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Berlusconi si dice pronto a governare. Dopo 24 anni dovrebbe aver imparato.
A me Salvini ha detto che faceva quasi ridere. E a te?
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Nel contratto di governo scompare la parola "mezzogiorno". Ora si chiamerà "padania inferiore".
"E le dure querce grondavano di miele rugiadoso" (Virgilio). https://mobile.twitter.com/ibico75
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Salvini: "Roma è bellissima e non ci sono buche". È la parte del contratto di governo sui fondi per la capitale.
Dal contratto di governo è scomparso il Sud. Ma non è una dimenticanza, è proprio la soluzione.
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Berlusconi: "Che Dio ce la mandi buona". La nuova badante.
L’ex Cav.: "C’è un certo Silvio Berlusconi che ha un’esperienza di nove anni al governo ed è tornato disponibile dopo la riabilitazione". Detto così è impossibile resistere alla tentazione di vederlo di nuovo a Opera.
Berlusconi: "Se Mattarella mi dà l'incarico sono pronto a governare". Allora forse è meglio che ti togli lo scolapasta che hai in testa.
Di Maio e Salvini hanno voluto portare conforto all'imprenditore fallito per colpa dello Stato. Ora chi conforterà lo Stato se fallisce per colpa loro?
Mulè (Forza Italia): "È un governo che trasuda giustizialismo e giansenismo". Ma anche impressionismo, cubismo, astrattismo, espressionismo, futurismo, dadaismo e surrealismo.
Berlusconi: "Siamo nella direzione più giustizialista possibile". Se il contratti dispiace a lui, l’aggettivo adatto è giusta.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
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Nel contratto scompare il Mezzogiorno. Chiari di l'una.
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Contratto di governo, mancano le coperture. Mi chiedo a che cazzo è servito il Pirellone.
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https://www.ilfattoquotidiano.it/2018/0 ... i/4362179/beh... se il contratto è questo del link, e se anche solo ne viene realizzato il 50%... chapeau! beh... se il contratto è questo del link, e se anche solo ne viene realizzato il 50%... accetta più cose di sinistra la Lega che il pd!
..::| FREE 'JULIAN' MURCIELAGO |::..
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maioconsalvini
Salvini :†nel contratto di Governo c’è il 90% del pensiero della Legaâ€. Quindi 30 pagine sono in bianco.
notoriamente non sono mai stato reticente nell'esprimere la mia opinione su argomenti di cui non so assolutamente nullaprincipe Filippo
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Pane e calemburro.
Far scrivere il programma di Governo a Di Maio , è sfruttamento di lavoro minorile.
Nel programma di Governo Di Maio svela il futuro degli italiani. La Pizia Margherita.
Caronte era il traghettatore delle anime dei defunti verso l'Ade , il regno dei morti. Di Maio ci prova anche lui, ma lui è carente.
#Entr'act. Luigino di Maio alla guida dell' Italia. Come un cocchiero siede a cassetta del carro . Ha preso in mano le redini dell'Italia. Dietro il carro c'è gente vestita di nero ,che piange. Lui è il #vespillone. Lui è un #undertaker, molto under e poco taker. Dietro il carro guidato da Luigino Di Maio, c'è gente a lutto che piange.
Di Maio è una delle fulgenti cinque stelle. Lui è la ... Croce del Sud.
vittò, dacce un altro celemburro!
Per scrivere il programma, Di Maio e Salvini hanno consumato un barattolo di ..... incolla.
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'Contratto per il governo' lo disse già Berlusconi ai giudici
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Nel contratto di governo non si parla del Sud. Provato a cercare sotto "Coperture"?
A me Salvini ha detto che faceva quasi ridere. E a te?
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+++Di Maio rilegge il contratto di governo e lancia l'idea "San Gennaro premier"+++
"E le dure querce grondavano di miele rugiadoso" (Virgilio). https://mobile.twitter.com/ibico75
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Nel contratto di governo non si parla del Sud. E' la parte scritta da Salvini.
Salvini: "Nel contratto di Governo c’è il 90% del pensiero della Legaâ€. Per il restante 10% ci si rivede domani mattina.
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Sta a vedere che ora dobbiamo sperare in Berlusconi.
