi: "votate Forza Italia e ricordate: bisogna scrivere sulla scheda anche il mio nome". Per completare la stronzata.
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Berlusconi: "votate Forza Italia e ricordate: bisogna scrivere sulla scheda anche il mio nome". Prima di inviarla alla Procura della Repubblica.
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Berlusconi: "Votate Forza Italia e ricordate: bisogna scrivere sulla scheda anche il mio nome".
Er Patonza o il Caimano invaliderebbero la scheda elettorale.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
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Berlusconi: "A Bruxelles sarò il parlamentare più titolato".
Dove lo trovate un condannato in via definitiva con nove prescrizioni alle spalle e diversi procedimenti giudiziari in atto?
Berlusconi: "Metterò insieme PPE, liberali e destra".
E di nuovo mano al portafoglio.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
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Governo, Giorgetti: “Conte non è una persona di garanziaâ€.
Hanno nostalgia di Silvio.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
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Corteo antifascista contro Forza Nuova a Bologna Temono danni in stazione.
Bologna, agenti con uniforme da Salvini caricano gli antifascisti.
Sono il bianco di WhatsApp
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Berlusconi: "In Europa per difendere anche i nostri amici a quattro zampe".
Sì, le nipoti di Mubarak alla pecorina...
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Settimane di discussioni sul nulla, questioni risibili, tutti contro tutti in scenari apocalittici, con gente obnubilata dai diktat della maggioranza. Che dibattito di merda quello su Game of Throne!
Ci ho una raffinatezza che spacca il culo!
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https://www.fanpage.it/modena-pd-convoc ... -la-digos/Modena, il PD convoca una conferenza stampa contro Salvini e si presenta la Digos. Hanno esagerato coi tesseramenti facili. Modena, il PD convoca una conferenza stampa contro Salvini e si presenta la Digos. "E' qui che si vota per le primarie?"
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Modena, il PD convoca una conferenza stampa e si presenta la Digos. Era la claque di Salvini.
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Ricapitolando: populismo è quando il potere è nelle mani dell'agente.
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Modena PD convoca conferenza stampa e arriva la Digos .
Hanno rimosso uno striscione, ah no era Fassino.
notoriamente non sono mai stato reticente nell'esprimere la mia opinione su argomenti di cui non so assolutamente nullaprincipe Filippo
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Modena, il Pd convoca una conferenza stampa e arriva la Digos .Beh, dai, carini a non lasciarli lì da soli.
A me Salvini ha detto che faceva quasi ridere. E a te?
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Modena, il Pd convoca una conferenza stampa e arriva la Digos. Meglio tardi che mai.
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Oggi in alcune città della Puglia un evento che e semina il panico il comizio di Salvini, e poi c'è stato anche il terremoto. Oggi in Puglia il terremoto e Salvini. Perché le disgrazie non arrivano mai sole. Salvini su Facebook bacia il Crocefisso. Non bastava Giuda. Salvini:" questo crocefisso me lo ha regalato una signora di 90 anni che per venire a sentirmi si è fatta portare in ambulanza ". Con la camicia di forza. https://video.repubblica.it/edizione/ba ... 145/335746notoriamente non sono mai stato reticente nell'esprimere la mia opinione su argomenti di cui non so assolutamente nullaprincipe Filippo
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Modena, il Pd convoca una conferenza stampa contro Salvini e arriva la Digos. Digos: “Digos†… Fassino: “Cosa?†… Digos: “Digos†… Fassino: “Che?†… Digos: “Digos†… Fassino: “Eh?†…
Compagni, noi non ci faremo intimidire da questi metodi fassissti e tassissti!!!
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Salvini su Facebook bacia il Crocefisso.
È la sua passione.
oppure
La passione di Cristo.
Panico a Gotham City. Il crimine imperversa.
Nonostante il Bat-segnale non si vede Batman.
È ancora nella Bat-caverna perché la Bat-mobile non parte.
Si è scaricata la Bat-teria.
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Salvini tende una mano a Giachetti: "Non lo mangi quello?".
Sono il bianco di WhatsApp
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Tra i vari scenari del dopo elezioni europee, non vedrei male un’alleanza Pd-Lega.
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Contestatori di Salvini accusano agenti della Digos: "c'hanno rifilato con la forza dei cellulari Huawei".
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Recapitato un proiettile a Salvini. Sì, ma quanto velocemente?
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Gionuein dei poveri ha scritto: Salvini su Facebook bacia il Crocefisso.
È la sua passione.
oppure
La passione di Cristo. autolab... La passione secondo Matteo. Inviato dal mio piccione viaggiatore. Panico a Gotham City. Il crimine imperversa.
Nonostante il Bat-segnale non si vede Batman.
È ancora nella Bat-caverna perché la Bat-mobile non parte.
Si è scaricata la Bat-teria.
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Il PD convoca una conferenza stampa e arriva la Digos. Tanto c'é sicuramente qualcuno da arrestare.
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Il PD convoca una conferenza stampa e arriva la Digos. Pensavo la Finanza.
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Zingaretti si è esposto poco in questa campagna elettorale puntando tutto sulla strategia di non chiamarsi Matteo e non aver battezzato un figlio Piernicola.
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Berlusconi: "Me ne facevo sei a notte". È la dichiarazione più pacata di questa campagna elettorale.