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Nel contratto di governo sparisce il Mezzogiorno. I tagli per finanziare la flat tax. Nel contratto di governo sparisce il Mezzogiorno. Ma c'è la notte fonda.
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Nel contratto di governo sparisce la tassa di soggiorno. Nardella: è un’idiozia. Il solito trucchetto dei due punti.
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Il contratto di governo consta di 57 pagine. E di un'appendice di 60 per gli errata corrige.
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A leggere il contratto di governo uno si chiede dove siano finiti tutti i ragionamenti logici e di buon senso che si leggevano sulle felpe di Salvini.
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Salvini: "Nel contratto di Governo c’è il 90% del pensiero della Legaâ€. Mal che vada Mattarella lo darà alle orchidee.
A me Salvini ha detto che faceva quasi ridere. E a te?
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Scilvio a due giorni dalla riabilitazione si dice pronto a fare il premier. Penso che sarebbe saggio se facesse almeno sei mesi di convalescenza
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Quando ti dicono che con l'APP puoi fare qualcosa "comodamente a casa tua" ti stanno dicendo di fare il lavoro per il quale li paghi.
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Nel contratto di governo è previsto il blocco del Tav. Sarà sostituito dal teletrasporto.
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(Flat tax alla Alan Ford...) Trovato l'accordo sul premier tra Lega e 5 Stelle. Superciuck.
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Presidente del Consiglio: Pare che Di Maio e Salvini abbiano finalmente il nome giusto.
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Di Maio spiegherà alla Francia che la Torino-Lione non serve più. Fico preferisce andare a piedi.
Sono il bianco di WhatsApp
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Di Maio dovrà spiegare alla Francia che la Torino-Lione non serve più. È da ieri che si allena a rescindere con la Vodafone.
A me Salvini ha detto che faceva quasi ridere. E a te?
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Fascisti al potere, politiche anti-immigrazione, tagli fiscali per i più ricchi. Aiutino: ha la bandiera verde bianca e rossa ma non è l'Ungheria.
(Non si vedeva un tale governo in Italia dai tempi del Nobel a Pirandello).
Nessuna minchia è dura come la vita. (Rocco Siffredi)
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Nel contratto del nuovo governo si parla della progressiva chiusura delle fonti inquinanti. Si comincerà col mandare Retequattro sul satellite.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
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Di Maio dovrà spiegare a Macron che la Torino-Lione non si farà più. Ci sono già tante classiche del Nord.
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Detto tra noi il risultato delle elezioni non mi ha sorpreso, perché se questo è il migliore dei mondi possibili è normale che chi si sente disperato voglia provare anche con l’impossibile.
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Di Maio: "Il Premier sarà una persona amica del popolo". Allora è escluso che sia un politico.
- "Se Gesù suonasse alla sua porta, e lei se lo trovasse davanti... lo riconoscerebbe?" - "Eh sì che lo riconoscerei." - "E come fa ad esserne sicuro?" - "Perchè il mio campanello è rotto da due anni!"
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Salvini ha annunciato la chiusura del Contratto di Governo, ma restano ancora alcuni nodi da sciogliere. Lui e Di Maio;
Nel contratto di governo scompare la parola "mezzogiorno". Sostituita dalla parola Terronia;
Di Maio e Salvini incontrano l’uomo fallito per colpa dello Stato: "Tornerai uguali agli altri, faremo fallire anche loro".
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Il contratto di governo è composto da 58 pagine, più o meno quanto una tesi di laurea. Solo che l'hanno scritto Salvini e Di Maio;
Di Battista invita ad ascoltare la gente al bar. Guardate come è ispirato lui dopo tre Peroni da 66;
Di Battista: "Non ascoltate le banche". Quella vocina che dice di lasciare gli oggetti metallici è insopportabile;
Il contratto di governo prevede chiusura dei campi rom, rimpatri forzati, referendum sulla costruzione delle moschee. Ancora da discutere la possibilità di sparare ai lavavetri.
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Di Maio: "Il Premier sarà una persona amica del popolo". È la sua idea di apertura a Berlusconi.
A me Salvini ha detto che faceva quasi ridere. E a te?
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Salvini e Di Maio: “L’intesa è a pochi passiâ€. Di paso doble.
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Di Maio dirà alla Francia che la Torino-Lione non serve più. Non è mica un contratto con quelli di Mondolibri.