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https://www.ilfattoquotidiano.it/2019/0 ... o/5198006/L’appello della Cei: “Votate tutti tranne Salviniâ€. Quindi adesso hanno sdoganato pure Barabba! (D’accordo, allora io voterò chiunque riesca a farvi pagare l’ICI)
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
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Salvini annuncia 8000 assunzioni tra le Forze dell'Ordine. Chissà quanti striscioni prevede di togliere.
"E le dure querce grondavano di miele rugiadoso" (Virgilio). https://mobile.twitter.com/ibico75
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L’appello della Cei: “Votate tutti tranne Salviniâ€.
ma secondo la vulgata, non dovrebbero essere i russi ad influenzare le elezioni?
..::| FREE 'JULIAN' MURCIELAGO |::..
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murcielago ha scritto: L’appello della Cei: “Votate tutti tranne Salviniâ€.
ma secondo la vulgata, non dovrebbero essere i russi ad influenzare le elezioni? siamo un paese democratico: il diritto di plagiare i minus habens è garantito a tutti.
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Chiamare i britannici per votare il Parlamento Europeo è un po' come chiedere a Malgioglio di eleggere miss maglietta bagnata.
faccio ridere (nel senso deleterio del termine)
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Zingaretti: "Il Pd è cambiato, era il Vietnam".
E Renzi il suo Pol Pot.
Berlusconi: "In Italia c’è un nero enorme".
Valentina Nappi è ansiosa di conoscerlo.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
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Zingaretti: "Il Pd è cambiato, era il Vietnam".
quello del Sud
Zingaretti: "Il Pd è cambiato, era il Vietnam".
l'Agent Orange sui diritti dei lavoratori
Zingaretti: "Il Pd è cambiato, era il Vietnam".
torture, fucilazioni, corruzione, prostituzione, bordelli, alcool e militari americani
Zingaretti: "Il Pd è cambiato, era il Vietnam".
il sentiero di Ho Chi Minhkia
Zingaretti: "Il Pd è cambiato, era il Vietnam".
Renzi, Calenda, Pomicino e Miccichè sul tetto dell'ambasciata americana aggrappati all'ultimo elicottero
Modena, il PD convoca una conferenza stampa contro Salvini e si presenta la Digos.
democraticamente, chiamasi 'claque'
..::| FREE 'JULIAN' MURCIELAGO |::..
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"Verrà la grandine e i deboli cadranno" ha detto Giorgetti sgranando il Rosario.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
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Zingaretti: "Il PD è cambiato, era il Vietnam". Minniti il colonnello Walter Kurtz.
Zingaretti: "Il PD è cambiato, era il Vietnam". Matteo Palla di Lardo ora è dimagrito.
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Zingaretti: "Il PD è cambiato, era il Vietnam". Con Renzi diventò Corea del Nord.
(Apocalypse now)
Zingaretti: "Il PD è cambiato, era il Vietnam". Ma per il colonnello Kurtz fa orrore uguale.
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(Egizio-biblica)
Giorgetti: "A giugno verrà la grandine e i deboli cadranno". Poi l'invasione delle zecche rosse.
Giorgetti: "A giugno verrà la grandine e i deboli cadranno". L'allerta è giallo-verde.
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Di Maio: "Più lavoro e meno stronzate". Spietata l'autocritica.
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Zingaretti: "Il Pd è cambiato, era il Vietnam".
Ora è un disturbo da stress post-traumatico.
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Salvini propone di abolire l'abuso d'ufficio. Vuole incularsi le poltrone.
Cosa gliene frega a Salvini dell'abuso d'ufficio se non ci va mai?
Sono il bianco di WhatsApp
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Di Maio a Salvini: "Dopo l’abuso di ufficio togliamo anche il reato di corruzione?".
Sta spoilerando le prossime mosse della Lega.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
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Salvini propone di abolire l'abuso d'ufficio. Allora quella per la figlia di Verdini era più di una cotta.
A me Salvini ha detto che faceva quasi ridere. E a te?
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Zingaretti: "Il Pd era il Vietnam". E lui ha riparato oltre il confine cambogiano.
Zingaretti: "Il Pd era il Vietnam". E Renzi il galoppino che lo cerca oltre il confine con la Cambogia.
Zingaretti: "Il Pd era il Vietnam". Poi ha mostrato la tavola da surf rubata a D'Alema.
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Ma per vincere Salvini devo indovinarne il peso?
Una nuova terribile invisibile e subdola forma di dittatura ci riporterà in pochi anni a quella comoda condizione della assoluta mancanza di libertà di pensiero.
Forse saremo più felici, ma vivremo incatenati in lunghe file a costruire le nuove piramidi
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Zingaretti: "Il Pd era il Vietnam".
ieri, ora e sempre: Evviva i Gloriosi Viet Cong
Zingaretti: "Il Pd era il Vietnam".
adesso è ForzaItaliaNam
..::| FREE 'JULIAN' MURCIELAGO |::..
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Grazie alla reunion Renzi-Calenda è meno forte la nostalgia per Stanlio e Ollio.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
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Salvini vuole cancellare il reato di abuso di ufficio.
Non è per me è per un amico
notoriamente non sono mai stato reticente nell'esprimere la mia opinione su argomenti di cui non so assolutamente nullaprincipe Filippo
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Berlusconi: "Dopo il voto decideremo chi dovrà essere il regista del centrodestra".
Probabilmente Mario Salieri.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
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