A me Salvini ha detto che faceva quasi ridere. E a te?
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Secondo Di Maio basterà dire alla Francia che la Torino-Lione non serve più. E questo per riavere la Gioconda.
A me Salvini ha detto che faceva quasi ridere. E a te?
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Di Maio :†spiegherò a Macron che la Torino -Lione non serve “. Fai conto che sia un bidet
notoriamente non sono mai stato reticente nell'esprimere la mia opinione su argomenti di cui non so assolutamente nullaprincipe Filippo
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Di Battista invita ad ascoltare la gente che va al bar. Il ceto "media".
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Salvini: "Nel contratto c'è il 90% del pensiero della Lega". Quindi sarà un governo leghista sostenuto dai 5 Stelle.
Salvini: "Nel contratto c'è il 90% del pensiero della Lega". E quelli che hanno votato sulla Rousseau non se ne sono nemmeno accorti.
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La masturbazione del naso di Pinocchio
Mattarella:" Lei signor Salvini ha scritto tanta metafisica, e lei signor di Maio purtroppo ha scritto solo pantapolitica."
Mattarella ha preteso che lunedì nella stanza a fianco a quella della discussione ci sia la presenza di un medico, un lettino da campo, una bombola dell'ossigeno e un defribillatore.
Di Maio : "Con il nostro Programma di Governo il PIL crescerà in modo esponenziale ..... come il naso di Pinocchio." (ha fatto la battuta, ha fatto!)
Mattarella :" In ogni caso dovete togliere la dedica del vostro programma al " Mitile Ignoto".
La bella notizia è che il presidente Mattarella dopo un attento esame del programma di Governo ha dato un bel 18 a Di Maio e a Salvini.. Poi il presidente si è messo a ridere e ha detto :" Nove per uno!"
Certe volte a noi maschi capita di lisciarci sulle scarpe .
__________________________ The satire enlarge your penis.
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.....secondo il giornalista Travaglio il parto di Di Maio non è stato un parto facile!
io ce la vedo un'ostetrica che dice a Luigino : Spinga! ...Spinga!
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Salvini: "Nel contratto c'è il 90% del pensiero della Lega". il 90% di vuoto cosmico
..::| FREE 'JULIAN' MURCIELAGO |::..
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Ora viene la parte difficile, tradurre in azioni di governo la cattiveria del paese.
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......... vi ricordate di quell'episodio del 25 luglio del 1943? Ecco , sembra che Mattarella farà venire un'autoambulanza....... Mah!
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Di Battista invita ad ascoltare la gente che va al bar.
....... quattro amici al bar, che volevano salvare il mondo......
Di Battista Il ruggito del topo.
Di Battista Un dogman sfuggito alla premiazione di Cannes.
Io vorrei chiedere alla Madonna un miracolo per di Battista. Io essenzialmente ateo, ho chiesto ad un prete quante candele avrei dovuto accendere alla Madonna, per avere una grazia : un suo intervento su Di Battista.
E il prete mi ha detto :" Figliolo, lascia stare le candele, alla Madonna portale un candeliere d'argento!"
Eh! la madonna!
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Per prendere altro tempo domani Salvini e Di Maio proporranno a Mattarella il nome di Uvuvwevwevwe Onyetenyevwe Ugwemubwem Ossas.
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Scia/lab
Salvini: "Nel contratto c'è il 90% del pensiero della Lega". L'interlinea.
Salvini: "Nel contratto c'è il 90% del pensiero della Lega". E dove sarebbe il 10% dei 5-Stelle?
Di Maio: â€spiegherò a Macron che la Torino -Lione non serve“. Se non mi credi chieti a tua mamma.
Di Battista: "Non ascoltate le banche". Ci ho provato ma la asa me l'hanno tolta comunque.
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Salvini " Luigi, ce l' hai il nome da dare a Mattarella ? " Di Maio " Io pensavo SERGIO ! "
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Di Maio dirà alla Francia che non ci serve la Torino-Lione. Quindi quest'estate per i Canadair ci attacchiamo al cazzo.
A me Salvini ha detto che faceva quasi ridere. E a te?
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Macron: "Con Salvini Eurozona a rischio". Ma i rossoneri batteranno i viola.
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Chi c’è in linea
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